Секс-бомба

        
         оставить комментарий

Когда я учился классе эдак в седьмом, нас всех в школе накрыла очередная поголовная мода. Из разряда «у всех есть, а у меня одного нету». Сейчас такие тоже бывают, когда мой сын сначала не мыслит себе жизни без покемон-карт, после же упрашивает продать их по ебею, чтобы купить бакуганов, далее везде. В моем же школьном детстве международные игрушечные концерны еще не доминировали над мозгами детей на одной шестой части суши и наши «волны» не столько были связаны с потреблядством.

В этот раз нас накрыло волной бомбочек из бумаги. Ну знаете, сгибается лист по диагонали, потом еще, что-то там еще, надувается — и вуаля. Признаюсь честно, оригамщик из меня никудышный. Настолько никудышный, что даже эти бомбочки я не освоил. Хотя честно пытался. Зато их освоил мой Руслан Ватсон-Дзержинский, и производил их в безумных количествах.

Естественно, бомбочки наполнялись водой и скидывались с седьмого этажа на голову прохожим — ну на голову мы никогда не попадали, а вот под ноги — очень даже. Восторгу нашему не было предела, тем более, что технология бросания оттачивалась годами.

Ведь, если кинуть из окна, что получится? Правильно, открытое окно засекут. Значит, надо успеть закрыть его, пока «объект» не долетит до земли. Один раз я так «дозакрывался» — от удара об раму в захлопнутом окне вылетело внешнее стекло и осыпалось осколками с седьмого этажа на асфальт. Я тогда мужественно сочинил для родителей какую-то хрень из разряда «а я тут пришел домой, а тут такое, а я так испугался и т.д.» но страху натерпелся изрядно, т.к. сыплющееся стекло могло привести меня к провалу. Короче, повторения мне вовсе не хотелось, так как в части «испугался» все было чистейшая правда.

Поэтому метательные упражнения были перенесены на балкон, конструкция коего подходила просто идеально. Ограда балкона была выполнена из железной рамы, на которую крепились лесты шифера. Между полом и нижним торцом шифера присутствовала щель шириной сантиметров пять, предоставляющая великолепный обзор на на место событий. Нужно было выйти на огневой рубеж из квартиры, закрыть за собой балконную дверь (конспирация!), но не полностью, чтобы можно было незаметно ретироваться в квартиру, выждать жертву, произвести бомбометание и всего лишь пригнуться, наблюдая за результатом как на ладони через удобную амбразуру у пола. А вот жертва тебя разглядеть никак не могла. Красота!

Вдоволь набросавшись бомбочек и изведя на них всю наличную бумагу и половину воды из крана, мы заскучали. И тут меня осенило!

Дело в том, что моя мама была полезной не только ногтями для ацетона. Еще она работала в проектном институте и поэтому у нас дома всегда был ватман! Молодым с их автокадами и прочим гуманитариям может и невдомек, что это такое, а вот любой студент технических специальностей в бывшем СССР об оный ватман зачастую бивался головой. Огромные листы белоснежной гладкой бумаги, формата А0 или А1, плотностью не меньше 200г/м2 (поясню, площадь листа формата A0 как раз квадратный метр, т.е. такой рулончик весом в двести грам, ну или сто, если А1) всегда были в избытке в нашем доме.

Короче, мы решили сделать «бомбочку» из ватмана. Минут двадцать, пыхтя и сталкиваясь, мы ползали по по полу, сгибая, отрезая, распрямляя, надувая… Бумага была очень плотная и сгибаться не торопилась. Когда же наконец бомба была готова, результат просто поразил наше воображение. Бомба была раза в полтора больше футбольного мяча! Руслан в первый раз завороженно протянул:

— Сэксбооооомба!

Что он понимал под этим словом, я не берусь утверждать. Возможно, это было единственное словосочетание со словом «бомба», которое звучало соответственно моменту. Так или иначе, он продолжал повторять в течение всего эксперимента, чем меня к концу его изрядно задолбал.

…Что что-то не так, я стал понимать, когда мы начали наполнять нашу сэксбомбу водой. Вода лилась и лилась, а бомба не спешила наполняться. Вскоре, я уже не мог держать её один и Руслан пришел мне на помощь, не забывая приговаривать про «сэксбомбу».

Мне стоило бы тогда произвести простые вычисления. Объём шара (а приближенно наши сэксбомбу можно было считать шаром) равен ?. Приняв за отпраную точку 1,5 диаметра мяча, получаем около 30 см, радиус 15 см или 0,15 метра. Итого, объем получался 0,01413716694 кубического метра. Немного, правда? Умножим это число на плотность воды, а именно 1000 кг/м3. Получим 14 кг. Все еще немного? Нам тогда так не показалось!

В какой-то момент, мы решили, что воды уже достаточно и наполнять до конца мы ее не будем. Чего мелочиться, мы и так с трудом удерживали ее вдвоем (не надо забывать, что она была из бумаги и ручек у нее не было, а нам было по 13 лет). Теперь нужно было донести ее до балкона. Эта зараза слегка подтекала, поэтому несли мы быстро, слегка удивляясь тому, что нас заносит на поворотах. Я даже дверь балконную додумался открыть заранее!

Утвердив наше оружее массового поражения на балконном полу мы изучили диспозицию. Был солнечный день, где-то часа три пополудни, погода ясная, видимость 100%. Прямо под нами располагалась полоса газона шириной метра 3, далее шел тротуар а за ним — проезжая часть двора. Машин было мало, у тротуара ни одной. На газоне красовалось посаженное пару недель назад дерево. Пешеходов не наблюдалось — середина дня, все на работе.

Мы объявили себе боевую готовность и, скрывшись за перилами балкона, приникли к амбразуре. Минут через десять появилась жертва. Мужик в шляпе. Какой черт занес его в наш двор в это время, останется тайной навсегда. Но ему не повезло. Подкараулив его, рассчитав его скорость и учитывая полученные в ходе многочисленных экспериментов время в полете и поправку на ветер, мы разом разогнулись и перевалили бомбу через перила — бросить мы ее ну нукак не могли физически — и немедленно вернулись в наблюдательную позицию.

Моя жизнь могла сложиться совсем по-другому. Если кто смотрел «Эффект бабочки» — это могло стать моим взрывом в почтовом ящике. Меня спасли те самые три метра газона, наша математическая безграмотность и хилость, лишившая нас возможности их перебросить.

Раздался ужасающий влажный шмяк. Врезавшись в газон, бомба вырвала в нем воронку а образовавшеесе на месте разрыва микроцунами вымыло из нее землю. Мужик стал похож на орка из Властелина Колец в момент рождения. Шляпу смыло к чертям собачьим, как и свежепосаженное деревце, которое теперь лежало в метре от своей изначальной дислокации.

Мужик заблажил, захлопали открывающиеся окна соседей, резво включающихся в обсуждение. Мы лежали, клацая зубами, на дне балкона ни живиы не мертвы и вслушивались в набухающее общественное мнение. Руслан, наконец, заткнулся со своей «сексбомбой». Оказывается, наша предыдущая деятельность не укрылась от пытливого ока соседей. Хотя, кто на самом деле все это делал, вроде бы было им непонятно, а детей в подьезде было предостаточно. Так могло продолжаться еще долго. Мы начали замерзать. Общественное мнение постановило вызвать милицию. Мне стало дурно от страха.

По-пластунски мы проползли в приоткрытую балконную дверь и плотно ее за собой затворили, таким образом отрезав себя источника информации и всего этого ужаса.

Пару часов мы просидели в полной изоляции, периодически подбадривая друг-друга дешевой мальчишеской бравадой. Ни читать, ни смотреть телек мы не могли. В какой-то момент, как в плохом триллере, нам стали настойчиво трезвонить в дверь. Мы, конечно, не открыли. Не знаю, был ли это орк без шляпы или милиция. Или просто почтальон. Но страху мы натерпелись на всю оставшуюся жизнь. Но, как всегда, ничего не произошло.

Мужик в шляпе, если ты это читаешь, ты просто себе не представляешь, как мне стыдно перед тобой. Прости если можешь…

don_alberto

Реклама

Комментарии

Вам будет также интересно

Школьные истории

Идет Стас и думает о том, как сказать Лене, что он ее любит...

Читать далее...

Советский автопилот оказался хитрее натовской ПВО

Как обычно, самолет уверенно оторвался от земли. Но едва летчик начал набирать высоту, сильнейший удар потряс истребитель. Возможно, в воздухозаборник попала птица. Случилось это на 41 -и секунде полета, на высоте всего 90 метров! Резко упала скорость, МиГ начал снижаться...

Читать далее...

Мужская смекалка…

Шёл 1981-й год. Советский Союз без секса под воительством дряхлеющего на глазах Леонида Ильича. «Серый кардинал» Михаил Андреевич Суслов тяжело болен, но уверенной жёсткой рукой ограждает любимый народ от тлетворного влияния Запада, под лупой дотошно рассматривая образцы советского кинематографа на предмет растления молодежи. Обнажённое женское тело существует строго с клеймом «детям до 16-ти»…

Читать далее...

Богатая страна

Это интересная карусель получается. Если страна богатая — люди бедные. Появляются богатые люди — страна бедной становится. Вот смотрите...

Читать далее...

А может это был «гуманоид»? (Анекдот из жизни)

События последних 25 лет были чрезвычайно интересны с точки зрения изучения людей. Одни только истории перерождения ярых «коммунистов» в ушлых «капиталистов» чего стоят! Я коммунистом не был, но как-то раз в 80-х я сказал одному парторгу, обвинявшему всех в «неблагонадёжности», что если бы он родился не в СССР, а в Германии начала 20-го века, то наверняка бы стал самым ярым фашистом! Фашистом он не стал, но живёт теперь в Германии на ПМЖ и возвращаться не собирается.

Читать далее...

Добавить статью

Приглашаем вас добавить статью и стать нашим автором

Поделитесь с друзьями

Статистика

©  Интернет-журнал «Серый Волк» 2010-2016

Перепечатка материалов приветствуется при обязательном указании имени автора и активной,
индексируемой гиперссылки на страницу материала или на главную страницу журнала.