Юмор: Анекдоты

Меняли другу на машине тормозные диски. В соседний гараж приезжает ауди, заезжает в свой бокс. Мужчина, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража.

Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

Муж — жене:

— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?

— Перестановку.

Сын отца спрашивает:

— Папа, папа! А что такое «критика сверху» и «критика снизу»?

— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.

Когда сын спустился, отец кричит из окна:

— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!

Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.

— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!

И опрокинул на сына ведро воды.

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:

— У вас есть книга «100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина»?

— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

Приходит мальчик в магазин:

— Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

— Не дам, мал ещё!

— Да меня отец послал!

— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

Разговор трех друзей:

— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях.

— Я на дне океана, круто было.

— А я на кухне вместе с вами, только не курил.

— Зачем ребенку два родителя?

— А затем, что, пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Он:

— Давай встречаться.

Она:

— У тебя что, проблем мало?

Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к еб@ной матери»?!

— Лех, что с тобой?

— Да что-что: напали, деньги отобрали, изнасиловали.

— Ты запомнил, кто это был?!

— Жену разве забудешь...

— Не зли меня, я страшна в гневе!

— Да ты и так не особо...

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:

— Мол, люблю, дай да дай!

Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа — сарафан зазеленю об траву — мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду — комары!

Думала — отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него — и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

— Леший тя надоумил.

И тут из кустов:

— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, позвольте пройти...

— Ну, ты интеллигент штопаный, что ли?

— Отнюдь нет. Такое же быдло, как и Вы.

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.

— Почему красным кремом чистишь сапоги?

— Вас это не е%%т, товарищ генерал!

— Как разговариваешь! ? отвечай, как надо!

— Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...

— А меня это не е%%т!

— Я же сразу вам так и сказал!

— Пил?

— Ннет, дорогая, н-не пил!

— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— …Пил…

Он:

— Привет, животное!

Она:

— Что ты сказал?!

Он:

— Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить.

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.

Про цирк в давние времена был анекдот.

Дрессировщик:

— А теперь смертельный номер — кладу х%й в пасть крокодила!

Подходит к крокодилу и говорит:

— Гриша открой пасть!

Гриша не двигается с места.

Дрессировщик:

— Гриша открой пасть!

У крокодила ноль эмоций. Дрессировщик с ноги лепит ему по еб@льнику, пасть открывается, дрессировщик кладет хер в пасть. Все в ах%е. Дрессировщик убирает причиндал, застегивается и говорит:

— Гриша закрой пасть!

Гирша не реагирует. Дрессировщик с ноги лепит ему по еб@льнику, пасть закрывается, дрессировщик спрашивает у зала:

— Кто может повторить смертельный номер?

С первого ряда женщина:

— Я могу, только по еб@льнику не бейте.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

На допросе:

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Нашел на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

— Совершенно верно!

— И как вы обьясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, ёлки…

... Новый Год ...

3 января 2013 — конец света по старому стилю.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:

— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.

— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?

Вопрос в сканворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы. Сначала даже растерялся...

(Ответ: «Каа»)

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?

— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...

— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

— Волшебный меч Короля Эльфов...

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:

— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал. Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно.

Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу.

Эйнштейн:

— Ага. Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...

Бог:

— Да я и сам уже это понял...

Прходит к врачу парочка:

— Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется — что-то не так.

И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.

Доктор:

— Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!

Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.

— Доктор, посмотрите еще раз!

Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.

Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:

— Какого хрена вы мне голову морочите?

Чувак:

— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Встречаются старенькая-престаренькая российская и пипец-последняя штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего:

— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

Наш кэп вопрос боцману:

— Дадим?

— Не вопрос.

Проверяют — так и есть, и самое страшное для американцев — движок не слышно.

— А тридцать?

Тоже самое.

— А сорок?

Опять тот же.

Америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника.

— А семьдесят осилишь?

Наш кэп вопрос боцману:

— Дадим?

Боцман:

— Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают...

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

— А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.

— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.

— Да просто они думают, что в раю лучше.

— Где я?

— В вытрезвителе.

— К чёрту подробности, город какой?!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

— Бл%дь! Пи%дец! Ёб@ный в рот! Стой на х$й! Ох%ели пид@расы! Оторвете к еб$ням же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Извините. Был напуган.

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Матч, комментатор:

— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар! Да-а, таких пизд$лей вратарь не получал уже давно.

— Зачем ребенку 2 родителя?

— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — чай с блинами пью!

К зубному врачу на прием приходит женщина.

Садится в кресло, открывает рот.

— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, —

говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.

— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Как проходит неделя: понедеееееельник... втооооорник... средааааааа... четвеееееерг... пятницасубботавоскресенье.

«Дженерaл Моторс» отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.

На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

У вас есть дор блю?

— А что это?

— Это сыр с синей плесенью.

— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так, для секса?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Занимательная статистика: чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже квантовую физику и молекулярную химию.

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.

Подъезжает рыбнадзор:

— Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.

— А я и не ловлю.

— А что это у тебя щуки в ведре делают?

— Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.

Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.

— Да ладно, мужик, хорош трындеть.

— Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.

— Ну-ну, попробуй.

Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:

— Ну давай, свисти.

— Зачем?

— Щук звать.

— Каких щук?

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Не бывает неблагодарных детей. Бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомства как «бухали вместе».

Диалог на сайте знакомств:

— Расскажи о себе.

— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.

Толпа:

— Сдала?

Студентка:

— Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

— Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: