Юмор: Анекдоты

Идет Вовочка с папой мимо школы:

— Сынок, ты в этой школе учишься?

— Да.

— 20 лет назад я тоже здесь учился.

— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

— Я — бог!

— Ты в слове «лох», две ошибки сделал!

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи#дит!

Первые пять дней после выходных — самые трудные.

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит». Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь вы$бу».

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!».

И тут он ее обнимает, а она ему:

— Руки убрал!

Новости:

— Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.

Самая высокоморальная и неприступная женщина — это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Сидим в кинотеатре на «Титанике» (момент, когда Джек прикован наручниками).

Джек:

— Позови кого-нибудь на помощь!

Роза:

— Да, Джек! Я сейчас вернусь!

Джек:

— Я буду ждать тебя здесь!

Выкрик из зала:

— А куда ты на х*й денешься!?

Долгожданная новость от операторов сотовой связи. Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

— Продай мне два костюма.

— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

— Один себе беру, другой для папы.

— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?

— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?

— Он-то не хочет, родители заставляют.

Семейный разговор.

— Ты вчера напился.

— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

— Не будет. Вчера был.

— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

— Да? А я чего?

— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний...»

— Хы-ы-ы. А ты чего?

— А чего я? Заткнулась...

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться!

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору «Ты олень!», и сразу «Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся».

И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.

Та в ответ:

— У тебя есть три Мерседеса?

— Нет.

— А двухэтажная вилла?

— Нет.

— Тогда разговор окончен.

Он приходит к отцу и просит совета.

Отец говорит:

— Ну что я могу сказать. Бентли продашь — купишь три Мерседеса. Но сносить три этажа из-за бабы... Сынок — это не серьезно.

Подруги друг с другом:

— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.

— Забыла?

— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

— Завело?

— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?»

Статус у девушки ВКонтакте: «Зафтра икзамин па рускаму! Думаю что здаду!».

Кто бы сомневался. Конечно, здадёт!

Европейский оптимист:

— Дайте правительству срок, и все наладится.

Российский оптимист:

— Это точно! И лучше — пожизненный.

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.

Спился уже в Оксфорде...

Отец и сын осматривают новую квартиру. Ходят и обсуждают где и что будет стоять, тут мальчик подходит к стене и говорит:

— А сюда мы полку въеб#ним!

Отец с размаху отвесил сыну подзатыльник со словами:

— Ты понял?

— Понял.

— Что ты понял?

— Она здесь нах#й не нужна!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

Муж и жена собираются в отпуск.

— Детей отправим к маме, — говорит жена.

— Собаку и попугая отдадим тете Фене.

— Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

— Бог бережет тебя, глупое создание.

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

Учитель истории спрашивает у Вовочки:

— Кто взял Бастилию?

— Я не брал (говорит Вовочка).

— Безобразие, отца в школу.

Учительница отцу возмущенно:

— Я его спрашиваю кто взял Бастилию, а он мне: «Я не брал.»

Отец:

— Может быть и брал, но домой не приносил.

Учительница прибегает к директору.

— Кошмар! Я спрашиваю у Вовочки кто взял Бастилию, он говорит я не брал.

Вызываю отца в школу, он говорит может быть и брал но домой не приносил!

Директор:

— Марья Ивановна, там такая семейка — если и спи%%или, то не признаются!

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

— Шо, опять трахаца?!

Баба с улыбкой:

— Пирожка поешь, еб*ка грозный.

Боксерский поединок. Претендент не явился и найти его не могут. Все ставки были сделаны на то, сколько раундов продержится претендент. Промоутер находит в соседней лавке мясника и говорит ему: продержишься один раунд — куплю тебе машину. Мясник продержался. Промоутер:

— Продержишься второй — куплю тебе дачу!

Мясник продержался. Промоутер:

— Продержишься третий — куплю тебе квартиру!

Мясник: — Не продержусь, сейчас я его пиз%@ть начну!

Глядя на парней, в непонятно зауженных брюках, в футболках со стразами, и с длинной челкой, вспоминается анекдот:

— Мама я принцесса?

— Сынок, ты дебил!

Подведение итогов учений ВДВ.

Генерал:

— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь — НЕТ!

Журналист:

— Простите, как без потерь? А где еще трое?

Генерал:

— Экипаж прыгать отказался...

Мужчина — как Bluetooth, пока близко — связь хорошая. Когда дaлеко — сразу начинает искать новые устройства.

Женщина — как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.

— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

За то, что моя жена умеет — я ей прощаю всё, чего она не умеет!

Один алкаш — другому:

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.

— Но вы же живете в Челябинске!

— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Воспитатель детского сада на родительском собрании:

— Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом!

Фу, какая гадость эта ваша семь утра!

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.

Голос из кухни:

— Доченька, хватит говорить с дипломом.

Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.

Доктор — пациенту:

— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.

Пациент (браток):

— Да ну диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:

— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

— Девушка, ваши документы.

— Вот.

— А где техпаспорт?

— Каких тех? Я одна еду!

Внук спрашивает у деда:

— Дед, a ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?

Дед:

— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

На паре по инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному пацану чертеж и говорит:

— Пи#датый чертеж.

Пацан конечно же в ах$е, но не будь лохом отвечает:

— Да, нех#евый.

Препод внимательно смотрит на него и говорит:

— Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Звонок по телефону.

— Здравствуйте, пришла ваша машина.

— Какая машина?

— TOYOTA Land Cruser.

— Какой крууузер?

— Как это, вы же внесли 90% предоплаты?

Зарывая трубку рукой.

— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Учитель:

— Дети! Кто из вас летом был в деревне?

— Я!

— И я!

— И я!

— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?

— МУУУУ!

— БЕЕЕЕ!

— КРЯ-КРЯ!!!

— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Гаишник останавливает машину:

— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

— Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции...» Гаишник:

— Товарищ генерал, разрешите доложить!

— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема — перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: