Юмор: Анекдоты

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:

— Шеф в центр повезешь? Нет ну и х$% с тобой.

И так пол-ночи.

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

— Настырный какой, все таки уехал!

— Папа, а правда, что шоу-бизнес, это когда соловей поет для свиней?

— Нет, сынок, шоу-бизнес, это когда свинья поет для баранов.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат — дверь ключами открывают.

Любовник:

— Кто это там?

— Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

— А куда я тут спрячусь?

— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит.

Заходит муж:

— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы чего-нибудь.

Заходит на кухню:

— Дорогая, это что за х$рня?

— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую поставить. Красиво, правда?

— Да, нормально.

Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

— Бл%, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

С такими тарифами на коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт!»

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».

Едет новый русский на «Мерсе». Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:

— Что у тебя за модель машины?

Тот, весь трясясь и заикаясь:

— Не знаю-юююю!

— Ну хотя бы как называется?

— Понятия не имею-ююююю!

— Ну а сам-то ты откуда едешь?

— С «Американских горок»...

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

— ???

— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

— Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит.

— Ну, свисти!

— Нах%я?

— Ну, щук кормить!

— Каких щук?

Женская грудь — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

С форума по кулинарии:

— Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?

Первый комментарий:

— Будьте вы все прокляты!

Двое лежат в постели. Она:

— Ты спишь?

— Угу, сплю.

Через полчаса. Она:

— Ты спишь?

— Угу, сплю.

Ещё через час. Она:

— Ты спишь?

— Блин, ну сказал же, что сплю!

— Извини, ладно спи. Утром поговорим.

— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?

— Ты кто?

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

Врачи делятся на три категории:

1. Врач от Бога.

2. Врач — ну, с Богом!

3. Врач — не дай Бог!

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли не хватает!

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.

Не нашли? Тогда пи#дуйте на работу!

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.

— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!

Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:

— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.

Муж:

— Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!

Жена:

— Нах#й надо, я за гитарой!

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман выходит в салон и говорит:

— Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает,

закрывает дверь:

— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.

Командир:

— Ну что? Взбодрил?

— ДА!

— Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

— Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

— Девушке хочется водочки...

И грустно добавляет:

— Но надо-то ей хлеба...

Муж — жене:

— Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

Жена (с улыбкой):

— Ну ты же порнуху смотришь!..

Учительница говорит ученикам:

— Если закончите школу на «5» — попадете в Рай, закончите на «2» — попадете в Ад!

Вовочка спрашивает:

— Марья Ивановна, а можно закончить школу живым?

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз:

 — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, a тебе еще один бесплатно дают.

Немец:

 — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, a тебе еще две кружки за так наливают.

Русский:

 — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, a потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, a утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцом в ауте:

 — Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?

Русский:

 — Да не, сам не пробовaл — сеструха рассказывала.

Нашла у мужа в телефоне контакт «бесплатный секс». Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ телефон, чуть со стула не рухнула...

— Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…

— Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

Тишина — на вес золота, если у вас нет ребенка, но если у вас есть ребенок то тишина — очень и очень подозрительна.

Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!

— Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.

—... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...

Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:

— Милок, что такое в среднем?

— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?

— Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

Женское семейное счастье держится на трёх китах:

1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.

2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.

3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:

— Она здоровая?

— Здоровая!

— Умная?

— Умная!

— Верная?

— Не то слово, уже в пятый раз продаю.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... деньги на карточку!

Ha стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:

— Десять тридцать пять. Точно по графику!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем?

— Да как же, я на ишаке превысить могу?!

— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил. Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?

— Нет!

Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

— А Я ДОЕДУ…

— У вас есть воды?

— Не воды, а вода.

— Тогда дайте мне вода!

— Не вода, а воды.

— Да я вижу у вас х*й напьешся!

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом из них получатся замечательные партизаны и подпольщики.

Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле.

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

— Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

— Мыться идешь?

Он раздраженно:

— Нет, бл%, дрочить!!!

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.

— Это купальник!

— Хватит пить!

— А я и не пью, я дезинфицирую душевные раны.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.

Она:

— Может мне колготки снять?

Он:

— Не надо, я и так перелезу.

Происшествия:

— Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Счастье — это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос «Как дела?»

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:

— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?

— Так она же в отпуске!

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь.

— Давай. А куда?

— Пиццу покушать.

— Не-е-е.

— Шаурму?

— Я вчера её ела.

— Морепродукты?

— Морские неохота.

— Может быть, «Ростикс»?

— Да ну его!

— Суши?

— Рис тяжёлый.

— Тогда «Макдональдс»?

— Слишком жирно.

— Тогда куда же ты хочешь пойти?

— Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:

— За что же вы его так избили?

Женщина:

— В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: