Юмор: Анекдоты

Приходит мужик в магазин:

— Какая рыба у вас есть?

— Селёдка.

— А ещё есть какая-нибудь?

— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.

— А селёдка, что, на такси добралась, что ли?

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

— Мам, хочу татуировку...

— Неси ремень, щас набьем!

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

— Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы: С#ка!

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.

Я говорю:

— Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!

Она усталым, замученным голосом:

— Тебе мужа или ребенка?

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

Как заработать с помощью ВКонтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

— Дура! Кто тебя так ездить учил?!

— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Муж жене в запале ссоры:

— А у тебя сиськи маленькие!

Жена:

— А у тебя... a у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигурa — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

— А у твоей жены сиськи маленькие!

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.

И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «С собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.

Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

— Простите, уважаемый...

— Петр я.

— А что за этими воротами?

— Рай.

— А с собакой можно?

— Конечно!

— А там, раньше, что за врата?

— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Чтобы жить и радоваться нужны всего две вещи: жить и радоваться!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

— Шухер, мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала:

— А ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?

— Мать! Ты же должна понимать, что раб должен быть здоров и понимать, как спрятаться во время угрозы жизни?

Если сапёр ошибается только один раз в СВОЕЙ жизни, то хирург ошибается один раз в ВАШЕЙ жизни.

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

— Описывает имущество?

— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

В женщине должна быть маленькая загадка, а не супер кроссворд, или ребус на две страницы.

Пересекая границу, насыпьте немного зелёного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?

— Гордиться!

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает её:

— Ну и откуда мы такие счастливые?

Корова, застенчиво опуская глаза:

— От верблюда.

— А как вы попали к нам в шоу-бизнес: через постель или за деньги?

— Через постель, но там еше доплатить пришлось...

(КВН, «Фёдор Двинятин»)

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.

Приходит девушка домой и рассказывает:

— В овощном продают вот такие огурцы! 9 сантиметров в диаметре и длиной полметра.

(Показывает руками.)

Все удивились, а глухая бабушка выдаёт:

— Главное, внучка, чтобы потом женился!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Нет.

— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Да.

— Садись.

Едут, едут, девка:

— Может вам печку включить?

— Да, включите.

— Может коньячку 50 грамм?

— Неплохо было бы.

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

— Может вам минет сделать?

— Ок.

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

— А вы давно нефтяником работаете?

— Полчаса, но мне очень нравится!

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.

Он:

— Все хватит на халяву, устaнавливaю тарифы. Просто на полу — 10 рублей, романтично при свечaх — 500 рублей, на природе, выполнение всех желaний — 1000 рублей.

Жена, не долго думая достает 1000 рублей.

Муж:

— О, дорогая, мы едем на природу?

— Нет, на полу и на всю 1000...

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

— Доченька, ты хочешь братика?

— Да, хочу!

— Тогда спи!

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.

— Я психолог.

— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.

Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

— Да я ж не ясновидец, я психолог...

— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давaй, напрягись, о чем я сейчас думаю?

— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

— И ты думаешь, как не хочется домой..

— Еще 100!

— А раз не хочется, значит, дома жена...

— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

— Ты думаешь: убить ее, что ли?

— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

— А что случилось? Мысль как мысль...

— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... 

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! 
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! 
Третья: 
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

Самый сильный в мире магнит — мусор. Бросьте его в чистом месте, и посмотрите, сколько к нему притянется.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами «Ну хоть пожрем» наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «Еб@ть, вот это комбо!», «ай, бл%! Критикал дэмэдж!» и т. п.

В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «Бл%ть, фаталити, сука». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»

Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Черт, Оля! Смени ник!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля.

2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.

3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин.

4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази.

5. Кристофер Робин может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD.

7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.

Отныне в школах будет новая система оценок, в место «5», «4», «3», «2», «1» будут баллы «A», «B», «C», «D», «E».

Учительница в начале урока:

— Если вы плохо напишите диктант, вы все получите по «Е» баллу.

Ученик с задней парты:

— Угрожаешь что ли?

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:

— Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.

— Хорошо, проходите в квартиру, — сказал я.

Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:

— Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?

— Я не знаю, — ответил он смущенно. — Я никогда еще не заходил так далеко...

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Легкая придурковатьсть делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем». Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

— Ну, представьте — я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел — а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни...

— Так вы, может, и в ад попадёте.

— А немецкий я уже выучил.

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: