Юмор: Анекдоты

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Профессор на лекции:

— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

— Вы полетите. Скорость и направление вашего полета задаст ветер, а расстояние — размер пепла, в который вы превратитесь.

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».

— Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?

— Да, я уверен.

— Точно 23, a не 27?

— Никаких сомнений — 23 недели.

— Господи! Я не за того замуж вышла!

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

А Вы говорите: «Почему нет мяса?»

Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

— Какой орган является символом любви?

— У мужчины или у женщины ? — переспрашивает студентка.

— Боже мой, — вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:

— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.

— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.

Один из вопросов: «Нaходились ли вы под судом или следствием? ». Мужик честно отвечает: «Не находился».

Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначaлся для ответивших «дa» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Покa что не поймaли».

Когда проходишь IQ тест в интернете помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет!

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из х%#вины и пизд%лины, соединяются поеб#нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:

— Я вот только не понял, кого кому подарили?!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон:

— Свет...

Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:

— За что?

— Какая еще на хрен Света, я Катя!

— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

— Ты, что, объехать не мог?!

Парень:

— Боялся, что бензина не хватит.

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?

— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Жена спрашивает мужа:

— А за что ты меня тогда полюбил: за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту или за мой ангельский характер?

— За твоё потрясающее чувство юмора!

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой — кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:

— А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота — вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!

Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100 миллионов рублей и по одному ореху за 100 миллионов рублей.

Мораль: нефиг трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения!

Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней двое допившихся спят. Я лапаю подругу, руки уже в трусиках, вопрос — где? На балконе — холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький.

Веду ее в комнату, где спят. Я ее уже почти раздел, целую...

— Я не могу, здесь люди.

— Какие это люди — это бревна.

— Я не могу...

— (Надевая презерватив) Здесь все спят.

— Может не будем?

Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет:

— Харе ломаться, здесь все спят...

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, них%я себе! Дельфины!», вспоминают и боятся до сих пор.

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.

— А вы не будете устраивать пьяные оргии?

— Нет.

— Жаль...

Перелет Нью-Йорк — Кейптаун, где-то посреди Атлантики в салон входит стюардесса и внимательно смотрит на пассажиров:

— Господа, капитан интересуется, ни у кого с собой случайно нет сорока тонн керосина?

Приложил найденную на Черном море ракушку к уху... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Надпись на спине байкера: «Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла».

Встретила в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса». Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Оказывается, в начале карьеры братьев Запашных было гораздо больше...

Американские программисты не могут понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «Твой кролик написАл» (англ.: Your Bunny Wrote).

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня вечером делаете?» — смело отвечайте:

— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:

— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.

Попрыгали, легли спать.

Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:

— Кушай дорогой.

— ...?!

— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался съ$бать с этой планеты, а второй доказал, что у первого них%я не выйдет!

Муж с женой легли в постель.

— Дорогая, уже поздно, надо спать.

— Сначала НАДО, а потом СПАТЬ.

— Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Суки, слишком умные...

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):

— А тут можно с коляской гулять и воздух чистый.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трах@ться хотите?

— Для чего вам зонт?

— А вдруг дождь.

— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

— Купил новую «мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?

— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

— Я сделала себе вторую дырку в ухе!

— Ну и как, теперь лучше слышно?

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

— Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?

— Когда любит, но не умеет.

Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:

— Маш, ты что, беременная опять?

— Да.

— От кого???

— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

Объявление в газете: «Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Очень люблю футбол.»

Миссис Дженкинс, жена летчика, делится с подругой своими тревогами:

— Мой муж страшно суеверный. Куда он только не относил нашего черного кота, но тот все время возвращался. Наконец сегодня он взял кота на аэродром и пообещал, что сбросит его с высоты девяти тысяч футов.

— Что же ты тогда беспокоишься? — спросила подруга.

— Есть о чем беспокоиться, — ответила миссис Дженкинс. — Мужа все еще нет, а кот уже здесь.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: