Юмор: Анекдоты

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:

— Здесь кто нибудь есть?

Как будто убийца ему ответит:

— Дааа, я тут на кухне, хочешь бутерброд?

Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее?»

Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:

— А как часто менялась еда?

— Ежедневно.

— А кошка?

Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:

— Это единственные прокладки, которые дышат!

Мужик, с трудом отрываясь от стакана:

— Господи, чем же они дышат-то, бедные...

— Ира, не танцуй!

— Почему?

— Ну не танцуй и все!

— Ну почему, песня ведь классная!

— Ира, держи руль!

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы$бывается, его можно отп%здить.

Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!

— Вы запомнили эти места?

— Да, конечно!

— Больше туда не ходите!

На рынке уже продают чернику. Глядя на цену, зрение само восстанавливается!

Женская логика:

«Нет» — значит нет. А вот «неа» — значит да, но я пока выёб%ваюсь...

Это только мы можем, ни разу не читая повесть, написать по ней сочинение на 5.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая!

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богaчу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

— Выгляни в окно. Что ты видишь?

— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.

— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил:

— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

Немая сцена. Тут сосед выдаёт:

— Втащим!?!?

— Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?

— Нет, сынок, не успеешь. Сейчас его осмотрит наш президент и его перевезут в другой двор.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:

— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

— Ну да, конечно.

В психушке крик:

— Я посланник Бога!

С другой стороны в ответ:

— Я никого не посылал!

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

— Витька, что случилось?

— Меня из института выгнали.

— Не плачь! Солдаты не плачут!

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

— Мам, пап, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток — может, вы просто жрица ночи!

— Папа, а ты еще вырастешь?

— Нет, сынок.

— А зачем ты тогда кушаешь?

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей — хит сезона.

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как парализованный кузнечик.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Звонок бухгалтеру с охраны:

— Вова, ты там чем занимаешься?

— Ну как обычно: сверкой, сводкой...

— Значит так: водку выливай, Верку выгоняй — ревизия пришла!

— Занимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой «ГООООЛЛЛЛЛЛ!». Ну, мы поржали.

— И чё?

— Сегодня сделали тест — реально «гол».

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:

— Доктор, я только спросить…

— Чебурашка, ты меня слышишь?

— Ген, ну посмотри на меня... Конечно, я тебя слышу!

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:

— На что жалуетесь?

Ветеринар:

— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.

Врач:

— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.

Она:

— Хочу пятницу!

Он:

— А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании и мисс Вселенную.

Она:

— Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:

— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь:

— ...ху*м.

Тишина...

Лектор, поправляя галстук:

— Ну кто чем, а я мелом!

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Теперь, сынок, ты все знаешь!

— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

— Папа, ну уродство же.

— Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

— Нет, не я.

— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.

Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?

— Ну я.

Отец размахивается, и сына — по уху!

— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

— Доллары есть?

— Нет.

— Евро есть?

— Нет.

— Рубли есть?

— Мужики, вы поглубже мокайте или дольше держите — нихера ведь не видно.

— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?

— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!»

Только русский человек способен понять фразу «Один х%й пи$да!»

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ…

Списывай, сколько хочешь!

Решил почитать этот пресловутый закон «Закон о защите детей от вредной информации». Я в смятении. Оказывается, у меня было ужасное детство. Чудо, что я вообще выжил.

Разговор с отцом невесты:

— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры.

— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример!

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.

Адвокат:

— Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед:

— Нет!

Адвокат:

— А жена соседа давала?

Сосед:

— Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: