Юмор: Анекдоты

С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.

Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.

Она:

— А кем вы работаете?

Он:

— Слесарем.

Она:

— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

«Теперь уж точно все съедобные грибы России» - издание второе, исправленное

— Ты в пятницу до скольки занят будешь?

— В пятницу я буду занят до понедельника.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:

— Ну что, сдал?

— Нет

— Почему?

— Да он мне вопрос задал.

— Какой вопрос?

— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?

— Ну а ты что?

— Ну я и ответил — «жопу».

— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответное СМС:

— Бл%ть, конечно пойду... А кто это?

В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: «Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.» На что старая бандерша спокойно так отвечает: «Исаак, ви сюда пришли еб@ться или вы$быв@ться?»

Разговаривают два приятеля:

— Чего на рыбалку не ходишь?

— Да вот, понимаешь, жена не пускает.

— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и задница». Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.

Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:

— Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

Перерыв — это такое время, когда можно не притворяться, что ты работаешь.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.

— Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?

— Позовите его к телефону!

— А вы думаете он из-за этого перестанет?

— Ну я же перестал!

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ — будь здоров!

— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

ЕЕ ДНЕВНИК.

— Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.

Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.

Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.

Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?

ЕГО ДНЕВНИК.

— Мотоцикл не заводится. Не могу выяснить, почему.

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

— Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.

Одна поднимает руку.

— Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.

— Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.

Голос из толпы:

— А можно рот прополоскать, пока никто попу не помыл…

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит...

Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...

ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых — от моих друзей с соболезнованиями)...

Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная...

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный карьерный взлёт. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:

— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.

— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?

1. Застали мужчину с любовницей — присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его.

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.

3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.

4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится.

6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.

7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается.

8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.

9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой».

10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.

11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был — уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.

12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи

13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.

14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.

15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.

16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.

17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.

19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.

20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.

21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

Сидим с женой целый день дома, скукотища. Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю «Сука!».

Жена обижено:

— Я не сука...

— Я не тебе.

— Ты никогда обо мне не думаешь!

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:

— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?

На что мама мне ответила:

— В психушке.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

В ресторане официант принял заказ.

— Поросеночка прикажете с хреном?

— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:

— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо:

— Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя.

Он написал ей ответ:

— Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин — это мой начальник!

Не смейтесь над человеком, делающим шаг назад. Возможно он берёт разбег.

— Ты где была?

— На встрече одноклассников.

— Целых три дня?!

— Да, мы вспоминали.

— Что вы вспоминали?

— Где я живу!

Петька по гарнизону идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:

— Чё случилось, Петьк?

— Да Анка, зараза, мать ее. Иду я вчера мимо бани, смотрю-она из ейного окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну, я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю...

— Ну??

— Партсобрание там...

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

— У меня неприятность...

Девушка:

— Что такое?

Парень грустно:

— Да вот, послушай...

Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш».

Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!» Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень — так же печально:

— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

— Ваша дочь беременна, на пятом месяце.

— Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!

— Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.

Проходит 5 минут.

— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.

— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?

— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х%ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет.

Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х%ю коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и х%ем по лбу!

С пластиковой банковской карточкой всегда надо носить 3 бумажки с неправильнами пинами — 100% работает, если сопрут карточку.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

— Ты долб#еб?

— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.

— И долб#еб!

— А кто пришел домой в пять утра?

— Мам, это кот. Я ему дверь открывала.

Самолёт .Вскакивает один пассажир и, размахивая оружием, врывается в кабину пилотов:

Террорист: — Быстро развернул самолёт! В Гон-Конг! Быстро!

Пилот: — Нееет, мы летим в посёлок Малые Зябужки...

— Ты что, не понял? Я тут вас всех сейчас по перестреляю!!! В Гон-Конг!

— Неа, в Малые Зябужки...

— Да ты с ума сошёл! Да ты вообще жить хочешь? Разворачивай самолёт!

— Значит так, вот в 3-ем ряду сидит бабушка с гранатой, вот с ней и договаривайся...

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:

— Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!

Вовочка учтиво обращается к учительнице:

— Здравствуйте, Мария Ивановна!

Та, шарахаясь:

— Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

— Доктор, скажите, у меня грипп?!

— Да!

— Свиной?!

— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

Дочь звонит матери и жалуется:

— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

— Оп-паньки, так её варить надо?!

Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок.

Рисует на доске яблоко и спрашивает:

— Дети, что это?

Дети (хором):

— Это задница!

Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору.

Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:

— Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую учительницу! Так, а кто это ещё задницу на доске нарисовал?!

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Без проблем.

— А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.

— Когда это еще будет...

— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

— На что жалуетесь больной?

— На здоровье.

— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Если девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.

Если ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: