Юмор: Анекдоты

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

— Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!

— А жене такая идея понравится?

— Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Страшнее законов в России только практика их применения!

Нашли в почтовом отделении письмо с адресом «Дедушке морозу». Решили прочитать, открывают и читают:

— Здравствуй, Дедушка мороз! Меня зовут Вова, мне 8 лет. Папа у меня в тюрьме, мама пьет. Началась зима, а у меня нет ни пальто, ни шапочки, ни шарфика, ни рукавичек. Подари мне, пожалуйста, эти вещи!

Сотрудники почты не долго думая сбросились, кто сколько мог. Денег хватило на пальто, шапочку и рукавички. Послали все мальчику.

Через некоторое время приходит опять письмо. Обрадовались. Читают:

— Дорогой Дедушка мороз, огромное-преогромное тебе спасибо за то, что ты подарил мне пальто, шапочку и рукавички, а шарфик наверное на почте спи$дили...

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.

— Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:

1. «Все и так понятно, хуле тут говорить».

2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».

Пока вспомнишь о чём забыл, уже забудешь о чём помнил.

Главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

— Сначала хвалимся, что нихера не учили и ох%енно сдали сессию.

— Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.

— Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбо$бам, которые нихера ничего не делают.

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.

Поймал мужик Золотую рыбку:

— Отпусти, — говорит рыбка, — любое желание выполню.

Подумал мужик и говорит:

— Сделай так, чтоб в Кении войны не было.

— Нет мужик, — говорит рыбка, — я не знаю где Кения. Давай другое желание.

— Ну тогда сделай мою жену красавицей.

— Покажи фотографию жены, — говорит рыбка.

Мужик показывает:

— У-у-у, не мужик. Неси глобус — Кению искать будем.

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают.

А дальше написано: «КОНЕЦ СКАЗКИ».

«Убираем учебники! Берем двойные листочки!» — самые страшные слова нашего детства!

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…

Поймал Дракон в лесу Волка и говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Нет.

Опечалился волк, хвост поджал. А Дракон идет дальше по лесу. Поймал Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?

— Поняла.

— Вопросы есть?

— Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Вопросы есть?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!

— Если позвонили и не ошиблись.

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ...

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

Трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

«Как ты с детьми теперь одна?»

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно... опущены все шторы...

У мужа тридцать семь и два....

На коварный вопрос девушки: «а сколько лет ты бы мне дал? », всегда следует отвечать: «17». Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

— А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

— Ну, как я их?!

— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: «Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит».

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учеба!

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,

— Что ты там закапываешь, девочка ?

— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.

— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.

Маленькая девочка, со злостью, отвечает:

— Это все потому что она внутри Вашего ёб@ного кота.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Переходый возраст — это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё страшно.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

— Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

— И у нас 6 осталось.

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.

Первый заяц говорит второму:

— Короче, сейчас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.

Ну, на том и порешили. Прибегают.

Медведь:

— Где сигареты?

Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.

— Чё, бл%, глаза вылупил? Про$бал, п%дор?

— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

Девочку спрашивают:

— Сколько букв в алфавите?

— Семь.

— Семь?! Какие?

— «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого — семь.

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда больше нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь.

Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни».

И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло, неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин!» — говорит, и все тут.

Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине — и какой-то сбой электрооборудования основного двигателя.

Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет — датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю.

И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку.

Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.

«Я не знаю. Оно само купилось!» (с) Женщина

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

Тишина...

— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?

А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.

Тишина...

— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х#ярит внук перед дискотекой.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Кaкaя?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»

Прапорщик построил роту.

— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую

Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

— Кто это там поднял обе ноги?!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

— Хорошо.

— 354.

— Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:

— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!

Занимательная статистика:

«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.

— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!

И тут наступила тишина...

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:

— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

— Почему, когда женщина имеет много мужчин, ее называют бл%дью? А если у мужчины много женщин, он — мачо?

— Дело в том, что если один ключ подходит к разным замкам — это пи$датый ключ, а если к одному замку подходят разные ключи, это — ху$вый замок.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: