Юмор: Анекдоты

Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.

— А почему только зимой?

— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

— Хочу тебя, пи$дец! Хочу дикого секса с тобой до утра!

— Ну ты же девушка, ты не должна так говорить!

— Вот черт! Ладно, пойдем длинным путем. Милый, приходи сегодня в гости, фильм посмотрим))

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Стоимость одного американского истребителя последнего поколения уже почти приблизилась к стоимости прокладки одного километра асфальта в Москве.

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:

— А вот нашу новую соседку ее муж тр%%ает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?

Мужчина изумляется:

— Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

Когда меня спрашивают, нужен ли моей маме зять, я отвечаю, что мы еще того не доели.

— Мам я иду гулять!

— С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?

— Пап я иду гулять!

— Хорошо.

— Дорогой! У тебя там в кармане 1000 рублей лежит. Можно я их уже взяла?

Синий квадрат Билла Гейтса шокирует сильнее, чем чёрный Малевича...

 — Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба!? Как моя!?!

Бабушка спрашивает у внука:

— Вовочка, a кто это тебя научил матом ругаться?

— Maмa!

— А маму кто?

— Ее мама!

— ... это она конечно п#здит!

Ha уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

— Дети! Что можно получить от курицы?

— Мясо, можно получить!

— Молодец! Петя тоже тянет руку.

— Hу Петенька?

— Яички!

— Молодец Петенька. Hу a еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.

— Hу Вовочка, a ты что скажешь?

— Hе знаю.

— Hу на чем ты спишь?

— Ha лавочке.

— А под голову что кладешь?

— Валенок.

— Hу a папа твой на чем спит?

— Ha полу.

— А под головой у него что?

— Второй валенок!

— Hу a дедушка на чем спит?

— Ha печке!

— А под головой у него?

— Подушка!

— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

— Пизд%лей от дедушки можно получить!

Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница — дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ:

— Мадмуазель (это ребенку), позовите мне Аню.

— Дядь, она красится.

— Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.

— Не-не-не! На нее нельзя смотреть!

— Чего ж так?

— На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.

— Почему?

— Так нам же на ней не жениться.

Помимо журнала Максим выходит детский журнал «Максимка»

Темы номера:

— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!

— Рот в рот — получается микроб!

— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?

— Плачет или симулирует?

— Гулять с родителями — быть лузером.

— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.

— Как вести себя в постели на тихом часу?

— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...

— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгaми? — спрашивает он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть для обеспечения залога?

— Я не знаю, что такое «Зaлог», — говорит индеец.

— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займa. У тебя есть автомобиль?

— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...

— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?

— Да, у меня есть лошадь...

— Сколько ей лет?

— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

— Что ты собираешься делать с остальными деньгaми? — спрашивает его тот же работник.

— Положу в вигвaм, — говорит индеец.

— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

— Я не знаю, что такое «Депозит», — отвечает индеец

— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, a когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...

Старый индеец подумал и спросил:

— А что у банкa есть в залог?

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол.

Заяц:

— Сало — съе**алось!

Кабаны сваливают.

На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.

Вдруг опять заяц выходит и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Волк:

— Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

— Сало — съе**алось, проблема осталась!

Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон.

Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли. Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить. Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком «Умри! Умри!» (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога... Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал «Дай!» по-русски.

P.S. Все объяснили, разобрались.

Легенда о находчивом еврее

Во время Второй мировой войны на границе между Германией и Швейцарией был мост. На охране стоял немецкий часовой. Он стрелял в каждого еврея, который пытался перейти из Германии в Швейцарию, и отправлял назад тех, у кого не было разрешения на вход в Германию. Часовой стоял на немецкой стороне моста. Он сидел в будке и через каждые три минуты выходил из нее, чтобы осмотреть мост.

Один еврей пытался попасть в Швейцарию, чтобы не угодить в топку. Само собой, у него не было разрешения на это. Он знал, что есть возможность проникнуть на мост в тот момент, когда часовой находился в будке, но для того, чтобы преодолеть весь мост, нужно пять-шесть минут. На мосту не было места, чтобы спрятаться, и часовой мог застрелить его, если бы увидел.

Вопрос: Как хитрюге еврею удалось перейти через мост???

Еврей дождался, когда часовой ушел в свою будку. Потом проник на мост и пошел в сторону швейцарской границы. Он шел около 2-х с половиной минут, потом остановился, повернулся и пошел обратно, к Германии. Часовой вышел наружу и увидел его. Когда еврей подошел к нему, часовой увидел, что у еврея нет разрешения на вход в Германию, и поэтому направил его назад в Швейцарию.

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Сайт «Почты России» подвергся DDoS-атаке — им одновременно прислали два письма!

«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?

— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

— А ты что же влез?

Мужик отвечает:

— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

— Бл%ть! Пизд$ц! Еб@ный в рот! Стой на х%й! Ох%ели пид@расы! Оторвете к еб$ням же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Покорно приношу извинения. Был напуган.

— Как испортить прекрасный советский фильм?

— Сделать в наше время продолжение!

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?

— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отп%здят.

— Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит. Вдруг вдалеке крик:

— Пошёл на х*й!

Мужик:

— Странно! Вроде не мне.

Через 5 минут опять голос, но уже ближе:

— Пошёл на х*й!

Мужик про себя:

— Чего разорались, всю рыбу распугают!

Еще через 5 минут, совсем близко тот же голос:

— Пошёл на х*й!

Мужик негодует, но пока терпит:

— Черт, что за хрень то!? Рыбу спокойно не дадут половить!!

В общем через 10 минут из камышей выплывает резиновая лодка, а в ней чувак сидит и гребет вместо весел столовыми ложками.

Мужик ему орет:

— Слышь ты, придурок, ты бы еще вилки взял!

Чувак:

— Пошёл на х*й!

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

— Зачем дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

— Чтобы яйца от ляшек отлипли.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.

– На ноль делить, что ли?

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.

Шеф у опытного спрашивает:

— Ну как?

— Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.

— Сэр, вы едете в скоростном поезде, а у вас билет на пассажирский. Надо бы доплатить.

—А зачем? Сбавьте скорость, я не очень тороплюсь.

Утром муж будит жену:

— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!

Жена, поворачиваясь на другой бок:

— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:

— ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК «turbo» и «lovе is», сука ты бездушная!

Мама сыну:

— Зачем ты обозвал машу дурой? А ну-ка скажи что сожалеешь.

Сын:

— Маша, я сожалею что ты дура...

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.

Студент:

— Это просто: «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:

— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.

— Гхмм... Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...

Пьяный поднимает голову из лужи:

— Тебе, мудак, какой дело? Иди бл$дей своих е%и!

— Ой, дамы, пойдемте, это Миша Лермонтов...

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили.

Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки. Во все й этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок».

Админ выглядывает в дверной проем и хорошо поставленным командным голосом выдает:

— Некрофилы, кыш отсюда!

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: