Юмор: Анекдоты

Поступает нам вызов в пожарку — типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить.

Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь — пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.

Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

— Б%я, них$я вы мне тут натоптали!

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Заходит паренёк в аптеку.

— Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

— А культурнее сказать нельзя?

— Дайте пачку презервативов.

— А еще культурнее?

— Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.

— Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 120 лошадей!

Учительница — это женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Фраза «давай останемся друзьями» означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

— Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

— Пошла отсюда, сучка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

— Здорово, мужики.

— Здорово, директор.

— А слабо презерватив на глобус натянуть?

— А что такое глобус?

— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

— Что вы мне продали?!

— А что?

— Дома надул, а там мужик со здоровенным ху$м, с сигарой в зубах и с хвостом!

— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

— Мама, смотри: я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!

— Черт, еще один придурок растет.

Супер диета: хочешь жрать — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Живу в США. Пошел по гарантии менять дефектную видеокарту. В магазине один консультант пытался отказать в гарантии. После долгого спора он пошел посовещаться с другим консультантом. Краем уха услышал: «Не спорь с ним, он вроде русский, они же психи».

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

— Командир, два градуса вправо.

Командир — ноль внимания. Штурман снова:

— Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

— Я тебе что, на комариный х$р поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

— Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.

Пауза. Штурман:

— А теперь двадцать восемь влево.

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали «Пиковая дама». Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: «Что наша жизнь?» [пауза] — «Игра!»

Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: «Что наша жизнь?» и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: «Г@вно!»

Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!

Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.

Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово «Г@ВНО!».

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

— Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!

Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит:

— Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т. к. у нее занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и Вам перезвонит.

— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?

— У меня стоит.

— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста — танцует. Наконец ей говорят:

— Спасибо, вы нам не подходите.

— Почему?

— Хромает пластика, есть проблемы с фигурой...

— Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны». Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».

В социальной сети:

— Почему ты меня из друзей удалила?

— Потому что ты меня бесишь!

— А ничего что мы женаты?!

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:

— Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили.

Таксист оборачивается и радостно так:

— Ой, а я вас сразу и не узнал!

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

— Ну, я бы не сказал...

— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, a мама так проехала 12 км.

Программист у врача:

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

— Чем???

— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл%дями!

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?

— Ты, что — ущипнул её за задницу?!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:

— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли.

Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой.

Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова. Три раза, четыре, пять, шесть. На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...

А там девять китайцев.

Ночью сын зовёт маму:

— Мам! Принеси воды!

— Сам встань и напейся!

— Мам, ну принеси!

— Будешь канючить — дам ремня!

— Ну, вот будешь вставать за ремнём и воды заодно принеси!

— Ты высыпаешься по ночам?

— Куда высыпаюсь?

— Понятно.

Ж@па велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

90-летний старик плачет. Прохожий спрашивает что с ним.

— Я люблю молодую девушку!

— Ну и что, этож замечательно!

— Вы не понимаете, ей 25 лет, она мне стирает, готовит, мы любовью занимаемся!

— Успокойтесь, это просто отлично!

— ДА Я ЗАБЫЛ ГДЕ ЖИВУ!

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.

Мимо идёт молодой человек.

— Внучек, помоги написать смс-сообщение.

— Ну, давай, бабуля, что писать-то?

— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!».

— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?

— Да.

— Что?

— У меня макароны варятся.

— А если серьёзно?

— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.

— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Мужчины как Bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.

Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

Крупный бизнесмен приходит к раввину:

— Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.

Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:

— Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.

— А Талмуд зачем?

— Для солидности.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф. Возможно, это — сборная России по футболу.

Доброе утро — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Остроумные фразы «безвестных авторов»:

— Беритесь вовремя за ум, чтобы потом не хвататься за голову.

— Не переходите улицу на тот свет.

— В семье муж и жена равноправны. Особенно жена.

— Память студента — не знал, но вспомнил.

— Не скрывайте свой возраст. А то вам дадут больше.

— Если хотите жить дольше, чаще умирайте со смеху.

— Садясь на диету, подумай, как ты с нее встанешь.

— Жизнь дается один раз. А удается и того меньше.

— Зубы мудрости даются для того, чтобы вовремя прикусывать язык.

— Мудрость приходит с возрастом. Но бывает, что возраст приходит один.

— Моя жена так много смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

— Глупость не продается, но дорого стоит.

— Ужин отдай врагу, если этот враг настоящий — просто поменяетесь ужинами.

— Время лечит, а жизнь опять калечит.

— Само в руки плывет только то, что не тонет.

— Школа учит решать задачи, а жизнь решать вопросы.

— Места под солнцем распределяют те, кто в тени.

— Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать: счастье никогда водить не будет.

— Деревья повреждают автомобили, только при самообороне.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.

— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.

— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:

— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?

— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.

Старый:

— Ну что, я закончил. Пошли домой?

Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:

— Да у меня еще работы...

Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.

Молодой:

— А как же?!

Старый:

— Им не повезло. А зачем нам неудачники?

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:

— Надеюсь, что это для меня?

— Теперь уже да.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: