Юмор: Анекдоты

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашкa:

— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах:

— Ну, давай!

Разделись. Монашкa тычет пальцем монаху в пах:

— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!

— Так чего же мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Бабушка рассказывет внучке сказку:

— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...

— Бабушка, а «неистово» — это как?

— А это, внученька, типа такого: «Ого-го-о, еб@ный в ро-о-от!..»

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

— В России за 5 минут кто-то спёр робота.

Свекровь с невесткой едят пельмени.

Невестка берёт один пельмень, свекровь — два.

Невестка два, свекровь — пять.

Остался один пельмень. Свекровь его съела и — и подавилась.

Сдавленным голосом, из последних сил:

— Дашка, похлопай...

— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой.

Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»:

— Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?

— Семечки!

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:

— Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!

Он:

— Я тоже.

Привез мужик «Запор» на СТО и говорит мастеру:

— Мне нужно диски титановые поставить.

— 10 баксов.

— А еще движок от «Опеля» поставить.

— 10 баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— 10 баксов.

— Да ты гонишь!!!

— Да ты первый начал!!!

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

— Водку пьешь?

— А есть?

— Да, нет, это я так, в принципе.

— А-а-а. В принципе, не пью.

Загадка:

Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.

Идешь в магазин и тратишь там ровно 45 рублей.

По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).

У тебя остается 2 рубля.

Ты приходишь домой, отдаешь долг маме — рубль и папе — рубль.

Теперь ты должна им по 24 рубля.

Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка, получается 51.

Вопрос — откуда взялся рубль если у тебя было 50?

Иногда просто хочется услышать от человека: «Знаешь, мне кажется, я тебя так за$бал. Схожу-ка я нах%й».

Если обвисла грудь — это херня. А если обвисла херня — это проблема.

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

Ревнивый муж жене:

— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

— Переспала бы... Если бы насобирала.

Детство: кончились деньги — пошёл нарвал, играешь дальше.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 — 150 000, отпуск 52 рабочих дня.

Звоните! Будем искать вместе!

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наеб@ть, либо выеб@ть.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

— Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?

— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует.

— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится.

— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!

— А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту...

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?

— Есть.

— А почему с нами не связывается?

— Так разумная же...

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским.

Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень рaсстроенная и говорит подруге:

«Предстaвляешь, он приехал на Мерседесе двадцать восьмого года выпускa».

— Так это же раритет!

— Да, и он его первый владелец!

Ревущие 90-е годы. Хозяин — братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое проччее.

Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету. В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать:

— В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО??? Бля, это про меня написали пид@расы-поднарники?!!!

Прораб — ни жив-ни мертв — смотрит в смету и видит строчку: «обслуживание козлов — 800рублей».

На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной проем — не более 2.7 метров. А есть такой девайс — малярные кОзлы — с ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать — за что Надежда (прораб) и записала в смету денег.

Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул.

Думаете все? Не-а!

Вздохнув, он пояснил причину гнева:

— Я обиделся, потому как, если это про меня — то почему ТАК ДЕШЕВО?!

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сь*бать с этой планеты, а второй доказал, что у первого них*я не выйдет!

Здоровье — это не состояние, а отсутствие информации.

— Бл%, вообще них%я не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).

Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: «подсекай!».

Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.

— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!

— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Казалось бы, перевернутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.

На самом деле, перевернутый мир — это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Мало кто знает, но именно в России появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Сегодня по дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к контейнеру. В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название:

«Программирование на Турбо-Паскале». И выдает фразу:

— Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на «Трубе» пишет?

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка «Счастливчик».

— У меня есть две новости...

— Начни с хорошей!

— А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!

— Это какие, Федор Кондратьевич?

— Пробки, Ваня, пробки...

В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».

Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Наша мама громко плачет,

Что в квартире все свинячат.

Тише, мамочка, не плачь,

У других такой же срач!

Приходит Сатана к Богу и говорит ему:

— Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»

Двое солдат идут по казарме. Один другому:

— Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколемся...

— Молчи придурок, над деканом уже прикололись.

Просыпается девушка в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха.

Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.

Девушка спрашивает:

— Вера, что случилось?

— Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: «Нет, я еще только на первом курсе…»

Только на Украине и в России в ответ на вопрос «Чем занят?» можно услышать: «Да ничем, работаю».

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?

— Не-е.

— Ну, a фамилию Маркс слыхали ?

— Не-а.

— А Ленин?

— Не...

— Слушайте, откуда Вы такой взялись?

— Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.

Грибоедов прочитал 200 и написал одну.

Дарья Донцова прочиталa этикетку от шaмпуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— У которого шесть миллионов — хочет еще!

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: