Юмор: Анекдоты

Решила Баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.»

Привезла поляка на ступе и улетела.

На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пьёт, не курит, за ночь три палки!»

Баба-яга: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.»

Привезла немца.

На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Выхожу за немца! Не пьёт, х%йня что курит, за ночь десять палок!»

Баба-яга: «Подожди, доченька. Еще русский остался.»

Привезла русского, улетела.

На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосоёб@нная, дочери нигде нет.

Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: «Мать, выхожу за русского! Х%йня что пьёт, х%йня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!!!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:

— Это же невозможно!

— Тогда в два стакана по 150 грамм.

Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:

— Да вы фокусник!

— Нет, фокусник — это вы, а я инспектор Госнадзора...

По закону Людмиле Путиной теперь полагается половина России.

— Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?

— И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

— Мама, купи собачку!

— Нет!

— Ну, пожалуйста, купи!

— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние «глючит» придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

— Слушай, Петров. Банкет окончен, все разошлись по домам. А ты останься-ка ещё ненадолго. Ты же сисадмин, ты же самый умный. Расскажи, что за гаджет вы мне подарили всем коллективом на день рождения? Это плеер? Карманный раздвижной телескоп? Фонарь? Электронная сигарета? Что это и как этим пользоваться?

— Всё очень просто, шеф. Это перьевая ручка.

— В смысле, рукоятка? А от чего?

— Это не рукоятка. Это прибор для непосредственного нанесения изображений и текстов на бумагу.

— Как — непосредственного?

— Ну, минуя компьютер и принтер. С пальцев — сразу на бумагу.

— У неё внутри миниатюрный компьютер с принтером? Гениально!

— В том-то и дело, что нет. Ну, это долго объяснять. Проще показать. Вот, снимаем колпачок. Как с флешки. Теперь заправляем чернилами, ну, как заправляемый картридж для струйника.

— Ой, что это за фигурная заострённая металлическая пластина под колпачком? Экранирующая накладка разъёма? Но какого стандарта? Ни на один из мне известных не похож. И где под этой накладкой контакты?

— Будем считать, что это печатающая головка.

— А дальше что делать?

— Вот, глядите: ведём заострённой частью этой пластины по бумаге по траектории, соответствующей форме символа. Видите?

— А что, ладно выходит. Необычно. Как бы это сказать, необычно гармонично. Дай-ка, Петров, теперь я попробую.

— Пробуйте, шеф. Да не так надо гаджет держать, а вот так.

— А какая разница?

— Так перемещения пальцев лучше передаются гаджету. Исключается дополнительная погрешность. Это же аналоговый прибор, в нём нет дискретизации. А шум есть, и нужно принимать меры для его уменьшения.

— Аналоговый? Как мой проигрыватель для винила?

— Ну да.

— Это хорошо. Аналоговый — значит, престижный! Только у меня не получается нанести ни символа. На компьютере ведь как всё просто: нажал клавишу — символ сам появился. А тут надо вручную перемещать печатающую головку по траектории, соответствующей форме символа.

— Ничего, шеф, научитесь ещё. На Ютюбе есть уроки использования этого гаджета.

— Скажи, Петров, а эта вещь, должно быть, новейшее изобретение?

— Скорее, хорошо забытое старое.

— Ну да ладно. Главное, мой коллектив обеспечил меня таким интересным гаджетом, которого у меня никогда ещё не было. Буду осваивать потихонечку. А ты, Петров, можешь считать теперь, что премия у тебя в кармане!

— Что собираешься в субботу делать?

— Выспаться.

— А что потом?

— А потом воскресенье.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!

Он:

— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

— Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.

— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Лада Калина — самая экологичная машина в мире... она полностью сгнивает за два года!

— Моня, как ты относишься, к своей жене?

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Блондинка очень расстроилась, когда узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, общаются. Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник. Правда, передвигается бодро.

— Разрешите, девушки, с вами познакомиться.

Девушки встрепенулись:

— Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой:

— Олег.

Протягивает руку второй:

— ЮРИЙ.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

— Фирма «Ланит», доброе утро.

Женский голос, шепотом:

— Алло.

— Да, слушаю.

— Я вчера у вас компьютер покупала.

— И?

— (шёпотом) Он сломался, можете починить?

— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.

— Громче не могу. Муж услышит — убьет!

Приехали японцы на завод Автоваза. Ходят, рассматривают все, проводят экскурсии, делятся опытом. Разговор зашел про герметичность машин. Японцы говорят:

— Мы свои машины на герметичность проверяем вот так: Берем кошку, и закрываем в салоне машины на сутки. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, машина не герметична. Есть где-то дырочка.

Русские в ответ:

— А мы тоже с помощью кошек проверяем. Посадим кошку в машину на сутки, а потом смотрим: если через сутки ее нет, значит — где-то есть дырочка...

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пи#дец!

Одна девчонка звонит другой:

— А твой парень еще увлекается математикой?

— Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!

— ???

— Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ: «Не могу, я трахаюсь с двумя неизвестными.»

Дано. Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей.

Вопрос. Зачем школе новая Хонда Цивик?

Если отправить семена «почтой России», то придёт куст.

Если бы Apple делали велосипеды:

Руль крутить бесплатно, тормозить платно.

Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.

Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.

Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.

iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.

Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.

Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

— Нет левого шасси!

— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

— Да!

— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Я работаю на заводе по производству клея.

Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик!

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?

Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

Крайне увлекательное и очень безопасное занятие — искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне.

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:

— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д.)

— Самой ленивой!

— Почему?

— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

— Света, ты зачем мою кружку вымыла?

— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

— Слушай , а пельмени-то какие вкусные!

— Вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

Вопрос:

— Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

— Когда врет, у него губы шевелятся!

XIX век — родила и в поле

XX век — родила и к станку

XXI век — родила и к компу

Мужик ищет пилу:

— Жена, где пила?

— Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

— Не говори ерунды! Где пила?

— Ну, у соседа пила.

— Зачем дала?

— Да не давала я ему!

— Как не дала, если пила у соседа!?

— Ну я же не знала, что он такой болтун!

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.

— Пропустите, я беременная!

Стоящая впереди тетка, рявкает:

— Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

— Привет, мой Супермэн.

— Где ты был, мой Супермэн?

— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.

— Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

— А с чего ты меня Супермэном стала называть?

— А только супермэны трусы поверх брюк носят!

Девушки, перед тем как искать Прынца, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у принцев уже есть.

Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Жена сисадмина спрашивает мужа:

— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

В один прекрасный день, все дети в детском саду начали материться. Выяснилось,что с утра в детском саду работали солдаты из воинской части. При опросе один из солдат пояснил:

— Мы с рядовым Петровым паяли проводку в детском саду. Я держал стремянку, а Петров паял. Когда он капнул раскалённое олово мне за шиворот, то я ему сказал:

— Уважаемый рядовой Петров. Будьте так любезны. Во избежании осложнений в наших отношениях, прошу вас аккуратнее производить работы с раскалённым металлом. Вы же видите, что от вашей неаккуратности страдают ваши друзья. Взываю к вашему здравому рассудку. Спасибо за понимание.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

Мама:

— Сынок, поздоровайся с дядей!

Сынок:

— Драсте...

Мама:

— Нет, по хорошему, как твой батя.

Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:

— ЕБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!

Диетолог — пациенту:

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:

— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...

— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки дaвaл — так все их неприличными словами исписали!

— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!

— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!

— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!

— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!

Долгое молчание... голос в трубке:

— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Жена — мужу:

— Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

— Буду.

— Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?

— Нет, делай минет.

— Ох, ты ж, бл%ть, какой ранимый!

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: