Юмор: Анекдоты

— Что делаешь?

— Засыпаю.

— Без меня?

— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3... 29, 30, 31...

— Все, не могу больше...

— Что?! Сдох?!!

— Да...

— Вот и хомяк твой тоже!

Подруги разговаривают:

— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?

— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

— Ты знаешь, что в Китае действует смертная казнь?

— А толку? Их всё больше и больше...

У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

С форума:

— Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!

— Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр».

Чувствую, не будет большого будущего у Windows 8 — там нет ни сапёра, ни косынки.

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:

— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.

Русский говорит:

— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.

Немец и американец в один голос:

— И что, он побеждает после этого?

— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

Муж — жене:

— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?

— Это с каким?

— С Семеном.

— Только не с ним.

— Почему?

— Тогда мне дома совсем скучно будет.

Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: «Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя».

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?

— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!

— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?

— Не успел...

— Девки, небось?

— Нет, что вы!

— Студент, вы меня огорчаете!

Бывает, бл%ть, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку «топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:

— Ой, бедненькая кошечка!

Дочка ее успокаивает:

— Да ты мама так не переживай, он потр@хает ее и отпустит!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:

— «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»

Она, ПИШЕТ:

— «Надо ехать в больницу»

Он (пишет в ответ):

— «ДУРА б..., я же слышу!»

— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?

— Да, а что?

— Тогда распишись в моём дневнике.

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?

— Инквизиции.

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.

Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.

Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.

— Да, не те бабы нынче пошли!

Умер студент. В адской конторе предлагают:

— В простой ад или студенческий?

Студент подумал:

— Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.

Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни — пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницу забивает.

Задолбало это студента, приходит в адскую контору:

— Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.

В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода...

Бац, появляется черт — с охапкой чудовищных гвоздей.

Студент:

— Ты кто?!

— СЕССИЯ!

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

— Коль, а где Петрович?

— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

— Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?

— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Парень в аське:

Он:

— Ну так что, договорились?

Она:

—Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.

Он:

— Ок. ;)

....

Он:

— Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы, или то и другое?

Он:

— Бл%! Это не тебе, окном ошибся!!! (((((((((((

Она:

— Бери гандоны. :)

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.

Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.

— Доктор, доктор как это называется?

— Что как называется?

— Ну как это называется, если я свою жену за ночь шестнадцать раз?

— П%зд$шь это называется!

— Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.

— Такой трогательный.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.

— Как отличить левую ногу от правой?

— На левой ноге большой палец справа.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

— И как же это произошло?

— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:

М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?

З: А это как?

М: А ты глаза закрой!

Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю:

З: Медведь хош вертолёт покажу?

М: (с ухмылкой) Ну покажи!

З: А ты глаза закрой!

Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали!

М: Жаяс, ты че офигел?!

З: А нефиг к винту близко подходить!

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:

— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.

— Это вы... — со вздохом произнес провинившийся, — a у меня чувство долга есть!

ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем.

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Вроде бы одинаковые по смыслу фразы, но вряд ли вы захотите услышать «Я тебя запомнил!», вместо «Я тебя никогда не забуду!».

— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:

— Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?

— Он мне очень напоминает Толстого.

— Но ведь Толстой никогда не играл в футбол!

— Вот именно!

Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по Фэн-Шую, а спать по Камасутре!

Разговор с ветераном. Идет война русских с фрицами.

Значит, встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину», ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

— Ну все блин жопа, тикать надо...

А старый многоопытный фриц и говорит:

— Да погодите вы тикать! — достает пулемет — тра-та-та-та.

Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

— За Сталина! Ураааааа!

Ну все значит опять в атаку.

Немцы:

— Ну теперь точно жопа, тикать надо.

Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.

Ну наши опять легли.

Проходит еще время. Встает командир:

— За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

— Б%я, да вы чо, о%уели?!

Фриц старый:

— Вот теперь пора тикать.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает завуч:

— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

— Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

— Мне вчера жена говорит: «Пойди погуляй с собакой». Hy, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Антиалкогольная кампания, к Горбачеву врывается председатель горкома:

— Михаил Сергеевич, срочно дайте разрешение завезти водку в магазины!

Тот ему, ты, мол, совсем оху$л?

— Мужики протрезвели, спрашивают, куда дели царя.

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.

— Да, со мной тоже часто такое случается.

— Суешь белье в холодильник?

— Нет, думаю что ты полный дебил.

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! — Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий... после 18.00!

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: