Юмор: Анекдоты

Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились — где был? Мент оправдывается:

— Да я, это на работе, в засаде был.

Теща, тихо, из за угла:

— Ну и как, сынок, засадил?

Переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P. S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.

Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P. S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P. S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.

P. S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.

P. S. И конфеточек.

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

— Опишите ее, как была одета?

— Ну, женщина в платье. С ней была собака.

— Какая собака?

— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

— У тебя секс с женой до свадьбы был?

— Нет. А у тебя?

— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

— А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?

— Третьего ищут!

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:

— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312-й комнаты?

— Это кто такая?

— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

— Нету ее.

— Извините, а Галю из 216-й комнаты можно позвать?

— А это кто?

— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

— Нету ее.

— Ну а Иру из 408-й можно позвать?

— А это кто?

— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

— Нету ее.

— И что мне делать?

— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб%те хор!

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:

— Классная попка у нашей новой училки!

Учительница:

— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Только у русских может быть конец света в 2012, а Олимпийские Игры в 2014!

Контролёр в электричке:

— Ваш билет, пожалуйста.

— Вот.

— А что же у вас билет за 15 августа?

— Ну, так это... Давно еду...

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет

этого.

— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

У француза, немца и грузина спрашивают:

— Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

— То, что доставляет мне удовольствие.

Француз говорит:

— То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит:

— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!

Она:

— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он:

— А с тебя минет по утрам!

Она:

— Чувствую, это и будет мой завтрак, бл%ть...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

— Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут. Километров 5 пробежали, тут опять визг тормозов:

— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

— С рулем от Камаза?

— Да!

— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

— По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

— Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего — «сели» мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

— На х%я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

Hа экзамене. Профессор:

— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

— Это не записки, это мы в преферанс играем.

— Hу тогда извините.

Ни стыда, ни совести... В общем, ничего лишнего.

Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?

— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нех$й делать.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Водитель ГИБДДешнику:

— Командир, отпусти.

Постовой, листая документы:

— Не положено!

— Как не положено? А на восьмой странице?

— А-а-а, положено, свободен...

— Сынок, что у тебя с лицом?

— На него оса села.

— И что, она тебя так укусила?

— Нет, ее папа сразу лопатой убил!

— Хочешь чипсов?

— Нет, они вредные.

— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку: «В одной из дыни крысиный яд!»

Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

— Во мне спит гений!

— А вот долбоёб явно не дремлет.

Единственный способ стать умнее — играть с более умным противником. (Основы шахмат, 1883 год)

Русский студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Вы заметили, что 90% российской молодёжи вместо «пока» говорят «давай».

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблемa — верблюд ехать не хочет.

Строитель:

— На эсткаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.

Мужик:

— А как же я его теперь догоню?

— На эстакаду...

Если секса захотелось,

Потянуло вас на блуд,

Накосячьте на работе,

Там вас точно... а-та-та.

— Алло, это психиатрическая больница?

— Да.

— У меня угнали машину, помогите найти вора.

— Это не к нам, звоните в милицию.

— Понимаете, угнали ЗАПОРОЖЕЦ 1986 года выпуска!

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:

— Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!

— Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.

— Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

— Ну и как она в постели?

— Без понятия. Мы пока только на кухне трах@лись.

Философия любви...

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.

— Это нормально. Зло никогда не дремлет!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.

— Маляров нет. Есть гинеколог.

— Да нам маляр нужен!

— Ну, он и маляром может. Просто ему очень деньги нужны.

Взяли его.

Через день опять звонят:

— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем вам еще двое?

— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу СМСку:

— Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответной СМСке:

— ...коридор простреливается?

— Ты что такой грустный?

— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!

— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?

— Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:

— Дорогой, ты где?

— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

— А ну-ка, посигналь...

— Секс только после свадьбы.

— Замуж выйдешь, звони!

— Мужчина, у вас из ж@пы газета торчит!

— Правда?!

— Hет! «Известия»!

Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.

Совесть:

— Как так можно?! Переспать с пациенткой!

Разум:

— Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…

Совесть:

— Конечно, но как же клятва Гиппократа?!

Разум:

— А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается…

Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:

— Да, но ведь не все же врачи — ветеринары…

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:

— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…

— Казнить нельзя помиловать.

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:

— Вовочка, для тебя пример наивен?

— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

— Ну всё, Вася, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

— Ты уже разошлась со своим мужем?

— Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

Жена мужу:

— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!

Муж:

— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись. А во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: