Юмор: Анекдоты

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

— Со мной девушка порвала. Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр@хается.

— И ты что?

— Отослал эти фотки ее отцу.

Муж собрался с друзьями в Турцию, «отдохнуть без жен». Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь — чемодан собрать, а то вдруг, что забудет.

Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм.

Дальтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.

Зовет к себе султан евнуха и говорит: «Приведи-ка мне мою первую жену».

Тот оформил. Чуть позже — вторую. Третью, четвертую... двадцатую...

Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:

— О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как огурчик?

А султан ему и отвечает:

— Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

— Вставьте пропущенное слово: **** есть — ума не надо (4 буквы).

— Гугл.

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:

— АААААА, помогите, умираю!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него член прибит гвоздем к полу. Ну и соответственно орет благим матом. Ребята побежали за гвоздодером, а главврач спрашивает, что мол случилось.

Ответ мужика:

— Да вот, жить не хочу, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Главврач недоумевая:

— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?

Мужик:

— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.

Глав. врач:

— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!

Отец воспитывает сына-студента:

— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!

— Понимаешь, папа…

— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?

— Оба, папа, оба…

Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась...

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?

— Это типа комплимент, что ли?

— Это типа мелодия на мобилке, озaбоченная ты моя.

Скучно...

Хочется компанию...

Хорошую нефтяную компанию...

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?

— Я те вылью!

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.

Рядом другой сидит — познакомились.

— Я вот в командировку в Урюпинск, a ты куда.

— И я тоже.

— Я еду станки настраивать, a ты зачем.

— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.

— Да ну! И инструмент с собой?

— С собой.

— А дай посмотреть.

— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

...вот это мой дом... это жена моя... a это Васька сосед... вот собака бешеная!

— Слушай, a ты дорого берешь за работу?

— Да нет, по тaрифу — один выстрел — штука баксов.

— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, a жену в голову, чтобы не мучалась.

— Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

— Папа, эти комары не дают мне уснуть.

— Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.

Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:

— Папа, теперь они меня с фонариком ищут!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

— Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини-юбке, они же не греют?

— Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

— Почему у парней всегда стоит по утрам?

— Понимаешь, парни — они как компьютеры.

— !?

— Тоже при включении тестируют все свои системы...

За полную достоверность следующей истории поручиться не могу, но уж больно она красивая.

Наверное все знают историю о том, как царь Пётр колокола переплавлял в пушки.

Шведы одержали победу под Нарвой. Русские потеряли множество пушек. Пётр I тогда в Новгороде проживал, смотрел, как город окапывают: шведов ждали...

Сидит царь под окошком и видит, что перед домом ходит незнакомый человек: по рваному платью судя, посадский, но очень прилежно и без страху ходит перед царскими очами. Послал царь спросить боярина, чего тот человек хочет, а посадский отвечает: хочу-де помочь государеву горю.

Ведут человека к царю, спрашивает царь посадского:

— Какие у тебя ко мне дела? Только говори короче!

— Всемилостивейший государь, — говорит тот посадский человек, — хочу помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где достать медь на литье новых пушек.

— То правда, — сказал царь, — но разговор твой без пользы.

— Всемилостивейший государь, пропился я и задолжал, заложился, вели поднести чарку вина, умираю с похмелья, а денег нет ни полушки.

— По дерзости судя, он с делом пришёл, — сказал царь. — Дать ему чарку!

А тот дерзкий человек отвечает:

— Вели дать ещё чарку для смелости, потому что скажу я чрезвычайное дело.

— Томишь! — осердился царь. — Плесните ему ещё чарку!

Выпил посадский и говорит:

— Теперь стало все яснее и легче. Так слушай: меди у тебя, царь, много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придёт, он те колокола снимет да увезет — так он в лихое время уже здесь делал. Снимем-ка, царь, колокола сами, отольём пушки, врага одолеем: Бог сильных любит! А когда возьмём у шведа пушки, Богу колокола вернем.

Так и сделали.

А вот её продолжение.

Пред очи Государыни Екатерины как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: «Царь-де, батюшка, Пётр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?»

На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?

— Да, — ответили ей. — И даже петиция оная с тех времён у нас сохранилась.

Императрица пожелала на неё взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию на ней начертанную: «А х.. я вам моего не надо?» И подпись: «Пётр I». После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила, и своей царственной ручкой начертала: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу».

Кажется, от фразы «Спасибо, я просто смотрю», продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

В то время, как в Америке М16 — это всего лишь автоматическая винтовка, в России — это вообще болт.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку и говорит ей:

— У тебя есть два варианта: или дружеское слияние, или враждебное поглощение…

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами.

Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:

— А сколько времени продлится наше путешествие?

— Ну, примерно неделю.

— А хватит ли нам запаса пресной воды?

Немая сцена. Кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:

— Да на неделю-то хватит...

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами:

— А мы тут как раз о тебе говорили!

— Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?

— Тебе что, моя уха не нравится???

— Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоем возрасте такого не позволял».

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г@вносток сюда выходит!

— What did you say?

— Да я говорю: двумя руками черпай!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.

Провела у него ночь, а наутро говорит:

— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.

— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

— А он также женщин удовлетворять может?

— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.

Мальчика учительница рисования спрашивает:

— А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!

Учительница падает в обморок.

Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

— Что произошло?

Мальчик:

— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!

Учительница опять падает в обморок.

Директор:

— Ну ты не видишь, ей от зеленого ху$во, еб@ни красным!

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина((

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Рис наверное.

Судья сурово:

— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?

Свидетель радостно:

— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он:

— Мам, я не курил это от соседей воняет.

Мать:

— Да кури, пей, баб домой води — может хоть женишься в свои 44 года!

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал.

Я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном ах%е...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...

Продавец:

— Сколько же у Вас животных?

Гена:

— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО!

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Обычный рабочий день в российском офисе.

Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.

Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.

Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.

Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.

Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

— Вась, a что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?

— Здравствуй, мама...

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.

Мужчик спрашивает у экскурсовода:

— Извините, a что будет если они уронят этот тюбик?

— Да в принципе ничего не будет... в радиусе этак километров 100.

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:

— Желаете отобедать?

— А какой выбор?

— Да или нет.

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.

Руководитель:

— Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?

Соискатель:

— Да, конечно, первым делом.

Руководитель:

— Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

Спрашивают у студента 1-го курса:

— За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

— Ну примерно за год.

Спрашивают у студента 2-го курса:

— За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

— Ну примерно за семестр.

... и так далее ...

Спрашивают у студента 5-го курса:

— За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он в ответ:

— Методичка есть?

Ему отвечают:

— Да, конечно.

Он:

— Тогда ща докурим — пойдем сдавать.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: