Юмор: Анекдоты

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.

Не требуйте от ребенка ничего невозможного. Для начала попробуйте сами доесть эту кашу.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Женщина звонит диетологу:

— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

— Почему вы так решили?

— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

— И что же они вам сказали?

— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Одесса. Дерибасовская. Интеллигент подходит к одесситу:

— Вы не знаете, где находится почта?

— Знаю. А зачем она вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

— Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

— Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: «Идёмте со мной! Я покажу, где почта!»

— Ты ненормальная?

— Нет, я эксклюзивная.

Западный Техас. У местного шерифа была любимая присказка — «могло бы быть и хуже».

Преступление. Два помощника шерифа на месте.

В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате — одетый труп мужика с пистолетом в руке.

Один помощник другому:

— Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет «могло бы быть и хуже!»

— А спорим, не скажет! Куда уж хуже — 3 чувака и все мертвы!

Приезжает шериф. Все осмотрел:

— Даа! Но могло бы быть и хуже!

Проспоривший помощник:

— Куда же хуже??? Три человека — 3 трупа!!!

Шериф:

— Вчера в постели с этой женщиной был я!

Летит в небе орел. Вдруг из з@дницы глист вылезает и спрашивает:

— Слышь шеф, a высоко ли летим?

Орел гордо:

— Пять тысяч метров над землей!

— Ты это, не обделайся на такой высоте, a то экипаж-то волнуется.

Муж звонит жене с рабочего на домашний:

— Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.

— Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».

— Вещи мои собрала?

— Да, лежат около двери.

Травматология.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит»...

Заходит доктор — обход. Оптимистично так:

— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной, мрачно:

— При всей ху*не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

— Открой, муд@к! Что за ёб@нная привычка, бл%, спрашивать: «Кто там?»!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

— Папа, а что собачки делают?

— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.

— Папа, а почему добрых всегда еб%т?

В Таджикистане накрыли большую партию конопли. А то дожди понимаете ли.

— Записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал.

Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?

В Одессе бармена спросили:

— Хаим, чё ты не доливаешь?

— Я стар и плохо вижу.

— Тогда почему ты не переливаешь?

— Я же не слепой.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

— Да? И что же это за интересный случай?

— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора — пишется ответ. Третий вопрос...

Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.

— А почему четыре?

— По приказу Министерства.

— ???

— По приказу министертства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.

— ???

— Округляем среднее, получаем четыре.

— ???

— Господи, что тут непонятно!? За экзамен — два. За стриптиз — пять.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

На дорогах города появится новый знак нод названием «Джокер». Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

— За что?

— Не чавкай.

Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

— За что?

— Как вспомню, аж бесит.

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

— Есть, но ему еще два года сидеть.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает. Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки. Садится на скамейку.

Мужик, могучим басом:

— Э, ты что ещё за чудо?!

Доходяга, тоненьким голоском:

— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа.

Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает.

Доходяга, грустно вздыхая:

— 94...

Не берите от жизни все. Не донесете!

— В пиве — сила, в водке — мудрость, в вине — здоровье!

— А в воде?

— А в воде — микробы!

В подъезде стоят двое:

— Дорогой, выкрути лампочку.

— Зачем?

— Ну выкрути, дурачок!

Парень выкручивает лампочку. Девушка:

— Хочешь, в рот возьму?

Парень, сделав огромные глаза:

— Ты что, ДУРА? Она ж горячая!

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.

Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

— Как? Вы расстались? Почему?

— Случайно прочла его переписку с друзьями.

— И что?

— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?

— Жесть, ну и урод!

Как гласит древняя китайская мудрость, любую х$йню можно оправдать древней китайской мудростью.

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь.

— Ложитесь!

— Как, доктор?

— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

— Господи, это ж где так любовью занимаются?!

— В «Запорожце».

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А новые русские ему:

— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили.

Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:

— Мы где?

— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.

— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.

— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.

— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай!

Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали.

Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит:

— Спасибо, Андрюшенька.

— Бабушка, Вы меня знаете?

Бабуля шепотом:

— Это я, Кержаков.

Наполнитель для кошачьего туалета — 500 рублей коту под хвост!

Приезжает американец в Союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: какого Васю — у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи: «А кто он тебе, ты что — многих иностранцев знаешь?»

— А Вася и говорит «Да я самого Папу Римского знаю!»,

— Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: «Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.»

Пошел Вася. Возвращается он — видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: «Ты чего?».

— Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: «Какой это х%й там с Васей кофе пьет?» — тут я и не выдержал.

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

 — Зачем человеку 12 метров кишечника?

— Чтобы ж%пу горячим чаем не обжечь.

Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

Остановка. Подъезжает троллейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает:

— Ну что, бабка, парашют не раскрылся?..

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась.

Сдавленным голосом, из последних сил:

— Зятёк, похлопай.

— Браво, мама, браво!

Есть три вещи на которые страшно смотреть с бодуна: лицо, кошелёк и список исходящих в мобильнике.

Интересные вопросы:

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, a чистящие средствa — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?
5. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность назывaют практикой?
7. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Муж купает ребенка. Кричит из ванной:

— Кать, он ест пену!

Через пару минут:

— Кать, она реально вкусная!

Работаю оператором сотовой связи. Звонит шайтанама(гость из ближнего зарубежья) и просит команду для отключения услуги. Я диктую: звёздочка, бла-бла-бла, решётка, зелёная трубка. После этого он задаёт мне вопрос, от которого меня всем офисом из-под стола вынимали: «А ЗВЬЁЗДИЩЬКА ЭТА МАХЬНАТЫЙ ТОЩКА, ДА?»

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: