Юмор: Анекдоты

Тур-группа в лесу. Инструктор:

— Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя — свистите.

Турист:

— Простите, а как мы определим эти признаки?

— А по дерьму, увидите кучки — свистите.

— А как понять, что оно медвежье?

— В медвежьем — желтые свистки.

Аксиома: «Если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит ими уже найден способ этот закон обходить.»

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: «Это — мама, это — бабушка...», но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: «А это что?» Отвечаю: «Ковер.» Потрясенно молчит, потом выдает: «Вы что, на полу что-ли все лежите???»

Приехали голландцы в Россию. Забрались в глухомань, чтоб ни кто не мешал и давай «марьиванну» смолить.

Выходит к ним дедок:

— Чего хлопцы тут делаете?

— Да вот курим, на и ты попробуй.

Попробовал дедок и говорит:

— Х$рня, нате моей доморощенной курните.

Дёрнули по самокрутке. Дед спрашивает:

— Ну как?

— Слабовата, — отвечают, — не вставляет... Только в глазах мелькает: то светло, то темно, то светло, то темно...

— Так две недели уже сидим...

Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать…

Я слышал об одном человеке, избегавшем брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:

— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его, ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.

Старик ответил:

— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.

— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых-женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:

— Нет, одну я все-таки нашел. Спрашивающий был в полном недоумении.

— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?

И старик ответил:

— Та женщина искала идеального мужчину...

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.

— Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: «Повтори»!

— Или в аду: «Добро пожаловать, Наш Господин»...

Девушка звонит подруге:

— Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что.

— Вообще-то это я с ним.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:

— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!

— Нет, это я антивирус Касперского запускал...

Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет.

— А я в окно, — говорит ковбой.

— Так высоко же!

— Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит — меня прямо в седло поймает.

Ну, только они разделись — звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:

— Извините, там дождь начался... Скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?

— Да сынок, но с подругами все наоборот.

— Ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.

— Бывший сперматозоид и будущий труп.

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:

— Occupation?

— No, — успокаивает его россиянин, — Just visiting.

Подъезжает к секции тюнинга ОКА. Вылезает водила и требует:

— Поставьте мне мотор от Мерседеса!

— Мужик, не велезт же!

— Я вам бабок дам, много.

— Ладно, утром приходи.

Утром приходит водила, садится за руль.

— Поставили?

— Поставили!

Поворачивает ключ и моментально срывается с места. Пролетев метров 50 вдруг резко тормозит и задним ходом — обратно! Доехал до того же места, остановился, только выходить — опять вжих! Туда. Вжих! Сюда. Вжих!

Один слесарь другому:

— Ты чего ему привинтил, Михалыч?!

— Да от мерса, только от дворника моторчик подошел.

31 августа — всероссийский праздник: день несбывшихся планов на лето.

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

Встречаются бывшие одноклассники:

— Ты Васю Пупкина помнишь?

— Конечно.

— Он сейчас стриптизером работает.

— Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»

Продавец в табачном киоске после принятия антитабачного закона:

— Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».

— Тааак, здесь значит главный член Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Приходит значит мужик домой и говорит теще:

— Теща, сгоняй за пивом.

— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда.

— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.

Зять пиво выпил, опять к теще:

— Теща, сгоняй за водкой.

— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда.

— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила.

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

— Давaй я тебе тапочком полбу тресну!

— Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, a там жена спрашивает:

— Ты маме пенсию отдал?

Мужик отвечает:

— Да вот, отдаю потихоньку...

Путь к сердцу женщины не должен лежать.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

— Можно у вас переночевать?

— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:

«Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»

«Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:

«Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.»

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

«Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати.»

Познакомились мужчина с женщиной на  курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она  раздраженно говорит:

— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

Приходит девушка со свидания:

— Ну, как он?

— Ах, супер!

— Пахнет хорошо?

— Великолепно!

— Ужин вкусный был?

— Ах, очень-очень вкусный!

— Ну а... было?

— Было! Он в постели такой классный, девчонки!

Приходит парень со свидания.

— Да?

— Да.

— Красавчик.

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!

— Тебе кто дом строит?

— Таджики.

— А мне швейцарцы.

— А что таджиков не возьмешь?

— Дорого в Швейцарию таджиков везти!

Недавно прочитал в Интернете, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п.

Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:

— Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?

Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:

— Я планирую.

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.

— Господи, этот дебил ещё и поёт.

Дочка учится на повара. Мать.

— Вам-то хоть разрешают самим есть, то, что вы приготовили?

— Нас заставляют.

Шеф своему подчиненному:

— Иванов, Вы уволены!

— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

— Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.

— Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажaл 2 и слышит:

— Ну що, москалику, застрял?

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по пятьсот!

— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот.

Женщина выговаривает своему сыну:

— Ну почему ты так плохо себя ведёшь? Ведь каждая твоя выходка — это ещё один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

— Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:

— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.

Загадывает медведь первое желание:

— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!

Рыбка:

— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.

Заяц загадывает:

— А я хочу(! ) мотоцикл!

Рыбка:

— На тебе мотоцикл.

Загадывает медведь второе желание:

— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!

Рыбка:

— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.

Заяц говорит:

— А я хочу, шлем мотоциклетный!

Загадывают по последнему желанию.

Медведь:

— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!

Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:

— А я хочу чтобы медведь голубым стал!

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах.

На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:

— Галя, меня изнасиловали... Брюлик не настоящий!

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

— Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике!

— Сколько?

— От дивана до кресла...

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:

— Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?

Студент, после напряженного молчания:

— Король пик?

— Что такое по-английски «I dоn't knоw»?

— Я не знаю.

— Вот. Кого ни спрошу — никто не знает.

— Это замечательно! Вы пришли на биржу всего 6 месяцев назад и у вас уже миллион! Как вы этого добились?

— Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

Хорошо когда собака друг, хуже когда друг собака.

Хорошая девушка та, которая красиво одевается для всех, а раздевается для одного.

Парни ревнуют, когда любят.

Девушки — даже когда не любят. Факт.

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.

— Лен, а какую машинку ты хочешь?

— Мерседес.

— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.

— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: