Юмор: Анекдоты

Звонит кум куму и говорит:

— Как на раздолбаном «УАЗике» на рыбалку поеду, клёв классный, погода хорошая, тишина вокруг. Как на мерсе, так откуда-то девки появляются, голяком начинают возле меня купаться.

— Тоже рыбачат.

Мальчик спрашивает своего отца:

— Папа, а что такое Родина?

— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

— Вы брали взятки?

— Брал.

— Один?

— Один.

— Много взяли?

— Ну, как вам сказать...

— На двоих хватит?

Двое в комнате.

Она:

— Между прочим, мой муж вернется через час!

Он:

— Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.

Она:

— Вот именно! А время-то идет!

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.

Парень:

— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?

Дед:

— Писал письма в НКВД.

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:

— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.

Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.

К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.

Удивленный официант:

— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.

Мужик:

— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты!

В социальной сети:

— Почему ты меня из друзей удалила?

— Потому что ты меня бесишь!

— А ничего что мы женаты?!

Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно :(

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.

Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

— Я вчера без напряга сожгла 800 калорий!

— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

— Просто забыла пиццу в духовке!

Мужчина оставляет на столе жене записку:

«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.»

Придя домой, он находит ответную записку:

«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра!»

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:

— Сударь, защищайтесь!

В магазине:

— Простите, вы не дали мне сдачу.

— Прощаю.

В автобусе. Бабушка — парню с длинными волосами:

— Девочка,передай за проезд.

Он: Я не девочка!

Она: Нашла, чем гордиться!

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».

Плачет девушка на стоянке,

Сидя в стареньком БМВ.

Вся в слезах и губной помаде —

Три педальки, а ножки — две.

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:

— как дожить до зарплаты;

— как тр%%нуть соседку;

— как заставить детей хорошо учиться;

— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;

— как свалить «ненавистный режим»;

— как тр%%нуть бухгалтершу;

— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

— и т.д. и. т.п.

А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота , слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл... на всякий случай.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:

— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?

— А вы как думаете?

Первая внучка:

— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?

— Нет, внученька.

Вторая внучка:

— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?

— Нет, внученька.

Третья внучка:

— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?

— Нет, внученька!

Все три внучки:

— А как же, бабушка?!

— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

SMS-ка от жены — любовнице мужа:

«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».

SMS-ка от любовницы жене:

«Там, в новых трусах, в кармашке „Рафаэлло“ — это тебе».

Разговаривают двое.

— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!

— Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат.

— Да при чем тут жена? Я же холостой!

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:

— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась.

Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:

— Что смешного?

— Представляю себе, как делают презервативы...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:

— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.

Жена говорит:

— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):

— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

— Как? Опять?!

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо «Oh, sorry» ты слышишь «Съеб@лся бля!», значит всё — Родина.

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:

— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!

— Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !

— Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.

— Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на «Лебединое озеро» звала, кто с удочками приперся?!

— Мой муж работу любит больше, чем меня…

— С чего ты взяла?

— У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой! )

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны — если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.

— Тебя как зовут?

— Как Серегу.

— Как какого Серегу?

— Как любого Серегу.

— Мужики, не будьте дураками! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.

Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Статья в Википедии «Тигр»: если сбрить мех, то на тёмных полосах отрастает тёмная шерсть, и рисунок полностью восстанавливается.

— Кто ты, храбрый юноша?

— Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

— 40 тысяч.

— За эту ху$винку с лапками?!

Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:

— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

— Да я тебе уже два раза показывал.

— Ну покажи!

Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:

— Михалыч, а тут медведи есть?

— Ой, да откуда тут медведи!

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:

— Но почему вы не хотите пересесть?

— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит

Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.

— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.

Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

— Где ты был? — спросил отец.

— В школе после уроков задержался, — ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!

— Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть...

— Во сколько ты ложишься?

— Рано.

— В десять вечера?

— В шесть утра...

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.

Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: «Мотоциклиста убил».

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Дочка:

— А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

— Да.

Дочка:

— А где он сейчас у нее?

Мама:

— Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города...

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: