Юмор: Анекдоты

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:

— Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!

Мужик:

— Да? А почему каждый раз передачу ведет новый журналист?

— Как ты можешь драться, если носишь очки?

— А, я сначала внимательно смотрю, а потом х%ярю по памяти.

— Чем Windows похож на презерватив?

— Никому не нравится, но все используют.

Едем мы как-то на машине и «застряли в пробке». Подходит к нам дедулька и говорит:

— Люди, будьте добры, подайте рубль.

Ну мы долго не думая достаем мелочь и даем ему, а он нам:

— Спасибо большое! Ни гвоздя вам гнутого, ни мусора еб@нутого!

Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит Солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе. А поровнявшийсь с тобой говорит:

— Бахилы сними!

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:

— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!

Муж удивленно поворачивается к ней:

— Сразу с козырей решила пойти?

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?

— Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»...

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

— А откуда я знаю, куда вы поедете?

— ???

— У вас и направо поворотник работает и налево!

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу, лох.

А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор!

Если ты спишь со всеми подряд — бабник, А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник!

Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — разгильдяй. Заочно — значит за деньги!

Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился — дурак.

Поздно женился — дурак. Не женился — дурак, импотент, голубой и прочие «приятности»...

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Блондинки беседуют:

— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

— Чушь! Ты меня разыгрываешь!

— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Пришел сын домой.

Мама:

— Ты курил?

Сын:

— Нет.

— А почему руки пахнут?

— Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.

— Нука дыхни! Так, а изо рта почему табаком пахнет?

— А мы все как давай целоваться.

— Саш, ты че гей?

— Нет, мам, я курил.

— Ну слава богу.

Зачастую брак держится исключительно на терпении, причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто?»

Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!»

Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?»

Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала»

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

— Духами, которые ты мне вчера подарил!

— Я тебе не дарил духи!

— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос: «Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?»

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД.

2. Автомобиля ФСБ.

3. Автомобиля администрации президента.

4. Правила нарушились сами.

Хороший фотограф — как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?

— Готова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем...

Ходит по кабинету и диктует:

— ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!

М: (машинистка печатает)

«Товарищи офицеры!»

— НИКТО НИХ%Я НЕ ДЕЛАЕТ!

М: «В войсках упала воинская дисциплина»

— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!

М: «Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. »

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: «Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению»

— Е%%%Ь ВСЕХ!!!

М: «Приказываю!»

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: «Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии»

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ%%Т САМ!

М: «Остальных виновных комдиву наказать своей властью»

— П%ЗД%ЦЦ!

М: «Командующий округом генерал-полковник Петров»

Порой наши ветви власти ведут себя как сучья.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично апостол Пётр.

Как и 200 лет назад, никто не может внятно объяснить, за каким хреном французы прутся в Россию...

Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является «Ш». Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Кvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. «Шволочь, шы шибил шне шубы!!!» — шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. «Шлюха, шимпанзе, шиншилла!» — шипел шофер. «Шам шакой!» — шепелявила шокированная школьница.

JeloМe: о_О Широкомасштабно! Шедевр!

Нi-tеk:... ... ... ИДИОТЫ, сестренка во втором классе учится...

Максим Галкин показывает гостям свой замок.

— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...

— А детская зачем?

— Ну, должен же я где-то спать!

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.

Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

— Вы знаете, — говорит, — я художник.

Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?

— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.

Во время второго сеанса говорит девушке:

— Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

— Ну что ж. Тогда 500 долларов.

Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:

— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.

— Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?

— В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

Жизнь как коробка спичек. Обращаться с ней серьезно — смешно. Обращаться несерьезно — опасно.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

«Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!».

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

«Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств — бутыль самогона и оглоблю».

Колхоз дело добровольное! Хотите — запишем, не хотите — расстреляем!

— Минет сколько стоит?

— 50 баксов.

— А чо так дорого?

— А ты бы за сколько сделал?

— А ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска?

— «Кто тут насвинячил на моём столе?»

— Ничего подобного, «Какой у меня был пароль?»

— Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?

— Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

Заикающийся человек звонит в полицию:

— Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д-дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо.

— Хорошо, какая улица?

— М-м-м-м-м...

— Маяковского?

— Н-н-н-нет. М-м-м-м-м....

— Миронова?

— Н-н-н-нет. М-м-м-м-м..

На другом конце бросают трубку. Через некоторое время опять звонок.

— Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д- дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо.

— Хорошо, какая улица?

— М-м-м-м-м...

— Маяковского?

— Н-н-н-нет. М-м-м-м-м....

— Миронова?

— Н-н-н-нет. М-м-м-м-м..

Опять бросают трубку. И снова звонок!

— Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д-дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо.

— Какая улица?

— М-м-м-м-м...

— Маяковского?

— Д-д-д-да, я её т-т-т-туда п-п-перетащил.

Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:

— Сэр, сегодня ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям.

— Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

— Подпираю изнутри языком.

— Милый, мне нужна твоя помощь.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Муж с женой едут на машине. И вдруг жена начинает орать:

— Коля, тормози! Коля, тормози!

Врезаются в столб. Женщина:

— Я же тебе говорила — тормози.

— Ты совсем, дура, что-ли? За рулём же ты сидишь!

Продам диски с м/ф «Ну погоди»! Обращаться на книжный рынок, контейнер «Фильмы для взрослых».

— Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?

— Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

Люблю тундру, здесь есть всё! Нужна еда — бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда — убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог — стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.

Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками:

— Ну ты и сука! — дает ему в морду.

Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает:

— А кто тебе сказал про ноутбук?

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:

— Ту ти ту ту ту!

— What do You say, sir? I dont understand...

— Ту ти ту ту ту, казёл!

— Если мсье русский — я понимаю ваш язык.

— Два чая в двадцать второй, блин!

Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: «Я так настрадалась от жизни, пора бы немного пожить и для себя.»

Ёпт... Кто вас страдать заставил то? Микки Маус?!

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: