Юмор: Анекдоты

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

— Программку не желаете?

— Нет, спасибо.

— Шоколадку не желаете?

— Нет.

— Может быть, пакетик леденцов?

— Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

— А убийца в этом фильме — шофер.

Муж оборачивается, и тоже ехидно:

— А мы все равно поеб@ться пришли!

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...

Вернулись. Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

— Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!

— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.

— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.

— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.

— А если всё-таки вернётся?

— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть — чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Как живут в России?

Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.

— А что у вас за машина?

— Лада «Кaлинa». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

— А следующую машину, какую брать будете?

— Ладу «Кaлину», не могут же они все быть бракованными.

— А что ваш психиатр говорит?

— А откуда вы знаете, что я у психиатрa наблюдаюсь?

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

— Семнадцaть раз за ночь, a сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывaло. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?

— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

— Давайте просто посидим молча. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

Только неграмотный человек на вопрос:

— Как найти площадь Ленина?

Отвечает:

— Длину Ленина умножить на ширину Ленина.

А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось не более часа.

Начинающий продавец спрашивает опытного:

— А что такое «хит продаж»?

— Ну это почти как «фиг продашь», только еще хуже.

6:00 — Эх, надо вставать...

6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два....

9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!

Разговор женщин:

— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

— Да?

— Да.

— Красавчик!

Жена — мужу:

— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.

— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Странная штука жизнь — вроде затр@хала, а не удовлетворяет.

Подруги разговаривают:

— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?

— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

— Я когда женился, моя мама свинью заколола.

— На свадьбу?

— Нет. Психанула просто...

Две подружки болтают по телефону:

— А мой брат женится.

— Ну и какая она, красивая?

— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

— Ужас, она еще и пыльная!

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Девушка у диетолога:

— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.

А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

— На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

— А дедушкин совет, значит ерунда.

— А сколько ему лет?

— 103-ий пошел.

— О! И дедушка поделился отличным советом.

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.

— Эт типа накопительная система скидок?

— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох%ит$льных бонусов.

Российские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять».

Жил на свете один мудрец. Он был очень известен среди учеников тем, что у него всё всегда получалось. Окружающие были в недоумении, как ему удаётся всегда быть спокойным и счастливым. Однажды несколько учеников подошли к нему и спросили:

— У тебя очень много работы. Как тебе удаётся быть всегда спокойным, собранным, жизнерадостным. Мы никогда не видели тебя в плохом настроении.

Мудрец отвечал:

— Если я стою, то стою. Если я иду, то иду. Если бегу, то бегу.

Ученики возражали:

— Не в этом же твой секрет! Мы тоже так делаем. У нас не всегда всё складывается так, как бы хотелось. Хотя по сравнению с тобой у нас гораздо меньше работы.

Мудрец отвечал:

— Когда вы стоите, то уже идёте. Когда вы идёте, то уже бежите. Когда вы бежите, то уже видите себя у цели.

Из записок русского путешественника в Казахстане:

— Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки «Мудан», что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: «Тохта!», что означает «Стой!» и «Тохта, пи%арас!», что означает «Стой, проехали остановку!

Жена Аршавина:

— Дорогой, где ты был?

— В футбол играл!

— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?

— Я за сборную России играл.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.

— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Один мужик говорит другому:

— Пойдем по бабам, а?

— А сам чего не идешь?

— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.

— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.

— А они красивые?

— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

— Вы знаете, за что я вас остановил?

— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

— А поконкретнее?

— Меня дома ждет голая женщина.

— И?

— И если я приеду домой позже жены, я труп!

Когда-то, когда я был совсем маленьким, а было это ещё в дозастойные времена, я спросил своего деда:

— Скажи, почему мама выходит на работу к себе на завод в 7 утра, я выхожу в школу в 8, а вы с папой выходите в свои научные институты позже всех — в 9 утра?

Дед ответил коротко:

— Для разгрузки транспорта.

И после этого я ещё долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта.

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:

— Ну ладно, попомню я тебе это.

Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:

— Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.

— Какие у тебя красивые кудри!

— Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.

— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

— Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!

Гнев — плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Дамочка у сексопатолога:

— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

— Ну, выйдите замуж.

— Я замужем.

— Ну тогда заведите любовника.

— Уже шесть.

— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!

— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл%дь да бл%дь...

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:

— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:

— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!

Голос из группы:

— Двум пидорам. Я переводчик.

На уроке химии учительница спрашивает:

— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?

Вовочка шёпотом с задней парты:

— Хороших п***юлей от сварщика.

Самолет, высота 10.000 метров. Вдруг из динамиков раздается:

— Господа, а есть здесь летчики?

Все медленно бледнеют...

— Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит. (Роберт Де Ниро)

Очень полная дама встречается на улице с очень худой.

Полная говорит худой:

— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!

Худая в ответ:

— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Обычный день в грузинской армии.

Сержант обращается к одному из новобранцев:

— Эй, обезьян…

— Товарищ сэржант, я нэ обезян!

— В уставе так написано…

— Гдэ?

Сержант, доставая устав:

— Hовобранец обезян…

Hовобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом:

— Товарищ сэржант, вы тоже обезян!

— Кто тебе сказал?

— В уставе напысано: Сэржант роты обезян…

— Hе-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев) роты обезян…

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и

начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,

берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится

внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит

Ньютона:

— Я вижу Ньютона!

— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д.

Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

— Твое последнее желание?

— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: