Юмор: Анекдоты

Звонок в техподдержку:

— Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?

— А как вы хотели? Он его смотрит!

— Мама, неужели я такая страшная?

— Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал «шевельнется — стреляйте».

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад)

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

— Мама, ты меня звала?

— Нет.

— Папа, а ты меня звал?

— Нет.

— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

— Нет.

— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?

— Да сынок, но с подругами все наоборот.

Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.

Прибегает нянечка и спрашивает:

— Ты что делаешь?!?

Мальчик довольно:

— Я играю в игру.

Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:

— В какую?!?

Мальчик:

— В папину любимую, «твою мать, где ключи от машины?»

Уголовный Кодекс для детей

Ехали медведи на велосипеде

А за ними кот задом наперед (ст. 213 УК «Хулиганство»)

А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 «Угон воздушного судна»; ст. «Нарушение правил международных полетов»)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 «Жестокое обращение с животными»)

Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 «Массовые беспорядки»; ст. 264 «Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств»)

Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 «Доведение до самоубийства»)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 «Убийство, совершенное в состоянии аффекта»)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст. 291 «Дача взятки»; ст. 280 «Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности»)

Не боимся мы его, великана твоего

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулися в бой. (ст. 279 «Вооруженный мятеж»; ст. 282 п. 1 «Организация экстремистского сообщества»)

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.

После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.

После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.

После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.

Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!

Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:

— И где, с%ка, тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают?!

— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!

— Ничего себе! Ты учился в школе?!

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:

— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!

— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим.

Через пару минут опять страшный стук.

— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!

— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем.

Через некоторое время из-за двери отвечают:

— Ну ладно, давай уж по рюмахе.

Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!

Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пид@р, a?»

Дикий Запад, бар. С ноги выносится входная дверь, два выстрела в потолок, заходит ковбой с полной сбруей, весь из себя:

— Ну, кто хочет получить п@зд%лей!?

Из-за углового столика медленно поднимается ковбой типа «Кинг-Конг» с винчестером:

— Ну, допустим, я!

Вошедший:

— Зайди в соседний бар, я там только что получил!

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избу и шугать коней ,чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их. (Рэй Брэдбери)

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Купи у китайцев постельное белье и стань за ночь аватаром.

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…

— Хм, а если налево четыре раза пойду я?

— Тогда ты вернешься к маме.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

— Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль?!

Разверзаются небеса и господь говорит:

— ДА Я ВАС, БЛ%ДЕЙ, ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:

— Но почему вы не хотите пересесть?

— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит.

Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.

— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.

Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Взаимопроникновение культур. По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?

— А для чего они?

— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

— Успокоительное, что ли?

Приходит мужик в зоомагазин:

— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

— Есть! Вот — говорящая сороконожка.

Тот приходит домой, накормил её и говорит:

— Гулять пойдёшь?

Та молчит.

— Гулять пойдёшь или нет?

Та опять молчит.

— На@бали! Какая же ты говорящая сороконожка?!

— Да тихо б%я! Я обуваюсь!

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

— Пьёте?

— Нет.

— Курите?

— Нет.

— Наркотики принимаете?

— Нет.

— А как вы расслабляетесь?

— А я не напрягаюсь!

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе — СПИ ДОМА!»

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.

— А за дверью-то что? — допытывается преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

— Там — свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

— Когда ты понял, что она пьяная?

— Когда мне пришла СМСка: «Позвони мне, я немогу найти свой телефон».

Любовь как шоколад. Сначала «Баунти» — райское наслаждение. Потом «Твикс» — две палочки. А потом «Киндер Сюрприз».

— Можно ли пылесосом высосать глаз?

— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

— Я не знаю.

— Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

— Миша, привет!

— Ваня, отойди от берлоги...

— Доктор, а у вас ошибки бывают?

— Да бывают, но мы их закапываем!

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:

— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.

— Конечно, сэр, это же психушка!

Ночь — хорошее время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

— Что вы?! Я замужем… Давайте сегодня!

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?

— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.

(Льюис Кэрролл, Алиса в Стране чудес)

«Я тебе перезвоню как освобожусь» или как грамотно послать человека нах%й.

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: