Юмор: Анекдоты

Подросток спрашивает у отца:

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов!

— Вот тебе пятьдесят центов, — отвечает отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

— Вы мастера вызывали?

— Да. У нас плита на кухне сломалась.

— А вы уверены, что того мастера вызвали?

— Конечно, ведь вы плиточник!

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность...

Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:

— Маша! Твоя синица в руках пришла!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я — черный?

— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Домработница:

— Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!

— Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!

— Да, но он к ней не подходит!

По статистике 90% девушек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Начальники делятся на:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников. Почему?

Начальник-пидорас говорит: «Я тебя, Сидоров, вые@у!»

Начальник-суперпидорас говорит: «Я вас всех вые@у!»

Начальник-антипидорас говорит: «Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!»

Начальник-пидорас-волшебник говорит: «Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!»

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы$бать!

— Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что.

— Вообще-то это я с ним.

Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

— Говори сначала хорошую.

— В футбол здесь играют.

— А какая же плохая?

— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

 — Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.

— Путин, не паясничай!

— Как заводится ваше авто в -30 градусов?

— Не знаю.

— Почему?

— Она у меня в -30 даже не открывается...

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж: Тот или этот?

Как заработать денег?

Берете стул — кладете под него доллар — садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять ж%пу!

«Матросская тишина», время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашивают.

(З) — Дедушка, за что это тебя?

(С) — А я, ребятки, приколист!

(З) — Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!

Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником...

Слышатся удаляющиеся шаги...

Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками...

(О) — Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку...

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми, кому душно и теми, кому дует!

Сохраняйте свои статусы. Они помогут психиатру с диагнозом.

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.

500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 метров — нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир, весь в поту, поворачивается к штурману:

— Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— И это его остановило?!

— Монтажная пена кого угодно остановит.

Аптека. Очередь. Вбегает парень.

— Мне очень срочно, у меня там человек лежит!

Очередь расступается.

— Пачку презервативов, пожалуйста.

Если удача повернулась к вам задом — не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:

— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло — с последним выдохом:

— Вай-фай.

8-е марта. Утро. Встаю, иду в ванную...

Тут крик мужа из кухни: «А ну быстро легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!»

Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, с#ки.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Подозрительно, что он каждый раз после занятий по стрельбе стирает с приклада отпечатки пальцев...

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

— Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?

— А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:

— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.

Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:

— Как мужики кончают видела. Но, как заправляются — первый раз!

Маленькая девочка:

— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?

— Да доченька.

— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.

А когда она полетит?

— Завтра утром, дорогая.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.

Наркоман наблюдает и говорит:

— Я смотрю ты потихоньку съ$бываешься?!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

– Что ж ты, козёл, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование! И вот уже три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!

— Си, си! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.

— Дочка, а где моя штанина?

— Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.

Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.

— Дочка, а борода моя где?

— У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.

Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.

— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?

— Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

Попал волк в яму. Глубокую. Не выбраться. Идет заяц. Волк ему:

— Помоги, принеси лестницу.

— Что, не выбраться?

— Нет.

И тут заяц обложил волка всеми матами. Идет довольный. Думает-мало поиздевался. Вернулся, еще раз обложил до 5 колена, еще и обоссал. Идет, настроение хорошее. Дай, думает еще поглумлюсь, малеха. Подходит он к яме, но не рассчитал малость, да и упал к волку:

— Серый! Не поверишь! Извиниться пришел.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного...»

Есть ли во мне изюминка? Да во мне куча изюминок! Да я просто кекс!

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы случайно удалили и выключили в настройках!»

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:

— Ты не вышел из своего «ВКонтакта», что мне делать?

— Ну так выйди за меня.

— Я согласна!

Жена, вертящаяся перед зеркaлом — мужу:

— Милый, что тебе больше во мне нрaвится — мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж:

— Твое чувство юмора!

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.

Новогодний тост: «Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!»

Видимо у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты ж@пы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: