Юмор: Анекдоты

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: «Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать». Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закрыли дверь. После «лечения» девушка говорит:

— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.

Парень выходит и говорит:

— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.

Один из пассажиров и говорит:

— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

— Деньги есть?

— Нет.

— А если найду?

— Буду вам весьма признателен.

Рублевка, сидит олигарх и его жена. Он говорит ей:

— Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?

Жена:

— Ну надо так надо. Научусь.

Проходит месяц, та же картина.

Муж:

— Маш, че-то еще хуже стало, может готовить научишься и мы повариху уволим?

Жена:

— Ну надо так надо, научусь готовить.

Еще месяц, кризис в разгаре.

Муж:

— Маш, послушай...

— Слышь, ты, — перебивает его жена, — может ты тр@хать нормально научишься и мы шофера уволим?

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.

— Пишущая машинка, что ли?

— Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Неа, не видел.

— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.

Бросает червяка в стакан с водой — тот живёт.

— Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

— Если пить спирт, то глистов не будет!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача :

— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!

— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.

Одна:

— Кино, штоль, снимают?

Вторая:

— Ты бы косу на другое плечо переложила.

— Блин, сегодня уже четверг. Это конечно хуже чем суббота, но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.

— Я тебе больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Случай в маршрутке:

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!

— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Жена мужа пилит:

— Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

— Отстань! Я тебе что — электрик?

Жена:

— Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

— Отвали! Я тебе что — слесарь?

— Бочок унитаза сломался!

— Я тебе что — сантехник?

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает.

Спрашивает жену:

— Кто починил???

— Соседа попросила!

— Сколько заплатила?

— Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!

— Надеюсь, ты спела?

— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА???

Жена мужу за завтраком:

— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Покупая дорогой товар — ищешь недостатки. Покупая дешевый — достоинства.

 — Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Разговаривают две молодые мамы:

— Короче он достал меня будить в 6 утра.

— Опять «мама пошли поиграем»?

— Аха. Так я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.

— А он чё?

— Чё-чё... До 5 утра играли в трансформеров!

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.

Босс:

— Почему Вы на работу опоздали?

Подчинённый:

— Я поздно из дома вышел...

Босс:

— Почему же Вы раньше не вышли?

Подчинённый:

— Уже поздно было выходить раньше.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думали — зачем нам зимой вентилятор?!

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. — Почему его не берут?

— Он в публичном доме жил.

— Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

— Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

— Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

— Опа, а клиенты то старые! Привет, Серега.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка — флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:

— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера:

Первое — если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе — никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье — три червы и две бубны это не флеш-рояль.

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.

Мать в недоумении спрашивает отца:

— Что ты ему сказал?

— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.

— За что?!

— За то, что в детстве кашу не ел.

Она:

— Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.

Он:

— Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:

— Ой б*я...

— Молодой человек, ну перестаньте!

— Ой е...

— Ну как вам не стыдно!

— Ой пиздец...

— Ну что с Вами такое?!

— Жена родила...

— Ну так хорошо, поздравляем!

— Троих...

— Ну отлично, папаша!

— Негритят!

Весь автобус:

— Ой, б*я...!

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:

— Кого бы вы хотели выбрать?

— Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост — 175, талия — 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.

— Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?

— Нет! Обязательно четвёртый!

Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:

— Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого и бедного!

Мужчина, вздыхая:

— Хорошо, пусть будет дура!

Девушка приходит в ГАИ.

— Мне нужны номера! Но, так как я — лесбиянка, то мне нужны розовые номера.

В ответ:

— Да Вы что?! Таких нет!

Девушка:

— А почему пид@расам синие ставят?

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:

— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.

Первым слово берет Саддам:

— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?

— Знаю, было.

Буш:

— А может попытаться всю страну сровнять с землей?

— Тоже знаю. Было.

Путин:

— А можно я вам на ухо кое-что скажу?

Дьявол:

— Ну давай. — и наклоняется к Путину.

Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:

— Вова, побойся Бога!

Самый надёжный план: «Пох%й, на месте разберёмся!»

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

— Я тебе отослала

— Крутые выбоины

— Где снять «двушку»

— Убью скуку

— Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.

— И что на это сказал отец?

— Мат пропустить?

— Конечно!

— Он промолчал.

Стучится мужик в двери рая. Заспанный святой Петр открывает дверь и спрашивает:

— Мужик, тебе чего?!

— В рай попасть хочу.

— А что ты сделал при жизни доброго?

— Было дело. Как-то иду я, смотрю: у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже!

— Ну, молодец, мужик! А когда это было?

Мужик смотрит на часы:

— Минут 5 назад...

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

— Вертолет.

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

— Чем же это вам помешало?

— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И — вода по асфальту рекой,

В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий

O — т чего я веселый такой.

Помните! Сегодняшний день возврату и обмену не подлежит!

— Вася, я беременна от тебя.

— Как, мы же даже не спали?

— Сама в шоке!

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове.

Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

— Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит:

— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

— Ну и кто ее сожрал?

— Ну я.

— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена ты сожрал уборщицу?!

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:

— Вам не было страшно?

Русский:

— Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Автомобилист — страховому агенту:

— Это же надо — третий раз за сезон в зад въезжают!

— Конечно — ездите, как пид@рас...

В магазине на кассе.

– Молодой человек, 18 есть?

– Но я ж «Пепси» покупаю!

– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.

— Это они дружат, по переписке.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: