Юмор: Анекдоты

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?

— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.

На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:

— Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

— Буду!

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днём строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:

— С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться:

— Я профессор, член-кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает:

— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю.

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

— Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ» не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Перлы спортивных комментаторов

— Защитник пристроился сзади к Лоськову, но y него ничего не получилось.

— Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

— У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано не могу объяснить, но вряд ли с размером.

— Мяч у голубых — я имею в виду «Наполи», вы не подумайте ничего такого.

— На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

— Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

— Сбивают игрока. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

— Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

— Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

— Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится».

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

— Я хотел, чтобы суп наваристей был!

— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

— Почему вы хотите развестись с мужем?

— У нас разные религиозные взгляды.

— А конкретнее?

— Он не признает меня богиней!

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:

— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

— Всякую х%йню спрашивало...

— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.

— У меня нет такого органа...

— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна. Смотрит в зеркало и говорит:

— Всё, пи#дец, на работу идти некому.

Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль.

Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль:

RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ

Суровые челябинские пенсионеры!

— Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...

Дедушка:

— Не смейся над дедушкой.

— Почему?

— Дедушка на войне был.

— И что?

— Дедушка умеет убивать!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:

«Это не наш ребенок!»

Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 евро на чай оставил.

— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:

— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

— Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

— Не-а, 12.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно.

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат:

— Давай еще!!!

Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:

— Еще!!!

Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...

Ну, она и говорит:

— Господа, да сколько можно, я уже устала!

Голос из зала:

— Пока не научишься!

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. В ответ олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

— Ты почему до сих пор не женился?

— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

— Приведи похожую на мать.

— Привел, батя начал материться!

— Меня Катя бросила.

— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!

— Еще сто?! Господи, да за что?!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

— За что?

— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

— Мой сын просит руки вашей дочери.

— А что, у вашего сына нет руки?

— Есть, но она уже устала.

И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря — Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в ж@пу! Не приняла земля русская ног татарских!

Меняли другу на машине тормозные диски. В соседний гараж приезжает Ауди, заезжает в свой бокс. Мужчина, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем.

Тут хозяин Ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.

— Приветик! Это ты, моя рыбка?

— Нет, это хозяин аквариума.

— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?

— Так же, как и все: решил срезать путь...

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

Объявление в газете: «Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон: 8 (30² √784) (19²-√484) (46²-√7396)»

— Ты что сегодня делаешь?

— Ничего.

— Ты же вчера это делала?

— Не доделала...

Он: Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь?

Она: Нет.

Он: Ок.

Она: … Или быть может…

Он: Ну так что?

Она: Не знаю.

Он: Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?

Она: Нет.

Он: Ты кушать хочешь?

Она: Не знаю. Наверное.

Он: Что значит наверное?!!!

Она: Ну я просто еще не знаю.

Он: Если я голоден, то я это чувствую.

Она: Может я потом захочу.

Он: Тогда я заказываю тебе тоже.

Она: А если я потом совсем не буду голодна?

Он: Ну так не будешь есть.

Она: Но это же расточительство.

Он: Тогда оставишь себе на завтра.

Она: А если я завтра не захочу пиццу?

Он: Пиццу всегда можно есть.

Она: Я, нет.

Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.

Она: Но я ничего другого не хочу.

Он: Значит все же пиццу.

Она: Нет.

Он: Тогда ничего.

Она: Нет.

Он: Я с тобой тут с ума сойду.

Она: Закажи пока что-нибудь для себя.

Он: Как знаешь.

Она: Только возьми пиццу с ветчиной.

Он: Я же не люблю ветчину.

Она: Зато я.

Он: Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!

Она: Ну да.

Он: Тогда причем здесь ветчина..?

Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет.

Он: И..?

Она: Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится?

Он: Почему? Ты??

Она: А почему нет?

Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?

Она: Верно!

Он: А что же тогда буду есть я?

Она: Ну может я и не проголодаюсь.

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там «Кую мечи. Недорого».

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

— Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

— Что смотришь?

Муж:

— Нашу свадьбу...

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

— Какие опасные хищники у вас есть?

— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

— А кого вы больше всего боитесь?

— Русских туристов!

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: