Юмор: Анекдоты

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:

— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.

Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:

— Как мужики кончают видела. Но, как заправляются — первый раз!

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:

— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке!

Раз ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги!

Вот все говорят паркур, паркур… А раньше это называлось «пойдём по стройке полазим».

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты — всё я сам себе куплю УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!

Охотники спорят кто круче. Один говорит:

— Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.

Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза — отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё — отгадал. Утром просыпается, жена надутая.

— Дорогая, ты чем обижена?

— Ты меня ночью достал. Руку ложишь на лобок и орёшь:

— Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!

Преподаватель:

— Что такое параметрические усилители?

Студент:

— Мы это не проходили.

— Правильно! Давай зачетку.

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

1. Ох*еть — Я поражён!

2. Эти пи**расы — В данном случае они не правы!

3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.

4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.

5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.

6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!

7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.

— Вы любите больше ванильное или шоколадное мороженное..?

— Шоколадное!

— А начинаете есть всегда с ванильного, а что если вы умрете в этот момент, обидно будет умереть со вкусом нелюбимого на устах...

Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще!

Взмолился:

— Господи покажи Ад!

Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:

— Господи! Хочу в Ад!

Господь:

— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:

— Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

Новый год — хороший повод оставить некоторых людей в старом.

Любовь — это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи#дит!

Ночь — хорошее время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»

— Лена, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!

— Я и занимаюсь скрипкой.

— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Две подружки болтают по телефону:

— А мой брат женится.

— Ну и какая она, красивая?

— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

— Ужас, она еще и пыльная!

— Папа, знакомься — это Александр!

— Проходите, Александр, отобедайте с нами.

— Папа, Александр сыт.

— Александр, не ссыте, проходите!

— Когда у вас впервые появилась мысль, что вы — самолет ЯК-40?

— Еще когда я была в чертежах ОКБ Яковлева.

Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счёт женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть, где проявить свою силу.

Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).

Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: «подсекай!».

Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.

— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?

— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей — хит сезона.

Сидит муха на потолке и думает, что люди странные, потолок выравнивают, красят, а сами по нему не ходят.

Разговаривают две блондинки:

— Я сегодня тест на беременность сдала.

— Сложные вопросы были?

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:

— Девушка, Вы случайно не программистка?

— Да. А как Вы догадались?

— Да, у Вас такое глупое выражение лица!

— Дурак!

— Да, я тоже программист.

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами «Ну хоть пожрем» наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.

— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.

— Кот спит с тобой за еду?

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:

— Я с тобой не разговариваю!

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:

— А знаешь, почему?...

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и в губной помадке, три педальки, а ножки две.

— Меня никогда так не оскорбляли!

— Как же это?

— Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: «Пора тебе взрослеть!»

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:

— Есть мобила?

— Нет...

— А на поясе чо за х%йня?

— А это шокер... Показать как срубает?

— Ненада...

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:

— Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?

Студент, после напряженного молчания:

— Король пик?

Медвед:

— Я конечно не эмо, но зареветь могу.

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.

Мариванна просит класс использовать в предложении слово «застигнуть».

Дашенька: «В поле мы были застигнуты грозой».

Мариванна: « Неплохо, но я просила »застигнуть«, а не »застигнуты«».

Мишенька: «Милиционер застиг вора за взломом замка»

Мариванна: « Мишенька, но я просила »застигнуть«, а не »застиг«»

А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово «застигнуть» невозможно испохабить и дала ему слово.

Вовочка, с видом умного отличника: «Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8».

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, ёлки…

... Новый Год ...

3 января 2013 — конец света по старому стилю.

Шёл Пушкин с Натальей Гончаровой. Пушкин нечаянно наступил в лужу и слегка обрызгал Наташу.

Они быстро позвали кучера, сели в карету и уехали.

Кучер рассказывает второму кучеру:

— Шёл Пушкин с Наташкой наступил в лужу, обрызгал её грязью, потом они сели в карету и уехали.

Десятый кучер одиннадцатому:

— Шёл Пушкин с Наташкой, специально наступил в лужу, обрызгал её с ног до головы грязью, затем они сели в карету и уехали.

Пятидесятый кучер пятьдесят первому:

— Шёл в доску пьяный Пушкин с в доску пьяной Наташкой. Повалились с ней в лужу. Купаются в грязи, как свиньи. Кучер подъехал, схватил их за шкирки, запихнул в карету и отвез домой.

Сотый — сто первому:

— Сидит Гоголь на дереве и др@чит!

Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109с буквой „L“ напереднем бампере— очень хочу свами встретиться! Водитель белого „exus“.»    

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.

Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперед, решила пробежать под «ленточкой».

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:

— Киско! Выхади! Креведко прышол!

Голос из какого то окна:

— Убейся апстену мудаг! Иди *** боянщег, капс закрой, люди спят!

Из другого окна:

— Жжешь! Плюс адин!

Директор подчиненным:

— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!

— Простите, выше чем в каком году?

— Чем в следующем...

— Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.

— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:

— Ну и где ты был?!

— Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!

— Дак она у тебя замороженная!

— Да? ... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула? …

Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди идиотов — СТЕРВОЙ. Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ — ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ.

— Может зайдём ко мне?

— Ну можно, а зачем?

— Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...

— Хм, а ты-то где научился?!

Памятка молодому парню:

У каждой девушки есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

«Спички» — югославы всегда ржут радостно. «Пича» — женский половой орган, «пи%да», говоря проще. «Пичка» — уменьшительно-ласкательное, «пи%дёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».

SKYPIDAR:

— Чего вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще?!

Мужик после большой пьянки звонит другу:

— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!

— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Часовой на КПП остановил офицера.

— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.

— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: