Юмор: Анекдоты

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:

— Слышь, дай мобилу позвонить.

— А у самого нету что ли?

— Нету.

— А если найду?

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.

— Так, место рождения Наполеона, семь букв...

Поворачивается к одному из психов:

— Слышь, придурок, ты где родился-то?

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин...

— Да...

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:

— Я вижу, вы француз?..

— Да...

— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:

— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

— Я вижу, вы русский?

— Да.

— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста? ..

Американские программисты не могут понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «Твой кролик написАл» (англ.: Your Bunny Wrote).

Вот за что я так не люблю американцев: так это за то, что им раскладку не надо переключать...

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Самолёт над Москвой терпит бедствие.

«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», — решают лётчики.

— Может сюда?

— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! — Может на лес?

— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!

— А может... (экипаж склонился над картой)

— Точно! РУБЛЁВКА!

— Мужчина, у вас из ж@пы газета торчит!

— Правда?!

— Hет! «Известия»!

Сын торчит в интернете. Мать:

— Сынок, иди кушать!

Сын (не отрываясь):

— Ща, мам, ща…

Мать:

— Иди быстро! Остынет!

Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:

— Повёлся, сопляк!

У мальчика спрашивают:

— Тебя как зовут?

Тот молчит.

— Ты что, тормоз?

— Леха.

— А че молчишь?

— Я не тормоз.

Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю.

– По вечерам не выходит, она девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы — единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

– Тр@хай потише! Маман не спит!

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:

– В ж@пу, козел! Мне еще замуж выходить!!!

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.

Из-за экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Мercedes Gelendwagen), далее Hammer Н2 и Тoyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Phantom, Вentley Continental, Aston Мartin DВ9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

— ДА, красиво ушла бабуля!

Украина. В маршрутке работает радио, идёт детская викторина с географическим уклоном.

Диктор задаёт вопрос: «Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой.» Ответ: «Житомир».

Тётка в салоне:

— А почему не Херсон?!

— А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?

— Чем?

— «Ну, погоди!» на четверых смотрят!

— Вернётся домой — прибью заразу!…

Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «Я в домике!».

Выдержка из меню:

«Безалкогольный коктейль „Недоумение“ (200 мл) — 400 р.».

— Что с сервером случилось?

— Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

— Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос — что случилось?

— Што-о? .. Слуцилась...

— Млять...

Наша команда решила провести социологический опрос. На вопрос «Что же такое резиновое изделие № 1?», ответы респондентов распределились следующим образом.

— От 2 до 5 лет считают, что это резинка от варежек.

— От 5 до 15 — скакалка.

— От 15 до 50 — презерватив.

— От 50 и старше — резинка от варежек.

Пересекая границу, насыпьте немного зелёного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

Она была такая страшная, что даже на «Одноклассниках» оценка 5 стояла только под фотографией «заблокировано модератором»...

Мужик купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.

— Извини, но корова сдохла...

— Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!

— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.

— Хорошо, тогда просто оставь мне корову.

— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.

— Я разыграю ее в лотерею.

— Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!

— Можно, поверь... Я просто никому не скажу, что она дохлая.

Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика:

— Что случилось с моей дохлой коровой?

— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.

— И что — никто не возмущался?!!

— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

— Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?

— Да, есть!

— А больше чем у Семенович?

— Тебе три надо что-ли?

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по быстрому.

Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.

Наташа и говорит:

— Давайте, поручик, встанем и, как будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.

На что поручик ответил:

— А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы!

У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни...

Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит. Вдруг вдалеке крик:

— Пошёл на х*й!

Мужик:

— Странно! Вроде не мне.

Через 5 минут опять голос, но уже ближе:

— Пошёл на х*й!

Мужик про себя:

— Чего разорались, всю рыбу распугают!

Еще через 5 минут, совсем близко тот же голос:

— Пошёл на х*й!

Мужик негодует, но пока терпит:

— Черт, что за хрень то!? Рыбу спокойно не дадут половить!!

В общем через 10 минут из камышей выплывает резиновая лодка, а в ней чувак сидит и гребет вместо весел столовыми ложками.

Мужик ему орет:

— Слышь ты, придурок, ты бы еще вилки взял!

Чувак:

— Пошёл на х*й!

Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте — майор Ясен Перец!

— Простите, вы сходите на этой остановке?

— Не схожу. И вам не советую.

— Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!

— Ха! Можно подумать, что вы гвозди ху$м заколачиваете!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3!

За то, что моя жена умеет — я ей прощаю всё, чего она не умеет!

— Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?

— Нет.

— Октавиан Серпень.

Нащупываю что то продолговатое и кусаю...

Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он «мэра на ракете вертел».

— Как по-английски будет окрошка?

— Oh baby!

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.

— Новогодние скидки закончились.

— Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?

— Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

— Что вы?! Я замужем… Давайте сегодня!

Муж — жене:

— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?

— Перестановку.

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.

С уважением, Зуева Юля.

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что? Где, Когда?», а знатоки — нет!

— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Тост.

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет:

— Ну, че вылупилась? Насиловать буду!

Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:

— Еб твою мать, яйца купить забыла.

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:

— Ой б*я...

— Молодой человек, ну перестаньте!

— Ой е...

— Ну как вам не стыдно!

— Ой пиздец...

— Ну что с Вами такое?!

— Жена родила...

— Ну так хорошо, поздравляем!

— Троих...

— Ну отлично, папаша!

— Негритят!

Весь автобус:

— Ой, б*я...!

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «Еб@ть, вот это комбо!», «ай, бл%! Критикал дэмэдж!» и т. п.

В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «Бл%ть, фаталити, сука». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»

Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.

Сидим с женой целый день дома, скукотища. Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю «Сука!».

Жена обижено:

— Я не сука...

— Я не тебе.

— Ты никогда обо мне не думаешь!

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: