Юмор: Анекдоты

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.

— А какая у тебя была?

— Икс-пи.

— А стала?

— А стала Виста, бэйби...

— Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?

— Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...

— Официант, вина и фруктов!

— Поконкретнее, пожалуйста!

— Сто грамм водки и огурец!

— Нужно распилить магнит на два монополя!

— Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?

— C:WINDOWS\system\SYSТEМ.dll

— Мама, мне уже 18, ну можно мне лифчик купить?

— Отстань, придурок.

— А почему Вы не замужем?

— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!

— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.

«Я не знаю. Оно само купилось!» (с) Женщина

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

У нас с друзьями есть традиция — каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже не получается...

Презервативы изготавливают преимущественно белого цвета потому, что белый цвет — полнит.

Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест. Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

Тишина...

— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?

А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.

Тишина...

— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Пациент: «У меня болит голова!»

Врачеватель:

2000 до н. э. — На, съешь этот корешок.

1000 н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!

1850 н. э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н. э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

— Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко!

— Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.

— А! Так я его только что оттуда принес...

Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Многие самые серьёзные отношения начинаются с … «Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего…»

1. Застали мужчину с любовницей — присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его.

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.

3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.

4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится.

6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.

7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается.

8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.

9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой».

10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.

11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был — уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.

12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи

13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.

14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.

15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.

16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.

17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.

19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.

20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.

21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том, скольким он отказал, ради одной.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Здоровье — это не состояние, а отсутствие информации.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Вот так надо спрашивать! А то — «... в горести, радости...» — ерунду всякую бормочут.

Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается «мне нравится» и «расп%здеть всем».

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Ученые скрестили арбуз и марихуану — вот это была ржака-об@ссака!

Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори х%йни, избегай идиотов и не жри лишнее.

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в России, пристегивая ремень, думают — вдруг менты?

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Жена:

— Я ушла к гинекологу!

Муж:

— Давай! Покажи им там всем!

Переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P. S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.

Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P. S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P. S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.

P. S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.

P. S. И конфеточек.

Меня вчера жена развеселила. Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:

— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?

Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:

— Чем?

Она наклоняется и шепотом мне на ухо:

— Конфеты с детских подарков пожрем!

Жена мужу:

— Сходи в магазин и купи яиц.

Мужу лень оторваться от телевизора шутит:

— У меня есть два яйца. Хватит?

Она тоже шутя:

— А что их можно съесть?

Он:

— Съесть нельзя, а полизать можно!

Она:

— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?

— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.

На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:

— Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай шапку и дубленку!». Я и снял. С одного — шапку, с другого — дубленку.

— Бл%, вообще них%я не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!

— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

— Как это случилось?

— Меня жена бросила!

— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!

— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

Меж берёзками, лугами

Босиком да по траве

Мчится свежий после бани

Русский парень Депардье.

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

— Возьми стакан.

— Взял!

— А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.

— Ну он разбился, и что?

— А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым?

Она:

— Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.

Он:

— Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

– Можно с Вами познакомиться?

– Нет.

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: