Юмор: Анекдоты

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.

— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Муж — жене:

— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?

— Это с каким?

— С Семеном.

— Только не с ним.

— Почему?

— Тогда мне дома совсем скучно будет.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

— Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

— Попёрло! ... Попёрло!! ...

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?»

Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...

— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.

— Катерина, хотелось бы вас поправить.

— Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

Больше не буду ничего писать здесь. А то скажут, что неадекватный. Пойду лучше на люстре покачаюсь.

Оптимизм — изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

Энгри Бёрдс — война неизбежна. А вы думаете такое количество людей со знанием баллистики будет долго сидеть сложа руки? Уровни-то закончились!

— Тебя как зовут?

— Как Серегу.

— Как какого Серегу?

— Как любого Серегу.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Зима в Питере — это, когда с утра на улице к тебе подходит мужик и вежливо спрашивает:

— Извините, сейчас утро или вечер?

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!

Он:

— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

М16 — Под лупой плавится приклад.

АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.

Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ.

 

М16 — Клинит когда грязная.

АК47 — Работает когда грязный.

Трехлинейка — Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом.

 

М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной.

АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.

Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять.

 

М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.

АК47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.

Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.

 

М16 — если сломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.

АК47 — если ломается боёк, вы покупаете новый.

Трехлинейка — Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

 

М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты.

АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты.

Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты.

 

Любимый напиток владельца.

М16 — Коньяк.

АК47 — Водка.

Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому.

 

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией.

АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.

Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции.

 

М16 — отлично отстреливает мелких грызунов.

АК47 — отлично отстреливает врагов революции.

Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику.

 

М16 — попав в реку, перестает работать.

АК47 — попав в реку, все равно стреляет.

Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло.

 

М16 — Оружие для обороны.

АК47 — Оружие для нападение.

Трехлинейка — Оружие Победы!

 

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров.

АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.

Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

 

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука.

АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.

Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

Из деловой переписки.

— Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.

— Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую...

Муж звонит жене с рабочего на домашний:

— Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.

— Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».

— Вещи мои собрала?

— Да, лежат около двери.

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.

— Как?!

— Насмерть…

Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.

Вася, 25 лет. Н. Тагил.

В магазине:

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!

— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!

— А доллар куда сейчас идет?

— Доллар идет в ж@пу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:

— Извините, не удержался, но готов оплатить!

Слышим ответ:

— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23-ти ночи продажа спиртных запрещена.

Извиняешься и уходишь домой ничего не оплатив.

ПРОБЛЕМЫ?

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бл%, нервов, видите ли не хватает!

Скорей бы уже закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.

— Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик.

Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет.

Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:

— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

— Мужики, не будьте дураками! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

— Я — бог!

— Ты в слове «лох», две ошибки сделал!

— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».

— Что, прямо сразу?

— Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!..»

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

— И чего?

— Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

— Хочу двойника!!!

— Ты думаешь он ходил бы за тебя на работу?! Да вы лежали бы вместе на кровати и кричали — хотим тройника!

Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может распаковать файл.

Оказывается, в начале карьеры братьев Запашных было гораздо больше...

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:

— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью — весь мир взлетает на воздух, только США остаются.

А Ярузельский ему отвечает:

— Моя тетушка во время Второй Мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.

Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.

У женщин и презервативов есть одна общая черта — они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене.

Она:

— Почему это ты явился в полупьяном виде?

Он:

— Это не моя вина, просто денег не хватило!

— Батюшка отпустил мои грехи.

— Не переживай, погуляют и вернутся.

— Папа, а ты еще вырастешь?

— Нет, сынок.

— А зачем ты тогда кушаешь?

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Девушка звонит приятелю:

— Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.

— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.

— Серёга, а что в этом всём такого-то?

— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.

—... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...

Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:

— Милок, что такое в среднем?

— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?

— Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

Мужская логика:

— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего — вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман.

5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе.

6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках — вы крепкий чувак!

9. В торте — к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.

— Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?

— Только на казнь...

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

— Ну, Медведь, тр%%ай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

— Эй, Медведь, ты куда?

— Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: