Юмор: Анекдоты

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:

— Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю заср@ли!

Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажете нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.

И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.

Прилетает тарелка.

— Ну и что вы нам покажите?

— Да вон цветок. Погладишь — вырастет.

Погладили — точно, вырос.

— Еще погладите — сок пустит.

Погладили — пустил.

Тут инопланетяне:

— А если его ногой пнуть?

Голос из-под земли:

— А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут п#зды.

Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:

— Всё нормально, только Бобик сдох.

— А чего сдох то?

— Конины объелся.

— Где конины столько взяли?

— Лошадь надорвалась, зарезали.

— Вы что там делали, что лошадь надорвалась?

— Воду возили.

— Накой вам столько воды?

— Штаб горел.

— Чего он горел то?

— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.

— Погоди, Фурманов же не курит!

— Закуришь, когда знамя полка сп#здили!

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:

— Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя со мной культурно, как за столом, а не как с бл$дью!

Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:

— Ну, так лучше?

Жена:

— Намного лучше!

Муж:

— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай сюда п#зду, пожалуйста.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

— Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

— Мыться идешь?

Он раздраженно:

— Нет, бл%, дрочить!!!

Подведение итогов учений ВДВ.

Генерал:

— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь — НЕТ!

Журналист:

— Простите, как без потерь? А где еще трое?

Генерал:

— Экипаж прыгать отказался...

— Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

В магазине на кассе.

– Молодой человек, 18 есть?

– Но я ж «Пепси» покупаю!

– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Делаем деньги с «Почтой России»: заказываем в интернет-магазине стул, выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней — уже антиквариат.

Если ты живёшь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.

— Это они дружат, по переписке.

Название РСФСР для России выбрано для того, чтобы Ленин мог читать его слева направо, а Троцкий справа налево.

— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?

— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сь*бать с этой планеты, а второй доказал, что у первого них*я не выйдет!

Гаишник останавливает и говорит:

— Ваши права, сэр.

— А почему «сэр»?

— Вы едите по левой стороне!

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.

— Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

Чуть ниже — фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007

15-30.

Петя»

Далее диалог:

«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?

Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе:

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу.

Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.»

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:

— Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!

— А как мне узнать когда он хочет?

— А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.

Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завёл мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.

На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.

Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:

— Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!

Жена домой забегает и удивленно говорит:

— Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда больше нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

Как и 200 лет назад, никто не может внятно объяснить, за каким хреном французы прутся в Россию...

Депардировать в Россию.

— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Kто тебе его купил?» с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру...

— Откуда в тундре ядра кедров?!

— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Всегда было интересно: а Австралия не офигела целый континент занимать?

Оптимизм — изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

Лет 40-50 назад фраза «склеить в клубе модель» имела совершенно другое значение.

Двое в постели. Она:

— Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?

Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):

— Да кому мы нах$р нужны.

— Я не был пьян!!!

— Макс, ты обнимал старого бомжа и кричал: «Дамблдор, ты жив!»

Оригинальное признание в любви, в Google введите (sqrt(cos(x))*cos(200 x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(9-x^2), -sqrt(9-x^2) from -4.5 to 4.5

Или просто скопируйте / откройте ссылку: goo.gl/dyB0u

— Секс только после свадьбы.

— Замуж выйдешь, звони!

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.

— Эт типа накопительная система скидок?

— Ага, сначала система скидок, а потом раздача оху$тельных бонусов.

Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь.

Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни».

И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло, неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин!» — говорит, и все тут.

Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине — и какой-то сбой электрооборудования основного двигателя.

Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет — датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю.

И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку.

Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.

Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является «Ш». Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Кvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. «Шволочь, шы шибил шне шубы!!!» — шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. «Шлюха, шимпанзе, шиншилла!» — шипел шофер. «Шам шакой!» — шепелявила шокированная школьница.

JeloМe: о_О Широкомасштабно! Шедевр!

Нi-tеk:... ... ... ИДИОТЫ, сестренка во втором классе учится...

— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?

— У меня стоит.

— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

Встретила в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса». Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

– Куда ты решил поехать отдыхать?

— Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

— Знаешь, мы в последнее время так общаемся, что у меня начинает складывается впечатление, что тебе все равно!

— Ну наконец-то.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.

Hе получилось у него в первый раз, забрало КГБ фотоаппарат и не разрешило снимать.

Вшили японцу фотоаппарат в фуpажку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда.

Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился.

Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотогpафиpовать — здесь или на природе!?

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.

— Что собираешься в субботу делать?

— Выспаться.

— А что потом?

— А потом воскресенье.

Меняли другу на машине тормозные диски. В соседний гараж приезжает ауди, заезжает в свой бокс. Мужчина, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража.

Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

— Нет!

— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Парень спрашивает у девушки:

— Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?

— (краснея) Ничего.

— Ууу... Лентяйка!

Мужчина — как Bluetooth, пока близко — связь хорошая. Когда дaлеко — сразу начинает искать новые устройства.

Женщина — как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:

— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.

— Конечно, сэр, это же психушка!

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: