Юмор: Анекдоты

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: «как отодрать соску на столе?»... Забыл, что искал...

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше.

—... а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.

— Обищаеш?

— Два раза.

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Хотели бы вы с криком «ЭТО СПАРТААААА» пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

— Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?

— А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!

В школе.

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

— Что в выходные делал?

— С собакой гулял.

— Вы что, пса завели?

— Нет. Жена совсем озверела.

— Доктор, а у вас ошибки бывают?

— Да бывают, но мы их закапываем!

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.

А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.

Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.

Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит...

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

— Я когда женился, моя мама свинью заколола.

— На свадьбу?

— Нет. Психанула просто...

Она:

— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?

Он:

— А что за фотки-то?

— Фото с концерта Тимати.

— На клавиатуре над стрелками кнопка «Delete» есть. Её нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.

— Спасибо!

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:

— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.

Русский говорит:

— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.

Немец и американец в один голос:

— И что, он побеждает после этого?

— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт!»

— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

Жена говорит мужу:

— Ты математику любишь больше, чем меня!

— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!

— Докажи!

— Пусть А — множество любимых объектов...

— Я худею.

— Давно?

— Почти полчаса.

— Заметно уже.

— Правда?

— Ага. Глаза голодные.

— Скажите, а вам какой жесткий диск?

— Да мне б пожестче, пожестче...

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный карьерный взлёт. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:

— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.

— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:

— Почём трусики-то?

Продавец поднимает три пальца.

— А оптом?

Продавец поднимает два пальца.

— А дешевле?

Продавец поднимает средний палец.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны — если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намaхнулa, и начaлa стриптиз танцевать.

— Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: «Это — мама, это — бабушка...», но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: «А это что?» Отвечаю: «Ковер.» Потрясенно молчит, потом выдает: «Вы что, на полу что-ли все лежите???»

Встречаешься ты с барышней, в кафе допустим. Случайно какая-то милая нелепость заставляет вас заговорить друг с другом — ну там я не знаю, она уронила платок или ты попросил у нее телефон позвонить. И вдруг глянулись вы друг другу.

Потом — вечер, лето, даже весна, теплынь, душит черемуха и сатанеют соловьи. Смех, легкое опьянение, вы стоите на балконе у нее дома, потом заходите в комнату… Тут клавиатура бессильна. Она богиня, и даже шестой оргазм не может вас разлучить. Ты засыпаешь, и во сне формулируешь предложение руки и сердца. УТро. Солнце лупит прямо в глаза.

Приходится просыпаться. На столе лежит записка.

«Радость моя, солнце мое, свет моей жизни… Я ушла на работу. Это такая мука — разлучится с то...» СТОП. Что это?! .. Еще раз! «мука — разлучится с тобой!»… о НЕТ! НЕТ! Только не это!

В полседьмого раздается бряканье ключей. Ты видишь мелком из-за створки двери этот бесконечно милый профиль… Прощай! Топор в неумелых руках не перерубает шею даже с третьего удара. Ты стоишь в луже крови над издыхающей богиней и шепчешь «ться! что сделать! ться!»…

— На что жалуетесь больной?

— На здоровье.

— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:

— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:

— Извините, вы тут девочку не видели?

— Я думаю, она больше не придёт. Это был пятый щенок, последний.

Реклама:

— К столу, любимые, вас ждет чудо!

— Ой, что это за фигню ты приготовила?

— Так! Заткнулись и жрём!

— Чего грустная такая?

— Да, чуть ребенку утренник не сорвала.

— Каким образом?

— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.

— И что? Они же ведь в каждой аптеке.

— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Встретились два друга. Один стоит и пищит. Другой его спрашивает

— Ты чего пищишь?

— Как чего? Вот, таблетку съел, а там написано: после приёма — пищи.

— Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.

— Как? Не из-за меня?

— Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.

Со слов менеджера:

— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:

— Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.

— Сейчас... А как ваша фамилия?

— Павел Дрезинин..

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

— Лыжи возьми.

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:

— Дорогой, ты где?

— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

— А ну-ка, посигналь...

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

— Ну если только отвертка крестовая!

— Еще один...

На одном из заводов директор собирает всех сотрудников в актовый зал и говорит:

— Товарищи, к нам скоро приедет телевидение, будут снимать репортаж о нашем заводе. Я знаю что не все у нас гладко и если будут задавать вопросы давайте не ударим в гряз лицом, где-нибудь приврем и все такое... обещаю после всех отблагодарить.

Тут подходит зам и говорит:

— А что нам делать с Васей? Работник он конечно хороший, но туповат. Если к нему подойдут он обязательно накосячит.

Директор:

— Так, все свободны, Вася подойди. Короче, Вася — если к тебе подойдут и буду задавать вопросы, мой зам встанет позади тебя и возьмет тебя за халат, если что не так ответишь он тебя дернет, ты уж как-нибудь исправляйся. Понял?

— Нууу дааа чее яяя..

Прошло две недели. Приезжает телевидение, подходят к одному-другому... ну и конечно же к Васе. Зам сразу встал позади, схватил за халат.

Диалог:

— Скажите как вам здесь работается, все устраивает?

— Ну да че...

— А какая у вас квартира?

— 30 кв. м (дерг за халат) нууу ааа на лицо.

— Хм... хорошо, а какая у вас зарплата?

— 10000 руб (дерг) эээ в неделю.

— Извините, немного личный вопрос, а какое у вас хобби?

— (про себя) хобби... хобби... что ж такое хобби... ээээ, 20 сантиметров (дерг)... без з@лупы... (дерг)... вдвойне сложенный...

Один алкаш, глядя на бутыль с водкой, спрашивает:

— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот все это залпом выпить?

— Ой, да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .

— А это почему, интересно?

— Да потому, что я тебе этим половником все еб@ло разобью!

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину. Но нет ничего приятнее, когда это получается.

— Не жалеешь что замуж вышла?

— Да что же я, не человек что ли!? Жалко его, конечно...

На допросе:

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Нашел на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

— Совершенно верно!

— И как вы обьясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.

— Молодой человек, у нас фильм ужасов!

— Ничего, я со страшненькой.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Девочку спрашивают:

— Сколько букв в алфавите?

— Семь.

— Семь?! Какие?

— «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого — семь.

Приехали голландцы в Россию. Забрались в глухомань, чтоб ни кто не мешал и давай «марьиванну» смолить.

Выходит к ним дедок:

— Чего хлопцы тут делаете?

— Да вот курим, на и ты попробуй.

Попробовал дедок и говорит:

— Х$рня, нате моей доморощенной курните.

Дёрнули по самокрутке. Дед спрашивает:

— Ну как?

— Слабовата, — отвечают, — не вставляет... Только в глазах мелькает: то светло, то темно, то светло, то темно...

— Так две недели уже сидим...

Новый Год. В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, господин президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.

Буш:

— Алло, Усама, с Новым годом!

Бен Ладен:

— И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!

Буш:

— Да, неплохо. И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче, весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны — рай — и везде неоновые вывески.

Бен Ладен:

— Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???

Буш:

— А х$р его знает, что-то НА ИВРИТЕ...

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в «семейных» трусах. Проезжающие мимо ППСники «сграчили» пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили.

Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!

Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны.

— Мужик, мы ж тебе бумагу дали!

— Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?

Довезли бы, честное слово! Да машин нет, дежурка — батальон развозит, охрана уехала!

Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют «ВДВ». Мало ли, вдруг опять нарвется. Как в воду глядел!

Звонок на пульт из УВД:

— Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: «Октябрьский РОВД — для пакетов»...

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: