Юмор: Анекдоты

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет!

Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:

— Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь — не пристегивайся, хочешь — превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.

ТОЛЬКО МОЗГИ СВОИ, РАДИ БОГА, НЕ ЗАВЕЩАЙ НИКОМУ!

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

— Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

— Товарищ майор. Спизд%ли.

— В армии нет такого слова «спизд%ли», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

— В армии есть слово «проеб@л».

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?

— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отп%здят.

Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...

ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых — от моих друзей с соболезнованиями)...

Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная...

— Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?

— Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

— Как называется Ваша диссертация?

— «Как решетом воду носить».

— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века».

— То есть, «На хрена попу баян»?

Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать…

На злобу дня. Комментарии американцев по поводу вчерашнего метеорита:

— Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?

— Почему столько видео из России из машин?

— Почему все охрененное всегда происходит в России?

Самое крутое:

— Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон?

И еще один, из другого форума:

— Русские даже знают где метеориты падают! Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет!

Вновь принятого работника, мастер водит по заводу знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.

Мужик спрашивает:

— А где у вас тут курят?

Мастер отвечает:

— Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик:

— Почему?!

Мастак:

— Боимся что перегар сдетонирует!

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма! » бегала по комнате моя блондинка.

— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя.

Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя.

Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним.

Сын кричит: — Батя стреляй.

Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо

Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает ползти вверх

Сын кричит: — Батя, ну стреляй же.

Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет, но продолжает ползти за сыном.

Сын кричит: — Батя, ну стреляй же.

Отец прицелился и кричит: — Сынок, сейчас я ему член отстрелю

А сын в ответ: — Папа, стреляй в голову я по глaзам вижу он не тр%%атся лезет.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

— Ну как? Спит?

— Да, мам, спит.

Дневник марсианина.

Неделя первая. Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.

Неделя вторая. Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.

Неделя третья. Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пизд%лей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем...

— Дядька, я вашу Галю того...

— Ну так женись.

— Та нет, я её трактором переехал.

Подруги разговаривают:

— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?

— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

Муж с женой. Муж:

— Дорогая, а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь?

— Семь.

— Значит я седьмой?

— Нет, четвертый...

— Ты почему до сих пор не женился?

— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

— Приведи похожую на мать.

— Привел, батя начал материться!

Мужик с жуткого бодуна заходит в сарай, бьется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, подсказывается на коровьей л$пёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.

Выползая из сарая мужик шепчет:

— Нееет.... это, бл%, не сарай, а Форт Байард какой-то!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

— Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

— Ты чего орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!

Девушка:

— Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

— А чего вы на меня так уставились?! Я просто хотела, чтобы вы подружились!

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?

— Подари мне отдых на Кубе.

— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Надпись на спине байкера: «Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла».

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.

Американец говорит:

— Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! — хватает один и вываливается.

Араб:

— Мой народ самый умный! — быстро хватает другой и вываливается.

Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п.

— Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул!

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад)

Блондинка звонит в такси:

— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел — это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко...

— Да за такую зарплату я должна приходить в офис, пить чай и уходить!

— Так ты этим и занимаешься!

— Почему у парней всегда стоит по утрам?

— Понимаешь, парни — они как компьютеры.

— !?

— Тоже при включении тестируют все свои системы...

Она:

— Ну, пусти под одеяло, холодно!

Он:

— В трусах не пущу! Тут дрескод!

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?

— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Маленький ребёнок спрашивает у мамы:

— А что такое минет?

Мама замешкалась:

— Ну, понимаешь, это когда член берешь в рот.

Муж ей как отвесит ей подзатыльник:

— Дура, ты чему ребенка учишь!? Не берёшь, а даёшь — у нас пацан растёт!

Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились — где был? Мент оправдывается:

— Да я, это на работе, в засаде был.

Теща, тихо, из за угла:

— Ну и как, сынок, засадил?

Автомобилист — страховому агенту:

— Это же надо — третий раз за сезон в зад въезжают!

— Конечно — ездите, как пид@рас...

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Вопрос: что за неведомая ху$ня творится в пункте Б?

– Что сказал графолог после изучения твоего почерка?

– Сказал, что я злой и агрессивный.

– Ну а ты?

– Отп%здил его за наглую ложь!

«Чего-то опять глаза слипаются» — сказал людоед, помешивая суп.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет я не пью я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьезно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо берем!!!

— Мой муж работу любит больше, чем меня…

— С чего ты взяла?

— У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой! )

14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты…

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

— Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит:

— Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т. к. у нее занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и Вам перезвонит.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Внимание: открылся самый честный интернет-магазин! Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди — крем для мозгов в подарок!

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: