Юмор: Анекдоты

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.

Мать в недоумении спрашивает отца:

— Что ты ему сказал?

— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.

— За что?!

— За то, что в детстве кашу не ел.

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:

— Через 40 лет Россия станет богатой страной.

Жириновский:

— Жаль, что нас уже не будет.

Явлинский:

— Не «жаль», а «потому что»...

Бабушка рассказывет внучке сказку:

— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...

— Бабушка, а «неистово» — это как?

— А это, внученька, типа такого: «Ого-го-о, еб@ный в ро-о-от!..»

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»

На том конце кто-то чем-то подавился...

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.

У него спрашивают:

— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?

— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что-то скушать — скушал!

— А сколько вам лет, дедушка?

— 28.

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.

Первый заяц говорит второму:

— Короче, сейчас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.

Ну, на том и порешили. Прибегают.

Медведь:

— Где сигареты?

Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.

— Чё, бл%, глаза вылупил? Про$бал, п%дор?

Разговаривают две подруги:

— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.

Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетыре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:

— Батька дай мне пулемет пострелять.

Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры — всех перебил.

Отец посмотрел и говорит:

— Видишь туалет, а ну-ка по нему.

Сын дал очередь по туалету.

Отец:

— Ну добре, а то дала б нам мамка за курей!

Морковкой какает зайчишка

Орешком какает енот

А заблудившейся Оксаной

У речки какает медведь…

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил обоих к себе на передачу.

— Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!

— Привет. Да, ты тоже возбабилась!

В Нью-Йорке разговаривают два взломщика:

— Сегодня ночью залезем в этот дом.

— Ты с ума сошёл! Ведь здесь живёт чемпион мира по боксу среди профессионалов. Он из нас наделает отбивных!

— Ты плохо знаешь профессионалов. Меньше чем за тысячу долларов он и пальцем не пошевелит!

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

— Почему Вы уволились с предыдущей работы?

— Там бардак.

— У нас тоже бардак.

— У вас хоть бл%ди помоложе.

— Ты что такой грустный?

— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!

— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?

— Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Учительница спрашивает:

— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.

— Она даёт нам мясо и яйца.

— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.

— Овечка даёт нам мясо и шерсть.

— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.

— А корова даёт нам домашнее задание.

— А ты чем занимаешься?

— Ландшафтный дизайнер.

— Прикольно! А что это значит?

— На бульдозере работаю.

Две бабки беседуют:

— У меня кошка двух таких миленьких котяток родила — оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.

— А второго?

— А второго утопила.

Новости. Путин оценил олимпийские объекты на троечку. Я бы оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

Что для русского — мат, то для японца — татами.

Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.

— Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?

— В море — определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо намека на талант у Виторгана-младшего, критики согласились, что Собчак, возможно, вышла замуж по любви.

В доме чисто в два раза быстрей —

Мама отвесила всем пизд%лей...

Ракета-носитель «Зенит-3SL» отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.

Премьер-министр — журналисту:

— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.

— Ну и?

— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!

— Это за 10 миллионов из бюджета?

— Понимаете, тут главное — неотвратимость наказания!

У женщин нет правил, есть только настроение!

Цитатник из протоколов бракоразводных процессов.

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В. П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила — и согласилась...

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!»

Чувствую, не будет большого будущего у Windows 8 — там нет ни сапёра, ни косынки.

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал на метеорите.

Глава «РосНано» Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования аху$лиард.

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние «глючит» придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток — может, вы просто жрица ночи!

В Питере задержаны подростки, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилева.

Разговор у шефа:

Я:

— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!

Шеф:

— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права и вообще, по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

Я:

Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство...

Шеф:

— Мда, так изысканно меня еще никто ганд@ном не называл.

— Слушай, Петров. Банкет окончен, все разошлись по домам. А ты останься-ка ещё ненадолго. Ты же сисадмин, ты же самый умный. Расскажи, что за гаджет вы мне подарили всем коллективом на день рождения? Это плеер? Карманный раздвижной телескоп? Фонарь? Электронная сигарета? Что это и как этим пользоваться?

— Всё очень просто, шеф. Это перьевая ручка.

— В смысле, рукоятка? А от чего?

— Это не рукоятка. Это прибор для непосредственного нанесения изображений и текстов на бумагу.

— Как — непосредственного?

— Ну, минуя компьютер и принтер. С пальцев — сразу на бумагу.

— У неё внутри миниатюрный компьютер с принтером? Гениально!

— В том-то и дело, что нет. Ну, это долго объяснять. Проще показать. Вот, снимаем колпачок. Как с флешки. Теперь заправляем чернилами, ну, как заправляемый картридж для струйника.

— Ой, что это за фигурная заострённая металлическая пластина под колпачком? Экранирующая накладка разъёма? Но какого стандарта? Ни на один из мне известных не похож. И где под этой накладкой контакты?

— Будем считать, что это печатающая головка.

— А дальше что делать?

— Вот, глядите: ведём заострённой частью этой пластины по бумаге по траектории, соответствующей форме символа. Видите?

— А что, ладно выходит. Необычно. Как бы это сказать, необычно гармонично. Дай-ка, Петров, теперь я попробую.

— Пробуйте, шеф. Да не так надо гаджет держать, а вот так.

— А какая разница?

— Так перемещения пальцев лучше передаются гаджету. Исключается дополнительная погрешность. Это же аналоговый прибор, в нём нет дискретизации. А шум есть, и нужно принимать меры для его уменьшения.

— Аналоговый? Как мой проигрыватель для винила?

— Ну да.

— Это хорошо. Аналоговый — значит, престижный! Только у меня не получается нанести ни символа. На компьютере ведь как всё просто: нажал клавишу — символ сам появился. А тут надо вручную перемещать печатающую головку по траектории, соответствующей форме символа.

— Ничего, шеф, научитесь ещё. На Ютюбе есть уроки использования этого гаджета.

— Скажи, Петров, а эта вещь, должно быть, новейшее изобретение?

— Скорее, хорошо забытое старое.

— Ну да ладно. Главное, мой коллектив обеспечил меня таким интересным гаджетом, которого у меня никогда ещё не было. Буду осваивать потихонечку. А ты, Петров, можешь считать теперь, что премия у тебя в кармане!

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

— У какого Цукерберга?

— Да у любого Цукерберга!

«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время...» — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

Дул сильный ветер, и чебурашка был зверски избит своими ушами.

Как говорил один замечательный поэт:

— И вроде все достаточно пизд@то, но всё равно какая-то х%йня!

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наеб@ть на все 200%.

Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле.

— Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.

— Любимый, с тобой что-то случилось?!

— Да. Я оху$л.

— Как испортить прекрасный советский фильм?

— Сделать в наше время продолжение!

— На какую заработную плату вы рассчитываете?

— На «вау, это все мне?».

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: