Юмор: Анекдоты

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...

А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше...

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?

Жена разговаривает с мужем: Жена:

— Все вы мужики — козлы!

Муж:

— Согласен.

— Как, и ты тоже козел?

— Да.

— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...

— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры.

— Скажи мне три слова и я останусь...

— Аккордеон, транзистор, акваланг.

Рыцарь приходит к королю:

— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

— Да, вот рука принцессы...

Еду как-то поздно вечерком по Ленина. Смотрю на автобусной остановке стоят две девчёнки лет по шестнадцать семнадцать и мужик рядом. Девчонки голосуют, останавливаюсь. Одна говорит:

— Довезите мою подругу до дома, а то к нам маньяк пристаёт.

— Хорошо, пусть садится, а ты что не поедешь?

— Нет, я остаюсь...

Ревущие 90-е годы. Хозяин — братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое проччее.

Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету. В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать:

— В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО??? Бля, это про меня написали пид@расы-поднарники?!!!

Прораб — ни жив-ни мертв — смотрит в смету и видит строчку: «обслуживание козлов — 800рублей».

На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной проем — не более 2.7 метров. А есть такой девайс — малярные кОзлы — с ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать — за что Надежда (прораб) и записала в смету денег.

Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул.

Думаете все? Не-а!

Вздохнув, он пояснил причину гнева:

— Я обиделся, потому как, если это про меня — то почему ТАК ДЕШЕВО?!

В прошлом году отказался от Оливье. В этом откажусь от Мандаринок. Надо же, в конце-концов выяснить, от чего мне так плохо 1 Января.

Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?», он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

Эпилог. Все рыдали...

Сижу на работе, ем растворимую лапшу. Коллега, странно глядя:

— Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой ноутбук заберу?

— Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!

— Так это ты, гад, мою канарейку в чай выжал?

«Баюшки — баю» — так называют коррупцию в Средней Азии.

— Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?

— И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо «Oh, sorry» ты слышишь «Съеб@лся бля!», значит всё — Родина.

— До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.

— А теперь?

— А теперь жалею, что не съел.

Идет Вовочка с папой мимо школы:

— Сынок, ты в этой школе учишься?

— Да.

— 20 лет назад я тоже здесь учился.

— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

— Не было времени сходить в туалет.

— Я был слишком уставший.

— Потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.

— Ну конечно. Он то добежал! У него ноги вон какие длинные.

— Я слишком глуп, чтобы это сделать.

— Я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

— Это явно не для меня.

— Я постучался в туалет — но мне не открыли.

— Мне не хватило мотивации.

— У меня была депрессия.

— У меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

— Решил сходить завтра.

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету? Подумайте об этом...

Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

В США подготовили агентов-разведчиков и забросили в СССР. Один из них вышел из лесу в деревню и попросил старушку дать напиться. Старушка:

— Пей, сынок. А правда ли, что у вас в Америке коровы перестали доиться?

— С чего это ты, бабушка, взяла, что я из Америки? Я здешний хлопец.

— Может, ты и хлопец, да только у нас негров отродясь не было.

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

— Уже опробовала?

— Да!

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Не идите туда, куда ведет тропинка, лучше идите там, где ее нет. И оставьте след.

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..

Следователь:

— Ну рассказывай, как было.

— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...

— Пили?

— Да, выпили... подождали еще немного. Снова выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..

Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..

Следователь:

— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:

— Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?

— Дорогая, понимаешь...

Так родилась трилогия «Властелин колец».

— Мама, купи собачку!

— Нет!

— Ну, пожалуйста, купи!

— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашкa:

— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах:

— Ну, давай!

Разделись. Монашкa тычет пальцем монаху в пах:

— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!

— Так чего же мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из ж@пы растут.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

— Это замечательно! Вы пришли на биржу всего 6 месяцев назад и у вас уже миллион! Как вы этого добились?

— Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое — поскорее поправляться. Теперь у нее на три друга меньше.

Сдавая «езду по городу», гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

Антон мечтал стать барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

В женщине должна быть маленькая загадка, а не супер кроссворд, или ребус на две страницы.

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:

— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!

— Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !

— Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.

— Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на «Лебединое озеро» звала, кто с удочками приперся?!

Девушка говорит своему возлюбленному:

— Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.

— А что, твой отец любит поэзию?

— Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

— А вы яблоки моете?

— Да.

— Попробуйте не мыть.

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Перелет Нью-Йорк — Кейптаун, где-то посреди Атлантики в салон входит стюардесса и внимательно смотрит на пассажиров:

— Господа, капитан интересуется, ни у кого с собой случайно нет сорока тонн керосина?

Приложил найденную на Черном море ракушку к уху... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Про цирк в давние времена был анекдот.

Дрессировщик:

— А теперь смертельный номер — кладу х%й в пасть крокодила!

Подходит к крокодилу и говорит:

— Гриша открой пасть!

Гриша не двигается с места.

Дрессировщик:

— Гриша открой пасть!

У крокодила ноль эмоций. Дрессировщик с ноги лепит ему по еб@льнику, пасть открывается, дрессировщик кладет хер в пасть. Все в ах%е. Дрессировщик убирает причиндал, застегивается и говорит:

— Гриша закрой пасть!

Гирша не реагирует. Дрессировщик с ноги лепит ему по еб@льнику, пасть закрывается, дрессировщик спрашивает у зала:

— Кто может повторить смертельный номер?

С первого ряда женщина:

— Я могу, только по еб@льнику не бейте.

Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком все равно придется.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Порадовало одно объявление! )) Как Вам? Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!

ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед

Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.

Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву — просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:

1 — это лучше чем жить на улице.

2 — хуже вы уже не сделаете

3 — нету тараканов и прочая живность невыживет

4 — если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои

5 — если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется

6 — затопить вы сможете только бомжей в подвале

7 — я отличный парень со мной можно договориться.

Сказала ему: «ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился.......? Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!

Американцы про падение метеорита над Челябинском:

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.

И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали «Пиковая дама». Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: «Что наша жизнь?» [пауза] — «Игра!»

Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: «Что наша жизнь?» и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: «Г@вно!»

Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!

Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.

Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово «Г@ВНО!».

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: