Юмор: Анекдоты

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! — Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий... после 18.00!

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:

— Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.

Утром приходит дочь:

— Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку.

Предложил выпить.

А потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт...

Застолье. Глава семейства Вовочке:

— Сынок, подай тёте Маше вилочку!

— Зачем?

— Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?

— Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!

— Мам, а ангелы летают?

— Летают, летают... А что?

— Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!

— Ну, значит завтра утром она вылетит...

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?

— Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?

— Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать, Марья Иванна.

«Все надо делать с юмором!» — сказал палач и нарезал голову дольками.

– Мне плевать на тебя! Я хочу бухать с друзьями.

– А я хочу постоянно обижаться и выносить тебе мозги!

– Давай будем вместе?

– Давай.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Есть два типа людей: одни знают, что такое фракталы, а другие думают, что есть два типа людей: одни знают, что такое фракталы, а другие думают, что есть два типа людей...

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:

— Эй, заяц! Что делаешь?

— Да вот, — говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.

— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.

Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.

К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется.

Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.

Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.  

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.  

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.  

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.  

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: 

— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел...

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):

— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

— Как? Опять?!

Одна подружка жалуется другой:

— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.

— Вера, не силикон, а лексикон!

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по территории воинской части.

— Дисциплина у вас ни к черту не годится, — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой, и даже не поприветствовал нас.

— Что вы говорите? Я ему сейчас устрою!

Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:

— Зяма, ты что, на меня обиделся?

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: «Сейчас поржем».

Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)

Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль.

Таких ошарашенных лиц и такой тишины в маршрутках я никогда не видела...

— Бабушка, все говорят, что я лошара!

— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:

— Откуда фингал-то?

— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

— А теперь-то чё с другим глазом?

— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: «Вася, кис-кис! Домой!». Через некоторое время под балконом раздатся «мяу». С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте.

Два студента встречаются через неделю после бурной вечеринки.

— Плохие дела, Серега. Когда ты Люську тр@хнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...

— И что?!

— Люська от тебя залетела, а я триппер словил.

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.

Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?

Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:

— Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?

— Папа я его продал и купил часы «Ролекс»

— А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: «Гоги я твой рот еб@л, я твою маму еб@л, я твою жену еб@л.» Щто ты ему скажещь: «ПОЛ ВТОРОГО»????

В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина:

— Как вы умудряетесь выжить в таких местах?

Тот указал на человека, сидящего на крылечке:

— Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.

— Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике!

— Сколько?

— От дивана до кресла...

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

— МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)

— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).

5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???

Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?

— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )

— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)

— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)

Сын выручает:

— Для красоты, что ли???

— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:

— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???

Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

С форума:

— Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!

— Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр».

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кило и 2 метра ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на два, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).

В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Перекошенное от ужаса лицо японца надо было видеть...

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п%$дой.

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи г@вна и плохие дороги.

Париж, кафе, импозантная дама сидит за столиком, скучает. Подходит не менее импозантный мужчина ловеласского вида. Диалог:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет кофе?

— Мадам выпьет кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем.

— Мадам может позвонить мужу и сказать, что займется сексом с незнакомым мужчиной?

— Мадам может позвонить мужу и сказать, что займется сексом с незнакомым мужчиной... десять раз.

— Десять раз???!!!

— Мсье торопится???....

— Миша, привет!

— Ваня, отойди от берлоги...

Лучше получить дырку от бублика, чем дырку от пули.

Медведев Д. А. «Как перестать расстраиваться из-за оскорблений и некорректного поведения пользователей сети Интернет». — М., 2013 — 256 с.

Психолог:

— У вас умер дедушка.

Оптимист:

— А у меня еще один есть.

— И вы опаздываете на похороны.

— А я сяду в машину и по газам.

— Нет, вы боитесь ездить за рулем.

— А я выпью для храбрости бутылку водки.

— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

— А я договорюсь.

— Не договоритесь — это женщина.

— А я познакомлюсь.

— Но она страшная.

— А я-то уже пьяный!

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу СМСку:

— Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответной СМСке:

— ...коридор простреливается?

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

— Я?!!!

— Да успокойтесь! Я учительница.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.

Толпа:

— Сдала?

Студентка:

— Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

— Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:

— Надеюсь, что это для меня?

— Теперь уже да.

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика!

P.S. Он сам тебя узнает.»

Народ невесело шутит в Сети:

«Борис Николаевич встречает Березовского в аду и говорит:

— Что ж мы с тобой наделали, Абрамыч! Россия нас за Путина никогда не простит!..»

Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!

— Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

Скидывались на небольшой подарок коллеге — 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400...

— Это как называется? Типа, блат? — спрашивает она.

— Это называется «умение делить»...

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза! ..

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...

А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше...

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: