Юмор: Анекдоты

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Молодой человек делает девушке непристойное предложение.

Девушка:

— Нет. Только после свадьбы!

Молодой человек:

— Ну вот, еще и от мужа прятаться...

Жена спрашивает мужа:

— Дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное?

— Правда, зайчик.

— А куда мы идем?

— Да так... Хочу убить одну сволочь.

— А если она убежит?

— Я тебе убегу!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:

— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.

Жена говорит:

— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Военная часть 3452. Чукотка. К КПП подходит прапорщик с тележкой наполненной каким-то хламом. Дежурный:

— Что стыбзил?

Прапорщик:

— Да ничего, мусор везу выкидывать.

— Как так? Не верю! Что украл, показывай!

Прапорщик опрокидывает тележку, а там только мусор. Дежурный удивлен и разрешает ему пройти. Прапорщик выходит за ворота части, идёт и бормочет:

— Что стыбзил, что стыбзил... Тележку стыбзил!

— Как называется корова, которая не дает молока?

— Жадина-говядина!

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:

— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Встречаются двое друзей:

— Привет! Что такой грустный?

— Зуб болит!

— Так сходи к стоматологу!

— Да боюсь я их!

— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

— Ну, как дела? Как зуб?

— Сесть стук оторвал!

— Шесть зубов?!

— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

— Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:

— Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

— Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия.

Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.

— Х%й, п%зда, еб@ло, бл%ть — прекрати употреблять!

Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Подозрительно, что он каждый раз после занятий по стрельбе стирает с приклада отпечатки пальцев...

Проходит конкурс поху%стов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох%й.

Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.

— Вы, наверное, не поняли правила...

— А мне пох%й!

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:

— Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?

— Я тебе кто, сын стекольщика?

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

— Бл%ть! Пизд$ц! Еб@ный в рот! Стой на х%й! Ох%ели пид@расы! Оторвете к еб$ням же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Покорно приношу извинения. Был напуган.

Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой человек, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Ну, фирме терять нечего, берут его.

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.

Генеральный директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:

— Вот вам нужный крючок (говорит сотрудник клиенту).

— А у вас есть леска?

— Нет.

— Тогда возмите эту потолще. А вы любите с удочкой или спинингом?

— Удочкой.

— Тогда вот эта лучше всего. Но удочкой лучше с лодки, у вас есть?

— Нет.

— Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.

— Хорошо.

— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?

— Подойдет.

— А к какой машине вы будете цеплять?

— Мерседес, 600-й.

— Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтобы по бездорожью, и на скорости. У нас есть Лэнд Крузер, берете?

— Беру.

— С вас 62 000$. Пожалуйста в кассу...

Подходит начальник:

— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!

— Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

— Я тебе отослала

— Крутые выбоины

— Где снять «двушку»

— Убью скуку

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Без проблем.

— А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.

— Когда это еще будет...

— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США!

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:

Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!

Путин:

— Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант. А во-вторых, пока Россия пьет она непобедима!

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень рaсстроенная и говорит подруге:

«Предстaвляешь, он приехал на Мерседесе двадцать восьмого года выпускa».

— Так это же раритет!

— Да, и он его первый владелец!

— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.

— Да, со мной тоже часто такое случается.

— Суешь белье в холодильник?

— Нет, думаю что ты полный дебил.

Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

— В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:

— А ты знаешь, что у барабана внутри?

Больше мальчик никого не беспокоил.

— Хочу мужчину. Чтобы красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.

— А зачем ты ему? :)

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: «Пожрать есть что, Бэтман?»

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:

— Ночной наряд, начинается на букву «П».

— Патруль?

— Не подходит.

— Пост?

— Не подходит.

— Пикет?

— Не подходит.

— Посмотри на последней странице...

— Хм... «Пижама»!

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

С такими тарифами на коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

— Извините, это вас называют человек-паук?

— Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

— Вот дебил, ну вы посмотрите!

— А чего он там ползает? Пьяный что ли?

— Да нет, сто евро он там потерял… Нет, вы посмотрите! Два дебила!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

— Зачем тебе зонтик в лагере?

— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Парень приходит домой и говорит:

— Мам-пап, я женюсь.

Родители:

— На ком, сынок?

Сын:

— На Ваське из третьего подъезда.

— Так он же мальчик!?

— Ну нихрена себе, мальчик — 28 лет!

С родительского интернет-форума:

— Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах — недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?

— Определённо таракана уже не спасти...

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:

— Вам не было страшно?

Русский:

— Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!

— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно — это нонсенс!

Мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.

– Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена.

– Не мешай. Я с котом разговариваю.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

— Я сегодня на работу не выйду!

— Почему?

— У меня сегодня сексуальный день!

— Это как!?

— Еб@л я вас и вашу работу...

— Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала.

— А что муж на это сказал?

— Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: