Юмор: Анекдоты

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.

— А может, обойдётся?

— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.

— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?

— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.

— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?

— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.

— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?

— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.

— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.

— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.

— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо...

Слышу все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Пойду-ка и я за хлебушком.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат — дверь ключами открывают.

Любовник:

— Кто это там?

— Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

— А куда я тут спрячусь?

— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит.

Заходит муж:

— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы чего-нибудь.

Заходит на кухню:

— Дорогая, это что за х$рня?

— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую поставить. Красиво, правда?

— Да, нормально.

Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

— Бл%, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове.

Из дневника иракского партизана:

«Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности „Лукойла“, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.»

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично апостол Пётр.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную «Растишку»!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил об@сраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

— Можно ли пылесосом высосать глаз?

— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:

— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась.

Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:

— Что смешного?

— Представляю себе, как делают презервативы...

— Я жирная, и меня почти никто не любит!

— Неправда, не говори так!

— Как?

— «Почти».

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Приходит новый русский к священнику:

— Батюшка, надо кота отпеть!

— Нет, сын мой, не положено.

— А что делать?

— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.

— Маляров нет. Есть гинеколог.

— Да нам маляр нужен!

— Ну, он и маляром может. Просто ему очень деньги нужны.

Взяли его.

Через день опять звонят:

— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем вам еще двое?

— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

— Я не знаю.

— Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист:

— ЧО ХОТЕЛ?

Новый русский (ошалело):

— Я... Я... это... ключ хотел на 19 спросить...

Тракторист:

— Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям».

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

— За что?

— Не чавкай.

Бабка перестала чавкать.

Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.

— А сейчас то за что?

— Как вспомню, аж бесит.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.

Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рёва бензопилы...

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.

— А мой дедушка прожил до 106 лет.

— Что, он каждый день ел конфеты?

— Нет, он не лез не в свое дело.

— Сколько лет, сколько зим!

— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?

— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.

— Наконец-то повзрослел! Давай!

— Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.

Муж съел и говорит:

— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.

Мелочь, а приятно!

Потом идет руки мыть:

— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

— А вот у соседа х%й на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Мужик приехал в Одессу. Сходил на Привоз, погулял по Дерибасовской, проголодался — обед на носу. Взглянул на часы, а они показывают 6. 30 Встали! Давай искать часовую мастерскую. Видит: циферблат над дверью с колокольчиком. Входит внутрь (дилинь-дилинь) и видит пожилого еврея за бюро.

— Здравствуйте! Вы не могли бы починить мои часы?

— Здгавствуйте, но ми таки не чиним часов!

— Привет, а чем же вы тут занимаетесь?!

— У нас коопегатив по обгезанию.

— А чего же у вас тогда циферблат над дверью висит?

— А что бы ви хотели, чтобы ми повесили?

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:

— Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!

— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать?!

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:

— Что делать в первую брачную ночь?

Она отвечает:

— У тебя на теле есть выпуклость, а у нее есть дырка. Засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!

На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:

— У тебя что сын ПРИДУРОК?

— Что он сделал?

— Он мне нос в жопу засунул....... и кричит «МАТЬ ПРИРОДА, ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ!!!»

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

— Описывает имущество?

— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».

— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...

— Спорим!

— Да я твою жену знаю — ведьма...

— Спорим!

— Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

— Лапочка, открой нам дверь.

— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию «Майкрософт».

В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:

— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.

— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно ответил мужчина, — не то что электронного адреса.

— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя.

Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь.

После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.

— Это удивительно, — воскликнул страховой агент, — у вас такой крупный бизнес — и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Порамыслив, коммерсант ответил:

— Я стал бы дворником компании «Майкрософт».

«Что-то не так!» — думал колобок, доедая лису...

Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

— Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит:

— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

— Ну и кто ее сожрал?

— Ну я.

— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена ты сожрал уборщицу?!

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.

— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».

— Алло, это морг?

— Нет, это баня.

— А мне нужен морг.

— Помылись бы сначала...

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина:

— Как вы умудряетесь выжить в таких местах?

Тот указал на человека, сидящего на крылечке:

— Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?

— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

— А ты что же влез?

Мужик отвечает:

— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай — значит, пора помыть кружку.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

— Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

— И у нас 6 осталось.

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000 шт. ), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

— Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:

— А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: