Юмор: Анекдоты

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!

— И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.

— Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

— И всё-таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

— В «России»!

— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

— !?!?!? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

 

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

— Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так ху$во постриг?»

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Странная штука жизнь — вроде затр@хала, а не удовлетворяет.

Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым — вдребезги.

1-го сентября первоклассника собирают в школу.

Бабушка:

— Девочек не обижай, за косички не дергай!

Дедушка:

— В обиду себя не давай!

Мама:

— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?

Папа:

— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.

Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.

Папа поворачивается к сыну:

— Видел?

Сын восхищенно:

— Видел!

Папа:

— Так вот, запомни, сын. С такими спят только отличники!

Между ж@пой и диваном доллар никогда не пролетит. (с) Билл Гейтс

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Британские ученые опровергли тот факт, что Земля круглая. Они утверждают, что она грязная и скрипит на зубах!

Объявление: «Написавшему нецензурное слово на „Лексусе“ с номером А 777 АА просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.»

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:

— ...сосет она, сук@, так, что волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

— Ты что, бл#ть, вообще охренел?!

На что ошарашенный муж говорит:

— Дура, бл%! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Рублевка, сидит олигарх и его жена. Он говорит ей:

— Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?

Жена:

— Ну надо так надо. Научусь.

Проходит месяц, та же картина.

Муж:

— Маш, че-то еще хуже стало, может готовить научишься и мы повариху уволим?

Жена:

— Ну надо так надо, научусь готовить.

Еще месяц, кризис в разгаре.

Муж:

— Маш, послушай...

— Слышь, ты, — перебивает его жена, — может ты тр@хать нормально научишься и мы шофера уволим?

Сладкая притча.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали. А потом Господь сказал:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из десяти знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Преподаватель:

— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

— Сколько, сколько?

Преподаватель:

— До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

— Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподователь:

— Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

— Повторите это погромче для первого ряда!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете!?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

— С днём рождения!

— Спасибо, а откуда ты знаешь?

— А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!

Химикам давно пора стать ближе к народу.

Пусть глутаминовая кислота, раз уж она нейромедиатор, называется «мозгожижа», натрий можно назвать, предположим, «бдыщь», я помню, что бывает, если его в воду бросить, в школе показывали. Глутамат натрия, в таком случае, будет «Бдышь-мозгожижа».

И вот представьте теперь себе колбасу с радостной зелёной этикеткой: «Содержит бдышь-мозгожижу! Съешь и стань умнее!» Зуб даю, народ повалит в магазины и будет специально искать колбасу с глутаматом, то есть, простите, с мозгожижей. Фиг с ним, что это гон про «стань умнее» — вон Nuts рекламируется «заряжай мозги», и ничего, химикам тоже можно!

— Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини-юбке, они же не греют?

— Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение «Как я провел лето». Вовочка говорит:

— Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Ванечка подумал и говорит:

— Вовочка, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу. Зачитывает училка: «Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.

Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: „У вас есть что почитать?“ А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.»

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.

Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.

Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:

— У тебя никаких накладок в Германии не было?

— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

Лет 5 назад жил у нас кот. Наглый и толстый, падла. Гадил куда попало. Выбившись из сил, приручая его к лотку, мой отец каждый раз, когда этот заср@нец справлял нужду в неположенном месте, тащил его к лотку и, тыкая мордой в наполнитель, стучал по его мохнатой башке.

Но кошак никак не хотел понимать что от него требуется, и вот однажды во время очередного «воспитательного процесса» слегка контуженный кот подняв свою здоровую башку и бросив на собравшихся тупой, непонимающий и полный вины взгляд стал... медленно есть наполнитель для кошачьего туалета.

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

— Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...

— Сержант Петров! Кто звал? Кому нужна помощь?

— Ой, извините. Просто райончик ваш проверяем — не подходит он нам...

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.

— А вы не будете устраивать пьяные оргии?

— Нет.

— Жаль...

Две девушки разговаривают. Одна говорит:

— Moй муж пьяница! Посоветуй чего-нибудь!

Другая:

— Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!

Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга. Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:

— ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!

Мужик:

— Чё пшшш? Ссы давай!

Сеструха отжгла. Пришла со дня рождения и на вопрос матери:

— Пила?

Ответила:

— Шампан стаканского.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:

— Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!

— Делиться? — переспросил Ротшильд. — Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер и убирайтесь отсюда!

Судья к подсудимому:

— Ну, расскажите как было дело.

— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.

— Пострадавший, а вы что скажите?

— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.

— Свидетель, ваша версия.

— Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха. (c) Уинстон Черчилль

Жаргонно-славянский разговорник:

* Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ

* Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство

* For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія

* GTFO — Изыди

* Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для

* LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)

* Sad but true — Скорбно, да истинно

* Tits or GTFO — Перси али изыди

* Анон доставляет — Невѣдомый доставляше

* Анонимус доставил — Незнамокто принесе

* Аффтар жжот — Писарь возжегаше

* Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю

* Банхаммер — Мечъ-кладенецъ

* Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ

* Большой пиздец — Свѣтопреставленіе

* Бомбила — Ямщикъ

* Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ

* Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!

* Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!

* Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое

* Вещества — Зелья дурманныя

* Взять и уебать — Яти да зѣло поразити

* Все пидорасы, а я — д’Apтaньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

* Гипножаба — Лягва прельстива

* Гот — Отрокъ блѣдноликій

* Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ

* Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ

* Имиджборда — Срамная доска

* ИМХО — Нижайше полагаю

* Интерфейс — Междумордіе

* КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ

* Копипаста — Канонъ

* Креведко — Пучинный тараканъ

* Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль

* Манул — Котъ-Баюнъ

* Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый

* Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя

* Моар! — Паче!

* Мотиватор — Сподвигатель

* Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.

* Например — Яко аще

* Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ

* Ня — Любо, Премило

* Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!

* Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя

* Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою

* Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ

* Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!

* C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами

* Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная

* Сфейлил — Бѣсъ попуталъ

* Тред доставил — Нить зѣло веселяща

* Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору

* Троллфейс — рожа ехидная

* УГ — Калъ безрадостный

* Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ

* Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна

* Хороший, годный — Благій, лѣпый

* Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное

* Эмо — Слезливецъ

* Эпично — Былинно

Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши.

Я помню эти времена.

Я помню все как было раньше.

Там волчьей не было грызни.

Там люди верили друг другу.

И вместо «слабого толкни» всегда протягивали руку.

Там секс не лез вперед любви, и братство было просто братством.

И не учили по ТВ вседозволяющему бл%дству.

Книга «Рукопашный бой» поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:

— Эй, пацан, ты с какого района?

— Закурить не найдется?

И самый популярный вопрос:

— Чё?

По закону Людмиле Путиной теперь полагается половина России.

Мужик ловит такси:

— Куда вам?

— Нет, к удавам я не поеду.

— Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?

— Ну раз надо, поехали к удавам.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:

— Вчера видел Васю-участкового — в лесу на пне сидит.

Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.

Начальник РОВД его спрашивает:

— Вася, бл%, где тебя носит? Что случилось?

Участковый в ответ:

— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

— Как дела?

— Нормально. Вот сейчас заказал коляску и детские игрушки.

— Постой, у тебя же детей ещё нет, вроде?

— А я Почтой России!

Русский: Льет как из ведра

Английский: It’s raining cats and dogs — Дождь из котов и собак

Африкаанс: Дождь из старушек с боевыми тростями

Боснийский: Дождь ломами

Валлийский: Дождь из ножей и вилок

Венгерский: Льет как из ванны

Греческий: Дождь из ножек стульев

Исландский: Огонь и сера

Каталонский: Дождь из лодок с бочками

Китайский: Собачьи какашки падают

Португальский: Дождь из жабьих бород

Сербский: Дождь идет, мышей убивает

Тайский: Дождь закрывает глаза и уши

Французский: Будто корова писает

Эстонский: Как из бобового стебля

Японский: Земля и песок сыплются

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским.

Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

Юридическое: если есть «автоответчик», то где-то должен быть и «автоистец».

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.

— Подсудимый, 1 июня этого года в 21 час в Бирюлево вы изнасиловали студентку Иванову. В 22 часа в парке «Сокольники» вы изнасиловали продавщицу Петрову. Наконец, в 23 часа у Павелецкого вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните, как вам это удалось? Как это вообще возможно???

— Да чего там, у меня же мотоцикл!

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась — бестолку. Подключила мужа. И вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:

— Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.

У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:

— Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.

Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

— Вася, я беременна от тебя.

— Как, мы же даже не спали?

— Сама в шоке!

Места для пенсионеров, инвалидов и лиц с планшетами.

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Тойота — управляй мечтой.

Ниссан — превосходя ожидания.

Форд — почувствуй разницу.

Вольво — опробуй самое новое.

Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.

Киа — искуство удивлять.

Хёндай — выбери свой путь.

Сааб — управляй силой мысли.

Мицубиши — перемены к лучшему.

Додж — все или ничего!

БМВ — c удовольствием за рулем.

Ауди — превосходство высоких технологий.

Инфинити — бунтующая страсть.

Шкода — просто гениально.

Ленд-ровер — будь выше.

.....

ВАЗ — не ссы, доедем!

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: