Юмор: Анекдоты

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой — кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:

— А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота — вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!

Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100 миллионов рублей и по одному ореху за 100 миллионов рублей.

Мораль: нефиг трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения!

Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающих мужиков. И тут в помещение заходит утка! Неторопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда-то из-под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на нее. Утка, увидев его взгляд, говорит:

— Виски и колу, пожалуйста.

Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать и при этом негромко говорит утке:

— Слушай, это... тут, в общем, за углом цирк есть...

Утка:

— И что?

— Ну, может, тебе пойти туда? На работу устроишься...

Утка, на секунду задумавшись:

— А что, им маляры нужны?

Раз Петрович невзначай, сунул х%й в английский чай, тут все сразу стало новым - х%й английский, чай ху$вым.

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.

— Это нормально. Зло никогда не дремлет!

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана».

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. В ответ олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Бывший муж прислал SMS:

— Можешь удалить мой номер?

Ну что, пошла и скрутила номер с его машины.

Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней двое допившихся спят. Я лапаю подругу, руки уже в трусиках, вопрос — где? На балконе — холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький.

Веду ее в комнату, где спят. Я ее уже почти раздел, целую...

— Я не могу, здесь люди.

— Какие это люди — это бревна.

— Я не могу...

— (Надевая презерватив) Здесь все спят.

— Может не будем?

Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет:

— Харе ломаться, здесь все спят...

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя — это 100-процентное попадание в целевую аудиторию.

Это Россия, детка:

— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.

— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.

— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.

Жених с невестой лежат в постели.

Он:

— Дорогая давай займёмся сексом.

Она:

— Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.

Он:

— Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтобы чуть-чуть торчало и потихонечку, чтобы девственность не сломать потыкаю. Ну не веришь тоже рукой возьмись, чтобы я не переусердствовал.

В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет — он успокаивает.

— Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.

Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:

— Х%й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что на скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты.

Продавщица:

— Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет.

Девушка:

— Но мне есть 18.

Продавщица:

— А я не про вас, я про него — указывает на живот, — пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет.

Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

— Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!

— Что?!

— NaH UI

— Хм... ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!

— ?

— V Pi Z D U

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

— Нет.

— Мы станем врагами?

— Нет.

— А что же тогда?

— Мы будем квиты!

Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку — а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:

— Огонь!

Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:

— Первый готов!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, них%я себе! Дельфины!», вспоминают и боятся до сих пор.

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Секс, наркотики и рок-н-ролл в армии превращаются в йогурт, булочку и медовик.

В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл.

Парень спрашивает у приятеля:

— Ну, как прошли выходные?

— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». Boт c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Удобство — это когда есть телефон.

Изобилие — когда два.

Роскошь — когда три.

Блаженство — когда ни одного.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

Соседи даже 31-го декабря не могут обойтись без перфоратора. Салаты, наверное, тоже им замешивают.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 1000 рублей. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.

Русский орёт:

— Немец!

— Чего?

— Пошёл на х%й.

Немец смолчал, а русский опять:

— Немец!

— Ну чего?

— Пошёл на х%й.

Немец опять смолчал вроде как перемирие же...

— Немец!

— Чего тебе?

— Пошёл на х%й.

Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орёт:

— Русский!

Тишина...

— Русский!!

Тишина...

— Русский!!!

— Немец, ты что ли?

— Я.

— Пошёл на х%й.

Переходый возраст — это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё страшно.

Дефолт в США не отразится на российской экономике — рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!

Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.

У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

Аксиома: «Если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит ими уже найден способ этот закон обходить.»

Всем, кто говорит:

— Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка?

Желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами:

— А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

— На что жалуемся?

— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Отчего люди не летают? От того, что:

* не боятся кошек

* комары и мухи не вкусные

* хорошая взлетная полоса — дело дорогое и хлопотное

* взлетать под хохот очень сложно

* когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в...

* низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно

* быстро устают руки

* прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту

* разговаривать не с кем

* в ушах свистит

* мешают ноги

* мешают птицы

* пугаются летчики

* земля внизу очень маленькая — при посадке можно промахнуться

* и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету!

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать.

ЧЕМБЕРЧЛЕН: Человекоподобная Естественная Машина с Биомеханическим Единым Реактором для Членовредительной Лоботомии и Ежедневного Нападения.

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.

— Но почему?

— Я не помню.

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.

Старый:

— Ну что, я закончил. Пошли домой?

Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:

— Да у меня еще работы...

Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.

Молодой:

— А как же?!

Старый:

— Им не повезло. А зачем нам неудачники?

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

— Сильно?

Жена:

— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

«Жёлтый цвет — к разлуке», — подумал я, глядя на ее зубы.

— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!

— Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

— Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?

— Да.

— И что же?

— Конфет меньше становится...

— Алло, это женская консультация?!

— Да.

— А педаль тормоза справа или слева?!

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает:

— Ты где нажрался?

Муж еле бормочет:

— У друзей — и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.

Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.

— А чего это ты дома, а не у друзей? — спрашивает жена.

Муж бормоча под нос:

— Нет у меня больше друзей.

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом из них получатся замечательные партизаны и подпольщики.

Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это «защитой традиционных ценностей».

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: