Юмор: Анекдоты

— Где ты так поздно шлялся?

— Милая, я задержался на работе.

— Не ври!

— Хорошо, не буду врать. Вредная, я задержался на работе.

Бывает идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.

Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...

Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.

Но сержант сжалился надо мной и говорит:

— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...

Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Работать надо не 16 часов, а головой. (c) Стив Джобс

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно.

Реклама армии:

В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц.

Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц.

Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.

Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.

Служба в армии — твой шанс выжить в грядущей войне!

Диалог на сайте знакомств:

— Расскажи о себе.

— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, с#ки.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.

Мораль: бесправный — не значит безопасный!

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат:

— Давай еще!!!

Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:

— Еще!!!

Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...

Ну, она и говорит:

— Господа, да сколько можно, я уже устала!

Голос из зала:

— Пока не научишься!

Разговаривают двое.

— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!

— Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат.

— Да при чем тут жена? Я же холостой!

Летит в небе орел. Вдруг из з@дницы глист вылезает и спрашивает:

— Слышь шеф, a высоко ли летим?

Орел гордо:

— Пять тысяч метров над землей!

— Ты это, не обделайся на такой высоте, a то экипаж-то волнуется.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее...

Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! о Боже!) давать взятки.

Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — «Дошираком». Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, их девиз — «Пох! Прорвемся!».

Это страшные люди. Они могут ВСЁ!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

— Шухер, мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Продаю недвижимость. Новую. Производства завода «АвтоВАЗ».

Философия любви...

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала:

— А ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?

— Мать! Ты же должна понимать, что раб должен быть здоров и понимать, как спрятаться во время угрозы жизни?

Русско-китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:

— Лусский! Сдавайся.

Разговор в окопе в Москве:

— Слущяй Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит...

Если сапёр ошибается только один раз в СВОЕЙ жизни, то хирург ошибается один раз в ВАШЕЙ жизни.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

—... и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

— Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые «Пираты Карибского моря»?

— Замечательная картина! Снимаю шляпу!

— Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?

Детей пугают дядями, дядей — детьми.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Жена — мужу:

— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.

— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ$бись»...

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу.

Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Священник в церкви:

— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх%ячу!

— Простите, святой отец, вы же сами сказали «отх%ячу»?

— Получай пи$ды, окаянный!

Вместо слезоточивого газа монгольский ОМОН очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Помните! Сегодняшний день возврату и обмену не подлежит!

Коня на скаку тормознула,

Приняв боевые сто грамм,

В горящую избу впорхнула…

Вот вспомнить бы только… что делать там!

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?

— Куда высыпаться?

— Понятно.

Взросление — это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по ж@пе.

— Я самый счастливый человек на свете!

— Влюбился?

— Выспался!

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело. Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ$БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Преподаватель:

— Ваша фамилия?

Студент:

— Иванов (улыбается).

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.

— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

В автобусе жена выговаривает мужу:

— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

— Простите, а вы его ругаете или рекламируете?

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

— Мам, пап, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой!

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка — флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:

— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера:

Первое — если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе — никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье — три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает:

— А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

— Командир, два градуса вправо.

Командир — ноль внимания. Штурман снова:

— Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

— Я тебе что, на комариный х$р поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

— Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.

Пауза. Штурман:

— А теперь двадцать восемь влево.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: