Юмор: Анекдоты

Знакомство в контакте:

— Hi. Where are you from?

— Hi. I am from Russia. And you?

— I am from France.

— Pizdish.

— Chestnoe slovo!

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Некая молодая женщина во сне попала в странную лавку в облаках. За прилавком стоял старик с седой бородой. Она подошла к нему и спросила:

— А что у вас есть?

— У нас есть все! Выбирай что хочешь. — Женщина попросила счастье, богатство и любовь. Продавец подвел её к Богатству. Оно было огромным, как роща баобабов. Их корни переплетались между собой и крепко оплетали огромные алмазы и груды золота. Попробовала его поднять. Ничего не получилось.

— Но я не смогу отнести это домой, оно слишком тяжелое, — воскликнула женщина.

Потом ей подвели к Счастью. Оно росло прямо из воздуха, сияло на солнце и расплескивалось радугой. Из рук счастье вытекало туманом.

— Я не смогу его удержать, оно слишком легкое, — расстроилась девушка.

Тогда её подвели к любви. Издалека слышался изумительный аромат. Вблизи девушка увидала удивительный нежный цветок. Вблизи он был прекрасен.

— Не буду трогать его руками, — ужаснулась покупательница, — Уж слишком он хрупкий. Я не хочу случайно сломать такую прекрасную Любовь.

Девушка расплакалась и спросила у молчаливого продавца, что же ей делать.

— Возьми семена. — ответил старик.

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

Батюшка спрашивает у прихожанина:

— Молишься ли перед едой, сын мой?

— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:

— Куда у вас тут ночью сходить можно?

— В ведро.

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет, мама, спит еще ваш сыночек.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти...

Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль.»

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe:

— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extrа Long, King sizе», — и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело. Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ$БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

— Бабушка, все говорят, что я лошара!

— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Маленький ребёнок спрашивает у мамы:

— А что такое минет?

Мама замешкалась:

— Ну, понимаешь, это когда член берешь в рот.

Муж ей как отвесит ей подзатыльник:

— Дура, ты чему ребенка учишь!? Не берёшь, а даёшь — у нас пацан растёт!

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт. Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль.

Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:

— Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило»?

Сижу кота передразниваю. Он облизнется — я облизнусь, опять облизнется — я облизнусь, зевнет — я зевну, опять зевнул — я зевнул. Так он, гад, нагнулся и писюн лизать начал.

Подруги.

Первая:— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик.

Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.

Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого ещё, бл@ть, Мишку?!»

И только тут я поняла, что написала...

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.

Жена:

— Да как ты мог подумать! Да я никогда, ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

— Ну, как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

— Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА. Может попробовать, чего даром стоит?

Жена решается:

— ЛЁЛИК, КО МНЕ!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема — жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!»

Михалыч, не долго думая:

— ЛЁЛИК, КО МНЕ!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки. Во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами.

Муж:

— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?!

Михалыч:

— Тихо! Я не знаю ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.

Прямой эфир. Показуют банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.

Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:

— Слушай, укради для меня ложечку.

Янукович (на камеру):

— Вот эти руки никогда не воровали!!!

Звонит Ющенко с такой же просьбой.

— Рад бы помочь — но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака).

Звонит Тимошенко:

— Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...

— Украл? А куда положил?

— В правый карман пиджака.

— Тогда нет проблем. Украду.

Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:

— Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку. Кладу себе в сумочку...

Подходит к Ющенко.

— ...и как вы думаете, где она оказалась?

Запомните несложное правило русского языка. Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово «простите» — когда эту гадость уже сделали.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

— Дайте я его сожру!

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.

Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...

Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.

Но сержант сжалился надо мной и говорит:

— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...

Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Русско-китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:

— Лусский! Сдавайся.

Разговор в окопе в Москве:

— Слущяй Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?

Жена разговаривает с мужем: Жена:

— Все вы мужики — козлы!

Муж:

— Согласен.

— Как, и ты тоже козел?

— Да.

— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...

— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры.

Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком все равно придется.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Профессора математики спрашивают:

— Вы пойдете голосовать?

— Нет.

— Почему, профессор?

— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.

— Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?

— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся.

Россия — уникальная страна.

Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:

— Вирусная база обновлена!

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.

Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения «Н@ши» с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната — «У нас таких дебилов сроду не было».

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

— Ой, беда у меня, девчонки. Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

На асфальте написано: «Аня, дай мне шанс!»

Я не удержался и припарковался на слове «шанс».

Парень девушке:

— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!

— Да ты, парень, видно рано ушел.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

— Почему вы разводитесь со своим мужем?

— Он не удовлетворяет меня как мужчина.

Мужичок вскакивает и кричит:

— Да врет сука эта!!! Врет!!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы$бу!!!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.

— А вы её не в Рязани ли купили?

— В Рязани. А как вы догадались?

—  У меня жена оттуда!

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь!

Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...»

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш...

Второй удар. Индус: — Ошшш...

Третий удар. Индус: — Ошшш...

— Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно...

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине!

Женский форум:

— Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.

— А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?

— А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?

— НУЖНО МЫТЬ ОКНА!???

Старого летчика спрашивают:

— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.

— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.

— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.

— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.

— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.

— Ну, а посадка?

— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет!»

Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

Чего нет в женской сумочке?

— Чего-чего? Места, в ней нет!

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: