Юмор: Анекдоты

Семейное счастье покоится на трех слонах:

1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.

2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.

3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет.

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

— Do you speak English?

Мужик с глубоким вздохом:

— Yes I do. А хули толку!?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

* Гамбургер — 2$

* Минет — 20$

Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень:

— Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я делаю, а что?

Парень:

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер…

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:

— Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Новая версия «Касперского». Ни у одного вируса нет шансов: им просто не хватит оперативки для запуска!

Пропала собака! Очень умная!

P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин.

Ну, все ясно — гаишники, «скорая». Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:

— А кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан:

— Шофером на КамАЗе.

Водитель «Нивы»:

— Бл%, не дай бог дожить!

Журналисты спрашивают у фермера:

— Скажите, как у вас прошел год.

— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга?

— Как так? (жестко) А вы подумайте!

— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

— Не жалеешь что замуж вышла?

— Да что же я, не человек что ли!? Жалко его, конечно...

Школа, урок физики.

— Итак дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.

— А не еб@нёт?

— Нее, не еб@нёт. Тьфу, блин, КТО ЭТО СКАЗАЛ?!

Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

— Это вы анализы вчера сдавали?

Стоят на остановке бабушка и пионер. Бабушка достает нюхательный табак, затянула ноздрей и чихнула.

Пионер:

— Будьте здоровы, бабушка!

Бабушка:

— Спасибо тебе, внучок, но я ведь чихаю не от того, что заболела, а от того, что табачок в нос засунула.

Пионер:

— А ты, бабушка, хоть х%й себе в нос засунь, а пионер должен быть вежливым.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:

— А ты, бл%ть, кто?

— Я бл%дь?!

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:

— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

— А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

— А если я ему минет сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

— Ну а как насчет анального секса?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!

— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и повторял: «Молись и кайся, молись и кайся...»

В результате окaзалось, что он просто просил включить свой любимый мультик «Мaлыш и Кaрлсон».

Всем, кто говорит:

— Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка?

Желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами:

— А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Мужская логика:

— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды!

— Где ты был?

— На мальчишнике.

— Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?

— Да нет. С чего ты взяла...

— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

Несколько часов до Нового Года, a у врача, как назло, засорилась раковина.

Звонит сантехнику:

— Не могли бы Вы починить мне раковину?

— Вы сошли с ума? Через час праздник!

— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

— Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

— Hу-с, на что жалуетесь?

— Да вот, рaковина засорилась, a гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кaрмaна какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

— Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.

— Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.

— Побили?

— На следующий день.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

— Сильно?

Жена:

— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха. (c) Уинстон Черчилль

Из дневника иракского партизана:

«Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности „Лукойла“, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.»

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист:

— ЧО ХОТЕЛ?

Новый русский (ошалело):

— Я... Я... это... ключ хотел на 19 спросить...

Тракторист:

— Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

— Ну, Медведь, тр%%ай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

— Эй, Медведь, ты куда?

— Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.

Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:

— Ну, жопа с усами...

Уходит.

Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:

— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: «жопа с усами»!

— А ню-ка, вирните его.

И, уже вернувшемуся, Жукову:

— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?

— Жопа с усами...

— А кого, Ви имели в виду?

— Гитлера, товарищ Сталин!

— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:

— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.

— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает!»

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти. Только в лес зашли, навстречу им медведь. Америкосы все наутек по лесу.

Чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают. Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, всё раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех.

Били-били, пока последний америкос не вырубился и дальше сели отдыхать. Тут один мужик другому говорит:

— Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался!

Если Вы запили шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая:

— Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая:

— Дура, где шапка?!

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент. Приемная комиссия:

— Сколько будет 2+2?

— 5.

— Нет.

— 6.

— Нет.

— 8.

— Неправильно, но берем — дурак, зато ищущий.

Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:

— Сколько будет 2+2?

— 3.

— Нет.

— 3.

— Нет.

— 3.

— Неправильно, но берем — дурак, зато упорный.

Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:

— Сколько будет 2+2?

— 4, конечно!

— Правильно! Ты смотри, какой умный... извини, но мест больше нет.

Звонок в техподдержку провайдера:

— У меня Интернет не работает.

— Лампочка на модеме горит?

— Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.

— Кхм... наверно проблемы с нашей стороны.

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.

— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Взросление — это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

Американцы про падение метеорита над Челябинском:

— А почему Вы не замужем?

— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!

— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:

— Есть мобила?

— Нет...

— А на поясе чо за х%йня?

— А это шокер... Показать как срубает?

— Ненада...

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: