Юмор: Анекдоты

Врач спрашивает у пациента:

— И как это вы умудрились челюсть сразу в трех местах сломать?

— Понимаете, доктор, я на экскаваторе работаю. Еду в эту пятницу с работы, вижу — люк открыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-то рухнет. Я придавил люк ковшом, а сам домой пошел.

В понедельник утром прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое монтажников!

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:

— А где мой такой?

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дурaком — то это дерево срубают...

— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

В автобусе жена выговаривает мужу:

— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

— Простите, а вы его ругаете или рекламируете?

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:

— Ночной наряд, начинается на букву «П».

— Патруль?

— Не подходит.

— Пост?

— Не подходит.

— Пикет?

— Не подходит.

— Посмотри на последней странице...

— Хм... «Пижама»!

С родительского интернет-форума:

— Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах — недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?

— Определённо таракана уже не спасти...

Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из ж@пы растут.

Разговаривают две подруги:

— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.

Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.

— Зачем мне брать ипотеку на 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу сп@дить 4 миллиона и отсидеть всего 7?

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин.

Официантка ему:

— Владимир Владимирович, что кушать будете?

Путин решительно:

— Мясо.

Официантка:

— А овощи?

Путин:

— Овощи тоже будут мясо.

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: «Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!»

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало, что я всегда выигрывал.

Только сейчас, понимаю, что где-то меня на$бывали…

Первые пять дней после выходных — самые трудные.

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьезная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чем?

— Владелец — гей!

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

— Это Ваша крыса?

— Это не крыса a гладкошерстная американская карликовая такса!

— Раз кошка съелa — значит крыса...

— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!

— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

— Ты что, совсем ох#ел?!

Препод:

— Спокойно! Сейчас все объясню.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года «молодой и энергичный лидер»?

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:

— Извините, не удержался, но готов оплатить!

Слышим ответ:

— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23-ти ночи продажа спиртных запрещена.

Извиняешься и уходишь домой ничего не оплатив.

ПРОБЛЕМЫ?

Жена:

— Я ушла к гинекологу!

Муж:

— Давай! Покажи им там всем!

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:

— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

— Думаешь, это поможет?

— Конечно! Как я иначе увижу цифры?!

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: «Поздравляю!»

И никто не гладит тебя по яйцам, и не говорит: «Молодец!»

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Если у двоих по яблоку, и они обменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они обменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они обменялись ими — у них больше нет секретов.

Бывает идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась — бестолку. Подключила мужа. И вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:

— Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.

У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:

— Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.

Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

Сижу на работе, ем растворимую лапшу. Коллега, странно глядя:

— Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой ноутбук заберу?

— Хочу двойника!!!

— Ты думаешь он ходил бы за тебя на работу?! Да вы лежали бы вместе на кровати и кричали — хотим тройника!

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Вот так надо спрашивать! А то — «... в горести, радости...» — ерунду всякую бормочут.

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай шапку и дубленку!». Я и снял. С одного — шапку, с другого — дубленку.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.

— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз, — вдохновенно улыбалась девушка.

— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?

— О, да, они такие хрустящие!

— А тесто месить любите?

— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.

— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтершу. В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!

Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с цементом, думает «лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.

И тут один из них не выдержал и крикнул:

— Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!

«Эскалатор» предательски затормозил после этих слов. Чувиха секунд пять повисела и как заорет:

— ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.

Бармен говорит:

— Одна копейка.

— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.

— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!

— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?

— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.

— Что он там делает с твоей женой?

— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.

— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?

— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.

— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?

— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.

— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?

— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.

— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.

— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.

— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо...

Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Муж с женой. Муж:

— Дорогая, а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь?

— Семь.

— Значит я седьмой?

— Нет, четвертый...

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: