Юмор: Анекдоты

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!

— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Он:

— Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко.

Она:

— А соплю то в ухо за что!?

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:

— Выбирай внимательнее...

Американцы говорят «Сделaй или сдохни» (Do or die), a русские «Сдохни, но сделaй». У русских даже смерть не является уважительной причиной.

— Вы патриот России?

— Да.

— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!

Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал,что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.

Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

Живу бедно: ем сыр с плесенью, пью старое вино, машина без крыши, телефон без кнопок.

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает:

— Ты где нажрался?

Муж еле бормочет:

— У друзей — и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.

Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.

— А чего это ты дома, а не у друзей? — спрашивает жена.

Муж бормоча под нос:

— Нет у меня больше друзей.

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

— Лыжи возьми.

Преподаватель:

— Что такое параметрические усилители?

Студент:

— Мы это не проходили.

— Правильно! Давай зачетку.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

—Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

— Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Так надо спрашивать!

А то, — «в горести, радости...», хрень всякую бормочет.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

— А это зачем? — спрашивает он у бармена.

— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка с деньгами твоя.

— А чё за задания?

— Кидай бабки, скажу.

Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!

— Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Думает: «Да хрен с ним, попробую.»

Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят.

Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

— Ну, и где эта бабка с больным зубом?

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

— Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!

Прохожий отвечает:

— Вы ошибаетесь, я афганец.

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

— Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.

Человек говорит:

— Я не немец, я ливиец!

Вновь прибывший идет дальше, подходит к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

— Спасибо за прекрасную Германию!..

Этот человек поднимает руку и говорит:

— Я из Пакистана, я не из Германии!

Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:

— Вы немка?

Она говорит:

— Нет, я из Индии!

Озадаченный, он спрашивает её:

— А где же немцы?

Индианка смотрит на часы и отвечает:

— Так они сейчас работают!

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

– Что сказал графолог после изучения твоего почерка?

– Сказал, что я злой и агрессивный.

– Ну а ты?

– Отп%здил его за наглую ложь!

Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Предновогоднее.

— А вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.

— И что, подарил?

— А то! Секретарша ему близняшек родила...

— Девушка, а у вас парень есть?

— Нет.

— Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

— Сдох, сука, от счастья!

Путин сказал, что в среднем в России человек получает 27000 рублей. Я вот не пойму: я не человек или я не в России?

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет я не пью я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьезно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо берем!!!

— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?

— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Хорошо выеб@нная женщина в феминизме не нуждается.

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосъемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев.

Ту-95 это огромная махина с размахом крыльев около 80 метров — пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.

Так вот летит тушка летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потопить авианосец.

Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами воздух-воздух.

И решил пошутить: показывает команду «садись!».

Наши переспросили:

— Садиться!?

— Yes!

— На авианосец?!

— Yes!

— О'кей — сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.

Но как они пошли на посадку!

Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси! Американские матросы увидев что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная — с девятиэтажный дом!

Наши конечно свернули в последний момент и летели на дальше на минимальной высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов.

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.

Она ему — был с бабой!

Он — да ты что!

Она — был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:

— Но тут же ни одной девки?!

— А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!»

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

—Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

— Чего не спишь?

— В нете сижу.

— Круто, а я в гостях.

— У кого?

— У тебя!

— Черт, извини, забыл...

Приехал мужик в гостиницу, a ему говорят: мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.

Мужик говорит:

— Нифига, пойдет.

На следующее утро:

— Ну как спали?

— Нормально.

— ???

— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи, милый». Так он после этого не только не хрaпел — всю ночь глаз не сомкнул!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ$бись»...

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!

— А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

— Мужчина! Суйте, пока стоит!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

— Та-а-а-ак, не работаем, значит.

— Да, не работаем.

— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит.

— Да, прожираем.

— Та-а-а-ак, студенты мы, значит.

— Нет, извините, студент только я.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос:

— Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос.

Капитан с гордостью поворачивается к остальным:

— Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели!

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят. Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются. Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть.

Таможенники ему:

— Ты, чего, мужик, потерял чего?

А он им:

— Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла.

Бухгалтерша:

— Да что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда сходится баланс!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться...

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Профессор читает Лекцию студентам по психологии.

— Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.

Берет телефон и набирает первый попавшийся номер.

— Алло, Васю можно?

— Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.

Это, поясняет профессор — удивление!

Набирает опять тот же номер.

— Алло, ну можно Васю?

— Я сказал вам нет никакого Васи!

Это, поясняет профессор — раздражение!

Опять набирает тот же номер:

— Ну позовите Васю!

— Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...

Это, поясняет профессор — гнев!

Тут поднимает руку студент и говорит:

— Профессор, вы не сказали про четвертое состояние — это обалдение!

— А это как? — спрашивает профессор.

Студент набирает тот же номер и говорит:

— Алло, это Вася. Мне никто не звонил?

В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе.

Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

— Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!

Переходят два друга дорогу с односторонним движением и один из них перед тем, как переходить, смотрит в обе стороны. Второй его спрашивает:

— А ты зачем в обе стороны-то смотрел, движение же одностороннее?!

— Это Россия! Я бы еще и вверх посмотрел.

Украина. В маршрутке работает радио, идёт детская викторина с географическим уклоном.

Диктор задаёт вопрос: «Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой.» Ответ: «Житомир».

Тётка в салоне:

— А почему не Херсон?!

— Сынок, сходи в магазин?

— А волшебное слово?

— Отключу интернет!

— Уже бегу!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

— Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

— Не дает мама, папа не делится.

Жена говорит мужу:

— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

— Водку-то зачем?!

— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: ВОТ КУСОК МЯСА, поджаришь на сковородке!

6:00 — Эх, надо вставать...

6:15 — Ну все, встаю на счёт три! Раз... Два...

9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!

1. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

2. Нравится — скажи.

3. Не понятно — спроси.

4. Хочешь встретиться — пригласи.

5. Хочешь что-то — попроси.

5. Никогда не спорь.

7. Хочешь быть понятым — объясни.

7. Если виноват — сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.

8. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.

9. Не общайся с дураками.

10. Проблемы человека находятся только в его голове.

11. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.

12. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.

13. Не будь занудой.

14. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.

15. Помни, что ты никому ничего не должен.

16. Помни, что никто тебе ничего не должен.

17. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.

18. В жизни всегда рассчитывай только на себя.

19. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.

20. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.

21. Жалей всех женщин — им сложней жить.

22. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.

23. Знай, что сегодняшний день — это самый лучший день твоей жизни.

— Можно ли простить врага?

— Бог простит. Наша задача организовать их встречу!

Как сказал один умный человек: «Ночью дружбой не займёшься».

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: