Юмор: Анекдоты

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кило и 2 метра ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на два, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).

В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Перекошенное от ужаса лицо японца надо было видеть...

— А ты чем занимаешься?

— Ландшафтный дизайнер.

— Прикольно! А что это значит?

— На бульдозере работаю.

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты — всё я сам себе куплю УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!

Самолёт над Москвой терпит бедствие.

«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», — решают лётчики.

— Может сюда?

— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! — Может на лес?

— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!

— А может... (экипаж склонился над картой)

— Точно! РУБЛЁВКА!

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал.

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!»

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дaльше!», как принято говорить на бизнес-семинарaх и писать в книгах типа «Кaк стать миллионером».

Все великие дела начинаются со слов «Ну х%й с ним, давай попробуем...»

Счастье — это когда предыдущий пи#дец уже закончился, а следующий ещё не начался.

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том, скольким он отказал, ради одной.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно:

— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!

Араб:

— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

В семье спор, кто пойдет забирать сына из детского сада.

Муж:

— Я тебе шубу подарил?

Жена:

— Подарил!

— Зимние сапоги подарил?

— Подарил!

— Ну вот и иди за сыном!

— А почему не ты?

— В чём? В носках и с пеной для бритья???

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.

— А много сока вы выжали?

— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:

— Что, опять стояк спать мешал?

А он мне так же громко отвечает:

— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х*й, разница?»..

— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я то, на x*ю стоять должен?»

— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования нах*й пришел?

— Я так и спросил!

В доме чисто в два раза быстрей —

Мама отвесила всем пизд%лей...

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:

— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем — еще одну бочку.

— Ну давай говорит второй.

Первый сделал все трюки, и говорит второму:

— А тебе слабо все это проделать?

— Да без проблем, говорит второй.

Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:

— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.

— Ну давай, — говорят, — посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.

Ждут минуту, две, пять, десять... Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:

— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?

— А я уже все сделал.

— Что ты сделал, мы ж ничего не видели?!

— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Муж кричит жене во время ссоры:

— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

— Патологоанатом!

Мне сказали: «Пить надо в меру».

Я заглянул в словарь: «МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26, 24 литра». Опаньки!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:

— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец:

— Ну давайте посмотрим,

И включает бензопилу.

Мужик:

— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:

— 102.

Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

— А куда вы так спешите?

Старик отвечает:

— От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

— А почему?

— Я деду нагрубил.

Работать надо не 16 часов, а головой. (c) Стив Джобс

Сладкая притча.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали. А потом Господь сказал:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из десяти знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

— А вы яблоки моете?

— Да.

— Попробуйте не мыть.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.

И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

— Ну если только отвертка крестовая!

— Еще один...

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, бл%ть, никто не хочет.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

— Чтобы все видеть.

— Но ведь для этого есть глаза.

— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.

Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.

Они его увидели и заорали:

— Иди отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!

Фермер отвечает:

— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Купец, отправляясь в плавание:

— Что тебе привезти доченька младшенькая?

— Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.

— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!

— (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

5. Не ходит с друзьями в баню.

6. Не смотрит футбол.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

— Как это случилось?

— Меня жена бросила!

— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!

— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

– Я мама.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Муж — это мужчина , который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами.

Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Катины родители укатили на дачу. Я сделав любимой хорошо в неглиже, потопал в сортир, а Катя потопала в ванную. В это время, родители Кати что-то забыли и вернулись.

Сижу я в сортире. Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, самый на тот момент естественный вопрос:

— Здравствуйте, а Катя ДОМА?

Папа, рыдая от смеха:

— Она в ванной, зайди попозже, — и закрыл дверь.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

— Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

— Товарищ майор. Спизд%ли.

— В армии нет такого слова «спизд%ли», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

— В армии есть слово «проеб@л».

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: