Юмор: Анекдоты

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

— Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

— Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.

Заходит на кухню зять. Теща:

— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень.

— На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

— Так тебе, — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:

— Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:

— «Свинья везде грязь найдет!»

— Коля, а ты меня любишь?

— Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

1-го сентября первоклассника собирают в школу.

Бабушка:

— Девочек не обижай, за косички не дергай!

Дедушка:

— В обиду себя не давай!

Мама:

— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?

Папа:

— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.

Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.

Папа поворачивается к сыну:

— Видел?

Сын восхищенно:

— Видел!

Папа:

— Так вот, запомни, сын. С такими спят только отличники!

Часовой на КПП остановил офицера.

— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.

— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.

Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.

Хочешь жить в этом мире — так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что мир несовершенен.

Мир создаешь ты, в своей голове.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел — это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко...

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить. (залпом выпивает)

Просит повторить.

— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить. (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

— Это что за ситуации такие?

— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка. Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой.

Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще одно ведро. А она его правой ногой смахнула.

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула. Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена.

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза! ..

Лет 40-50 назад фраза «склеить в клубе модель» имела совершенно другое значение.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.

Из-за экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Мercedes Gelendwagen), далее Hammer Н2 и Тoyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Phantom, Вentley Continental, Aston Мartin DВ9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

— ДА, красиво ушла бабуля!

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли.

Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня — туз червей. Немая сцена.

Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:

— А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?!

Один из них очень спокойно говорит:

— Ну, кто их там, в метрополитене знает. Может, сегодня черви — козыри?

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

— Конфета.

Мальчик, тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия...

Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК.

Дошкольник у психолога.

Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.

На что половая работница выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»:

— Пошла на х*й!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны.»

Старый дед заходит в аптеку и просит срочно продать ему презервативы.

Аптекарша удивляется:

— Дедуля, да зачем вам?

Дед в ответ:

— Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дача имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе. Но жениться на них по залёту не хочу.

Аптекарша:

— Так ваши бабульки уже не забеременеют!

Дед:

— Галкин тоже так думал...

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя.

Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя.

Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним.

Сын кричит: — Батя стреляй.

Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо

Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает ползти вверх

Сын кричит: — Батя, ну стреляй же.

Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет, но продолжает ползти за сыном.

Сын кричит: — Батя, ну стреляй же.

Отец прицелился и кричит: — Сынок, сейчас я ему член отстрелю

А сын в ответ: — Папа, стреляй в голову я по глaзам вижу он не тр%%атся лезет.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство.»

Яндекс на запрос «ху%ня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую ху%ню лучше искать в Гугле.

У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».

Но как подходит время отпуска, всё! — ты единственный и незаменимый...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

— Тебе что на завтрак положить?

— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

Мужик ловит такси:

— Куда вам?

— Нет, к удавам я не поеду.

— Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?

— Ну раз надо, поехали к удавам.

— На какую заработную плату вы рассчитываете?

— На «вау, это все мне?».

— Как называется Ваша диссертация?

— «Как решетом воду носить».

— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века».

— То есть, «На хрена попу баян»?

— Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.

Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

— Собака, ты что, лаять не умеешь?

— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

1944 год. Западная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили «тридцатьчетверку» тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но без толку. Командир «Панцера» попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.

В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трофей на веревке.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

— Сначала в ресторан...

В одной небольшой фирме отдел бухгалтерии состоял из четырех вредных дам. Достали эти дамы молодого сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компьютере «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем отделом отправилась обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух:

— У меня кнопка «Пуск» пропала!

Сисадмин невозмутимо отвечает:

— Сперли!

Главбух:

— Кто спер?

Сисадмин:

— У кого две — тот и спер.

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?

— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

— Потрясающе! Слушай, продай, a?

— Нет, он же вроде как член семьи.

— Ну, пожалуйста!

— Хорошо.

Через месяц:

— Ну что, как слон?

— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

— Неет, с таким настроением ты слона не продашь!

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000 шт. ), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

— Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:

— А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:

— Откуда фингал-то?

— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

— А теперь-то чё с другим глазом?

— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.

Пациент: «У меня болит голова!»

Врачеватель:

2000 до н. э. — На, съешь этот корешок.

1000 н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!

1850 н. э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н. э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди идиотов — СТЕРВОЙ. Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ — ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ.

Приближающаяся зима навеяла:

В школе дело еще было — класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!

Мы оживились:

— Давайте, девчонки, в снежки!

— Давайте!

... потом выползали оттуда в синяках — оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала. Они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ!

— Мама, а в детстве у тебя была мечта?

— Конечно.

— А сейчас?

— А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — вообще все козлы!

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

— Бог бережет тебя, глупое создание.

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: