Самая обычная история

        
         оставить комментарий

Самая обычная история самого обычного парня.

Меня зовут, да не так уж и важно как меня зовут. Просто хочется написать свою историю. Может это поможет немного отвлечься.

Я расстался с девушкой примерно полтора месяца назад. Мы прожили с ней два года, два чудесных года… не хочу вспоминать это счастливое время, тяжело. Постоянно возникает ощущение, как будто из груди без наркоза вырывают сердце и топчут его на асфальте. Но тяжело вспоминать не только за это угнетающее чувство, а из-за того, что при мысли о ней у меня начинают катиться слёзы по щекам. Я не могу плакать, я не должен плакать, я никогда не умел плакать. Я благодарен ей в какой то мере за то что подарила мне эту способность, способность плакать и чувствовать пустоту.

Вчера я был у неё, точнее пытался увидеть её, это прекрасное создание. Во мне бушевало много чувств и одно из них, ярость, взяло верх над всеми, затупила остальные, более приятные и правильные на тот момент чувства. Вчера я окончательно вызвал у нее ненависть к себе. Теперь я знаю что уже не смогу заслужить прощения, д что там прощения. Вам было года ни будь действительно плохо? Уверен что да, чувствовали ли вы ненависть к человеку? Да! А теперь представьте это чувство и умножьте на тысячу, вот что она чувствует, вот таким я стал для неё, эталоном ненависти.

Вот и всё, солнце садится, на улице темнеет. Сейчас я сижу в своей комнате, в одиночестве и на меня опять накатывают эти волны. Я знаю что будет со мной через пару часов. Я сейчас мысленно опять начинаю молиться и прошу дать сил пережить ещё одну ночь, ночь без неё. Мне становится всё тяжелее, появился страх одиночества. Я ведь до сих пор люблю её, молча про себя. Тихо, чтоб никто не слышал.

Ставя себя на её место я понимаю что простить почти невозможно, но утешаюсь мыслю о том что есть ничтожно маленький шанс. Вот такой вот бред творится в моей голове. Может я болен и это прогрессирует во мне? А может я переживаю первую любовь? В любом случае моё сердце не было готово к такому удару.

В попытке усмирить и обуздать свои чувства я начал много работать над собой и это помогает, но только днём. Ночью всё по-другому.

***

Ночь, уже наступила. Из всех чувств, которые возникают, могу отчетливо разобрать только одно: ожидание. Но чего ждать? Немного ранее она написала смс, первое её смс за последние несколько месяцев, где как мне показалось, выражает беспокойство за меня. Было приятно, честно, очень приятно и очень тяжело. Она спросила, где я ночевал… Дома! Боже мой, где ж я ещё мог провести ночь? Причём очень хорошо подметила словом «провёл»… Да, эту ночь я провёл «хорошо». Научившись плакать, теперь больше не могу остановиться, я чувствую себя «тряпкой». Надо срочно что то менять иначе может быть поздно и моя самооценка будет со знаком минус. Что менять пока не знаю, сейчас главное дотерпеть до утра, чтоб выти на улицу и начать делать то, что делаю уже несколько дней подряд. Бессмысленно, с пустотой в глазах, не замечая никого вокруг бродить, просто бродить, без цели дойти куда либо.

***

Вот оно, да, слышу как за окном начинают ездить машины. Я посмотрел в это окно, мокрый асфальт от ночного дождя, лучи солнца скоро должны появиться, уже видны цвета деревьев и домов. Да, светает. Вот я и дождался очередного дня, бессмысленного и пустого. Я не знаю, есть ли повод радоваться тому, что ночь уже почти закончилась, но точно знаю что есть повод, даже не знаю как обозвать это чувство, я провёл ещё одну «холодную ночь» без неё, без любимого человека. Боже, какой же я был дурак. Неужели чтоб понять насколько сильно ты любишь человека, надо обязательно его потерять? Грустно, очень грустно… Говорят, время лечит. Сколько этого времени интересно прописал мне доктор? И как правильно его принимать? Видимо когда-то очень давно я согрешил, вот теперь я расплачиваюсь за это. Хоть бы вспомнить за какой грех можно так страдать?

***

Ну вот, погода портится, скоро начнётся дождь, холодно как-то, видимо надо идти домой, жалко ноутбук, ведь это единственная вещь, которая мне не даёт сойти с ума, в нём хранятся все фотографии с ней. Друзья, те которые остались, советовали удалить всё, всё, что может напоминать о ней, конечно, я им сказал, что так и сделал, но это не так. Мы редко с ним встречаемся, не потому что заняты и нет времени, просто я не могу, во время разговоров, или просто в кафе за чашкой кофе не получается разговора у нас. Я постоянно думаю о ней, я чувствую её взгляд, но знаю, года повернусь, что б посмотреть на неё, там будет не она, там может вообще никого не оказаться. Чертов дождь, неужели нельзя было подождать до вечера? Знаю, я жалок.

Я в ожидании свидания с ней, она обещала позвонить для последнего разговора. Я не знаю о чем я смогу с ней говорить, может, я просто буду смотреть на неё, стараясь не упустить ни секунды, стараясь запомнить её такой, какая она сейчас для меня есть, любимой? А что я смогу сказать? Наверно ничего.

Надо попить кофе и занять себя чем-то, если она позвонит, это будет не ранее чем через пять часов.

***

Звонок, точнее смс, долгожданное. Мы встретились в кафе, сидели допоздна, практический ни о чем не разговаривали, я просто не знал что говорить, я до этого пытался поговорить. Но она? Она тоже молчала, я пытался весь вечер убить это неловкое молчание. Мне надо уезжать на восемь месяцев, я сообщил ей об этом, но у неё кроме отпуска и отдыха в голове ничего нет и постоянная каша в голове, о которой она мне каждую встречу говорит. У меня тоже, но я научился справляться с этим, пусть пока не так хорошо, но уже лучше. Весь вечер была стеснительной и не скрывала это. Вечер закончился и, следуя логике и здравому смыслу, я попросился проводить её до дома. Около дома было предложение выпить чашечку кофе. Постель. Утро. Мы оба знали чем это всё закончится, но утром я услышал фразу, которая повергла меня в шок, хоть я и не показал этого: «ты же всё ровно уезжаешь на долго, может вообще не вернёшься». Что я мог подумать. Что теперь я могу сделать, ни это ли всё теперь? Неужели, всё что я сделал, всё к чему стремлюсь это ничто и стремиться не к чему? Да, уезжаю, уезжаю, чтоб начать бизнес, чтоб развиться, чтоб обеспечить её и её ребёнка, родить общего. Но нет, теперь мои руки уже волокутся по земле.

Я начинаю понимать, всё понимать. Может ей действительно нужен кто-то повзрослее? Ведь она сама говорила, что готова прожить с человеком, которого возможно не будет любить, главное обеспеченность. Может уже пора самому повзрослеть, и перестать думать о ней. Да-ладно!!!!  Я этим и пытаюсь заниматься, но такое чувство, что я плюю против ветра. А что теперь? Пойду, поброжу на улице, может что то и придумается, во всяком случае, подышу свежим воздухом, хуже от этого не будет. Д что там, куда уж хуже то?

Реклама

Комментарии

Вам будет также интересно

Синонимы к слову «история»

Все синонимы к слову ИСТОРИЯ вы найдёте на Карте слов.

Мизантропы

Они брюзжат, хулят, клянут
И всех, и все на свете,
В злобе неистовой живут
И живы только этим.

Читать далее...

О войне

Разрушен монумент свободы,
Любви развалена стена,
Надежды башня разломилась в клочья,
Осталась ненависть одна.

Читать далее...

О меркантильности современных женщин

Все! Достали! Я в который раз почитала тоскливый скулеж нечастных и обделенных мужчин и их жалобы, дескать, женщины стали в последнее время какими-то расчетливыми, меркантильными и, куда не глянь, все разговоры только и ведутся вокруг этих тем...

Читать далее...

Мужчинам посвящается

Дорогие мои мужчины, пожалуйста прочтите это! Я хотела бы в этой жизни попросить Вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма...

Читать далее...

Письмо молодой, но не свободной девушки к женатому мужчине

Мне до боли захотелось выплеснуть все, что творилось во мне... И вот что получилось...

Читать далее...

Добавить статью

Приглашаем вас добавить статью и стать нашим автором

Поделитесь с друзьями

Статистика

©  Интернет-журнал «Серый Волк» 2010-2016

Перепечатка материалов приветствуется при обязательном указании имени автора и активной,
индексируемой гиперссылки на страницу материала или на главную страницу журнала.