Исповедь заблудшей души

        
         оставить комментарий

Где-то там, в дали Высоких гор, за зеленым плато, покрытым росой, на которое никогда, казалось, не ступала нога человека, там гулял ветер — свободный, безразличный и не обремененный тем, что так часто гложет и убивает людей — сомнениями, растерянностью, страхом, малодушием… Солнце уже зашло, луна только начала подниматься, а на небе, скрытые за облаками, были видны редкие, но необычайно красивые звезды…

Это было самым странным и прекрасным, что можно себе представить… Ничего подобного, увы, невозможно встретить в жизни… А жаль… Это место — то единственное, которое я никогда не забуду… Я не знаю, откуда его помню, и врядли я могла его когда-либо видеть…  Его образ являлся мне с самого детства. Как, почему, откуда — я не знаю…

Но лишь только случалось мне видеть капли дождя, вдохнуть свежего, напоенного ароматами земли воздуха, я как будто бы снова и снова туда возвращалась… Где оно, это место, и как его найти… Это, пожалуй, самый сложный вопрос из всех… Когда  на душе было больно, не хотелось дальше продолжать это бессмысленное, глупое и жалкое человеческое существование, хватало лишь закрыть глаза и вернуться туда… Там все невзгоды в миг казались мизерными… Не стоящими… Не важными… Там, лишь только там, можно было чувствовать этот воздух… Его не возможно описать… Только там дул такой ветер… Он как будто пронизывал меня всю, до единой клеточки, сливаясь со мною… Мы, как будто бы, начинали ставать единым целым… И самое завораживающее, то, что заставляло не забыть все это — это чувство, которое сразу же будто бы поднималось из самых глубин души и, двигаясь, растекалось по телу вместе с кровью, зажигая огонь, огонь, который возвращал желание жить…  Это чувство было чувством полной свободы… Свободы, но свободы не простой, человеческой, которая порой шагает рука об руку с одиночеством… Это была всепоглощающая свобода, которая была в то же время и единством — единством с миром, со всем, что вокруг… Я не была автономной... Я была лишь частичкой — частичной огромного, великого и прекрасного мира…  И это чувство вслед за собою вызывало шквал, неудержимый поток чувств иных — счастья, полного удовлетворения, причастности к чему-то значимому, важному, абсолютно не такому, как все то, что нас окружает…

Но, увы… Стоило открыть глаза, разрешить спасть той пелене, которая на мгновение закрывала собою все и скрывала наше темное бытие, как все исчезало — ветер, небо  и то поразительное, незабываемое чувство — чувство свободы и гармонии…

Почему, ну почему нельзя остаться там навечно? Это убивало еще больше… Ведь жизнь казалась такой глупой… В последнее время я потерялась… Чувство потерянности стало приходить все чаще… Казалось, будто бы я попала в огромную рыбацкую сеть, и мне не хватало лишь одного — ножа… Ножа, чтобы либо перерезать эту паутину, которая не давала двигаться, шевелиться, дышать, либо чтобы завершить свои собственны несчастные попытки вырваться… Судьба, как казалось, будто бы играла со мною — лишь только она давала мне какой-то шанс, надежду, как тут же его отбирала… Либо ставила перед выбором, который приносил ужасные мучения…

Самое страшное — это то, что у меня снова стало появляться то желание, которого давно уже у меня не возникало — прыгнуть. Прыгнуть с крыши или из окна… Почувствовать на мгновение отрешенность от всех проблем, избавить себя и остальных от проблем и боли, которую я постоянно им причиняла… Но мысли проходили — я быстро могу с собой совладать — умение, выработанное с годами и потерянным детством. В голову вслед за этим приходила мысль, которую я даже уже не помню, когда и где услышала — когда падаешь с крыши, понимаешь, что все проблемы решаемы, кроме одной — ты уже летишь с крыши… После этого приходила мысль — а как бы после этого жили те, с тем я проводила большую часть своего времени, те, кому я отдала частичку своей души…

Мама… Она бы, скорее всего, не пережила… Папа… Попереживал бы, пострадал, это бы навсегда оставило шрам у него на сердце. Но он бы пережил… Лучшая подруга… Да, она бы плакала, она бы никогда не забыла… Но она бы пережила. Смирилась и шла дальше. Лучший друг и старший брат для меня… Старший наставник… Он бы плакал, хотя никто и не видел бы его слез.. Он бы не забыл девочку, которая была другом, настоящим… Но он бы тоже пережил… Еще один друг, с которым нас связывали уже несколько лет тесного общения и всего, что только может быть между двумя людьми — вся амплитуда от дружбы и до вражды, от любви до ненависти… Единственный человек, который был полной копией меня, если не считать половой принадлежности… Мы были одинаковы… Он и я — как часть единого целого, сложной системы, механизма… Все, что происходило у него, дублировало то, что происходило у меня… Такой себе кармический двойник… Как бы жил дальше он? Не знаю… Вот тут я и правда затрудняюсь даже предполагать, ибо возможно два варианта — быстро переживет и будет переживать это до конца дней своих… Если учесть, что мы с ним похожи, возможны оба варианта развития событий, и их не предугадать… Остальные… Родственники… Знакомые… Что будут чувствовать они? Да, им будет неприятно, кого-то это заденет больше, кого-то меньше, но узнав эту новость, они будут проводить день дальше, как будто их укусила оса — больно, но не смертельно…  Про сестру я молчу, про брата… Я его очень сильно люблю, но, зная его, он прекрасно обойдется и без меня. Перебирая всех, с кем я сталкивалась на протяжении моей жизни, я с горечью осознавала, что найдется отнюдь не много таких, которые будут по настоящему скорбить… На данный момент среди тех, о ком я не упоминала, есть лишь два человека… И все. Мир не перевернется. Жизнь будет длиться дальше, со мной или без меня. Ничего не поменяется. Стало обидно… То ли мое существование есть абсолютно бессмысленным, то ли это сама суть жизни такова. Возможно, наше существование есть просто не нужным. Или, как вариант — его суть в том, чтобы мы правильно проводили процесс… Сам процесс жизни. Увы, очень многие так и не понимают, что жить надо здесь и сейчас, а не выдвигать постоянные планы и идеи на будущее, ограничивая себя во всем в настоящем. Многие не отдают себе отчет, что нет никаких гарантий в том, что завтра и правда наступит.  Такие люди все время, отпущенное им, тратят на мечты о будущем, напрочь забывая о настоящем.  Глупо…

Хотя, не буду отрицать, точно так же глупо не думать абсолютно о том, что ты делаешь сейчас и чем тебе это аукнется потом. Срединный путь, который проповедовал Будда, наиболее оптимален.

Многие не понимают, что от жизни надо получать удовольствие, а не постоянно страдать и причитать, сколь мучительным есть наше существование. Ведь много людей, гораздо более несчастных и обделенных судьбою, находят в себе силы побороть барьеры и найти внутри себя гармонию…

Странно, но философские размышления посещали меня гораздо более часто в раннем возрасте. Чем старше я становилась, тем меньше задумывалась. Задумывалась обо всем, что происходит вокруг. Что происходит с окружающими. Что происходит со мною… Вспоминая меня лет двенадцати — тринадцати отроду, и сравнивая с тем, какова я сейчас, я ужаснулась. Ужаснулась не тому, что с каждым годом я менялась все больше. Что в шестнадцать лет произошел какой-то переломный момент. Что я научилась пить, что было в свое время даже не редкостью. Не тому, что я, ранее ярая сторонница чистоты речи, нынче стала разговаривать периодами на суржике, у меня существенно уменьшился словарный запас, и откровенно говоря, я стала забывать грамматику. Не тому, что я начала употреблять нецензурную лексику, что ранее было для меня абсолютно неприемлемо. Нет, меня испугало отнюдь не то. Страшным было то, что я научилась врать, при чем врать весьма искусно и в последнее время весьма много. Тому, что почти не осталось ни одного морального моего принципа, который бы не пошатнулся и не был хоть как-либо нарушен. Это пугало. Доводило до паники. И самое ужасное что я, ранее совестливый человек, на данный момент практически не испытываю терзаний совести за то, что раньше не дало бы мне спать. Этот анализ был просто ужасен. С каждой следующей строчкой ко мне приходило неумолимое осознание того, что я становлюсь тем, кого раньше просто  презирала — безпринципиальной стервой. Такая перемена, чем она была… Чем она была вызвана? Гнилой по своей сути натурой? Или горьким опытом общением с людьми, которые по шагу приближали прошлую меня ко мне теперешней… Которые растоптали все то хорошее, что было, просто уничтожив его… Хотя нет. Я перегибаю  палку. Есть люди, которые могут вернуть меня прежнюю. Но всего лишь на пару минут…

Вспоминая последний период, я с горечью понимаю,  что в последние пару месяцев я заварила такую кашу, которую просто не представляю, как буду расхлебывать. Возникает ощущение, что всем тем, что я натворила, тем, что наврала, я загнала в тупик не кого-либо, а саму себя. Я сейчас находилась в полнейшей растерянности, не представляя абсолютно, как вести себя дальше.

Лишь недавно меня начало озарять понимание, что самая страшная измена — это измена самой себе.

В таком случае меня можно считать изменщицей. Я слишком много сделала, и, в то же время, не сделала ничего хорошего. Я услышала одну фразу в фильме, которая странным образом задела в моей душе что-то… Что-то, чего, как я думала, там уже нету. Совесть, раскаяние, сожаление или все вместе — не знаю. Прошло почти три недели, и впервые за этот срок я заплакала. Заплакала после того, что я сделала. После, хотя я и думала, что больше этого делать не буду. Почему иногда одно слово, один аккорд, один образ может оживить в душе замершие чувства? Почему только сейчас я начинаю понимать, что  натворила? До какой степени я довела и себя, и человека, который вроде даже любит меня, ибо терпит все то, что я устраиваю. Хотя, конечно, он тоже частично в этом виноват, ведь самостоятельно я бы до такого не дошла, но все же… Возможно, я просто из категории тех людей, которые никогда не знают, чего они хотят… Или тех, которые не могут отвечать за свои поступки. Я не знаю. Я  запуталась. Возникает желание просто спрятаться ото всех, там, где душа может успокоиться хотя бы не на долго… Хотя, наверное, это просто слабость и желание уйти от последствий своих поступков… Что мне делать дальше — вот главный вопрос, который возникает. Во мне как будто два человека, которые борются между собой. Один — это я , добрая, совестная, трудолюбивая, отзывчивая, не способная кому-либо причинить боль. Второй — я, которая делает только то, что хочет, абсолютно не думая о последствиях. Та, которая мстит тем, кто обидел меня первую. Циничная и безпринципиальная. Лживая и очень злопамятная. И эти две меня меняются с определенной периодичностью, хотя в последнее время вторая я очень часто преобладает.

Что еще я хочу сказать? То, что я даже не могу понять, кого я люблю и люблю ли я вообще кого-то, кроме себя. Да и люблю ли я хотя бы себя.

Три человека, в отношениях с которыми я просто запуталась. При чем отношения с двоими из них длятся уже очень давно. С одним — семейная жизнь, с другим — просто человеческая поддержка, дружба и воспоминания о давней любви и очень коротких отношениях. Они как будто переплетаются и чередуются. Возможно, некоторое время назад два человека упустили шанс остаться вместе, о чем жалели неоднократно и взаимно. Возможно, так было нужно, ведь притягиваться должны противоположности,  а никак не наоборот… Возможно, я просто и правда никого не любила. Возможно, просто никто не может дать мне того, что мне нужно. Любви, которая при этом не отсоединена от дружбы, и которая переплетается с полным доверием, не желая заключить меня  в какие-либо рамки. Любви, но не любви собственнической, а любви альтруистической, главной целью которой было бы лишь одно — сделать меня счастливой…

Реклама

Комментарии

Вам будет также интересно

Синонимы к слову «заблудший»

Все синонимы к слову ЗАБЛУДШИЙ вы найдёте на Карте слов.

Исповедь маме

Исповедалась маме и получила урок, как спастись от ужасных снов.

Читать далее...

Разговор с отражением

Мой проводник — гладь зеркальная. Которая, не просто гладь?

Читать далее...

Душевная боль

А что такое любовь? Где ее сейчас в наше время можно найти? И как не попасть на очередную боль? Почему люди используют друг друга не понимая что делают этим больно!

Читать далее...

Молитва

Господи, поговори со мной, растолкуй,
Как мне выжить, как перестать плакать,
Как прогибаться под тяжестью пуль,
Как не слышать, не превращаться в слякоть?
Научи меня, Боже, быть тверже,
Чем стержень и мякоть.

Читать далее...

Прости мне, господи, прости...

Прости мне, господи, прости,
За что, сама пока не знаю.
Но всё равно, прошу, прости
И этим свою душу я спасаю.

Читать далее...

Добавить статью

Приглашаем вас добавить статью и стать нашим автором

Поделитесь с друзьями

Статистика

©  Интернет-журнал «Серый Волк» 2010-2016

Перепечатка материалов приветствуется при обязательном указании имени автора и активной,
индексируемой гиперссылки на страницу материала или на главную страницу журнала.