Интернехмор. Выпуск 1

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.

— А какая у вас модель телефона?

— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

***

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так.

***

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на фотошоп.

***

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

***

— Бабушка, что делает ваш Ваня?

— Он, милок, с каким-то триппером возится.

— Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить «с ТВИТТЕРОМ».

***

Не появлялся ВКонтакте три дня.

Сегодня приходит СМС: «Ты жив?»

Дожили....

***

Мобильный телефон — как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

***

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:

— Мне пачку презервативов, пожалуйста.

Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:

— Да! Да! Компьютер продал!

***

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

— Солнышко всходит!

Второй:

— Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

— За что!?!

— Первого за оффтоп, второго за флуд.

— Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

— А за оскорбление бан!!!

***

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура.

***

Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

***

Что делать, если компьютер перестал работать? 

— Если вы юзер — делать ноги. Если ремонтник — делать деньги. А если программист — делать вид, что так и было задумано.

***

Програмист звонит в библиотеку. 

— Здравствуйте, Катю можно? 

— Она в архиве. 

— Разархивируйте её пожалуйста. Она мне срочно нужна

***

Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.

— А что с ним?

— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

***

1. Компьютер не обязан хорошо работать.
2. Компьютер не обязан работать.
3. Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
4. Компьютер всегда прав.
5. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
6. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
7. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
8. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
9. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
10. Если компьютер не включается, он не виноват.
11. Если компьютер не выключается, то он сервер.
12. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.