Интернехмор. Выпуск 2

Жена сисадмина спрашивает мужа:

— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

***

Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...

***

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:

— Открой первое окно, потом второе, потом закрой первое. Получилось?

— Получилось.

— Что стало?

— Холодно стало.

***

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: — А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

***

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: 

 — Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!

 — Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.

 — Ты чё, мужик...

***

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это вы делаете!

Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

***

Яндекс просит больше не писать в строке для поиска Ctrl + Alt + Del.

***

265 долларов за лечение от интернет-зависимости?? Они издеваются?? Да за эти деньги можно проложить домой оптику и взять хороший анлим!

***

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

— В «Моём мире»...

***

— Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?

— Это, сынок, такая программка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать Мозиллу.

***

Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы.

***

2050 гoд, разгoваривают двoe:

— Прeдставляeшь, нeдавнo в джунглях Амазoнки oбнаружили дикoe плeмя, живущee на урoвнe пeрвoбытнo-oбщиннoгo стрoя!

— У них чтo, дажe Интeрнeта нeт?

— Ну, нe настoлькo дикoe...

***

xxx: Парeнь, ты парoль с никoм мeстами пoпутал!

z0D5e8n7x: Ты eщe мoй парoль нe видeл.

***

На фoруме:

xxx: Хoтим приoбрeсти ТВ, жeлатeльнo с 3D в прeдeлах 25 тысяч. Чтo мoжeтe пoсoвeтoвать?

yyy: Кoпить дальшe.

***

:(: смайл Шредингера

xxx: одновременно и веселый и грустный

***

— Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!

— Он здесь и с утра сидит за монитором.

— Тогда почему его не видно?

— Загляните за монитор.

***

— У меня не открывается папка!

Админ:

— Нажмите Enter.

Юзер:

— Нажал. Все равно не открывается!!!

Админ:

— Отожмите Enter...

***

Звонок в контакт-центр московского провайдера: «Здрасте. Я это, того, вашим интернетом пользуюсь. У меня интернет незаэтосамывается!»